Улыбнитесь! ;-)

Два актуальных анекдота.
-----------------------------
Утром после выборов Путин и Медведев встречаются в коридоре:
Путин: "Превед, медведко!"
Медведев: "Превед, премьерко!"
-----------------------------
Англия. В комнате англичанин и слуга. За окном сильный шум. Англичанин просит слугу выяснить причину шума.
Слуга: "Забастовка, сэр"
"А кто бастует?"
"Проститутки, сэр"
"А что они хотят?"
"Повышения оплаты, сэр"
"А разве им мало платят?"
"Много, сэр"
"Так почему же они бастуют?"
"Бл...ди, сэр!"

 

))
-----------------------------
боян )
-----------------------------
вспоминается как Пятачок и Винни-пух собирались на день рождения к ослику Иа )

 

Сегодня порадовала надпись на упаковке теста на беременность. Если кто не знает - такая небольшая палочка, действующая по принципу лакмусовой бумажки, опускается в мочу и вуаля - радуйтесь или огорчайтесь )). Собственно надпись - "Не для употребления во внутрь"
Интересно, прецеденты были!?

 

У нас в IRC:

 

Незнаю, может это старо, но вот вспомнил:
- Доктор, что с ним?
- Сервер головного мозга не ответил
- И что?
- Повезем в психушку.

 

http://content.foto.mail.ru/mail/vrs63/_blogs/i-29.jpg

 

crypto
))
на дороге "...утром рано повстречались два барана" (с)

 

asmfan
И не на узком мосту (как в стишке), а на безлюдной трассе в Челябинской области!

 

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...

 

С кем только народ не судится...
http://top.rbc.ru/wildworld/14/03/2008/151354.shtml

 

А еслиб поймали медведа - мотать ему срок в зоне за ограбление.
А за нанесение урона придут к ниму приставы и опишут берлогу

 

Помню какой-то дебил пришёл в суд и знаете с кем он судился?
С Богом!

Явно по нему анонимная больница так и рыдает.

А вообще если человек к примеру раздавит мурашка, или к примеру мышь замочит или крысу, то по идеи должно возбудиться уголовное дело по факту - зверское убийство, и на стуле пострадавших должны сидеть родичи погибшего. Но почему-то я некогда об этом не слышал? Это-же дискриминация, расизм! Я протестую!

А вообще люди гнать уже давно начали. Там Амерекосы выходят замуж за деревья, к примеру

 

95 значений слова х...й

 

Финальная сборка Windows Vista Service Pack 1 продается в Японии вместе с туалетной бумагой

Вспомнился древний прикол, в котором была картинка - туалетная бумага с логотипом Windows 95

 

Опять переводы от google.translate
See you latter - Вы последний
(подумал что ошибся) See you lеtter - Увидимся л е tter или Вы письмо
Не извиняйся - Not izvinyaysya

 

See: you are latter.
Гугл пропустил : и are

 

дыбы не копипастить
http://sysadmins.ru/topic201564.html

 

NoResponse

класс

 

Ой нимагу.....

Телефонный разговор щас услышал:

-Буква Ы
-Ы говорю - не слышишь что ли?
- Ы Ы Ы Блин, ну как в слове Ызраиль

 

А ведь улыбается, котяра!
http://foto.mail.ru/list/molot71/2137/2138.html?bestfotos=1