Улыбнитесь! ;-)

Deaf lewis young are neighbour
Tie doom key god are you...

(Відома українська пісня)

 

shoo
сложная загадка ;(

 

ай-яй-яй!!!

Дивлюсь я на небо
Та й думку гадаю!

 

key всё испортило. млин

 

ну... "думки гадать" тоже не запрещено (хотя это сложнее )
--------
не знаю (пока) слова звучащего "ку" - надо будет словарь порыть
--------
а есть слово "coo"

значит, новый вариант таков:

Deaf lewis young are neighbour
Tie doom coo god are you...

(Відома українська пісня)

 

(c) bash.org.ru (http://bash.org.ru/quote/390758)

 

Эту песню можно "зашифровать" так:

"Преступление и наказание"

Thieve Lucy! You're now neighbour...
Thai doom - cool God are You!

 

это марш какой-то ))

 

зависит от того, под какую мелодию петь - так любую песню можно исказить (чем сейчас многие активно занимаются - стиль "тык-тыкдык", более известен как "ремикс")
------------------
http://www.karaoke.ru/song/7681.htm

 

песенка с "!" (восклицательными знаками) не грустная; ободряющая, призывная.
однако "ремиксы" популярное направление

 

Я бы так однозначно не осуждал песни в стиле "тык-тыкдык" (т.е. Disco и Pop). Особенно когда они включают в себя элементы народной музыки - это своего рода "интерфейс", который позволяет мне "войти" в культуру других народов. Потом, если хочется и сил хватает, можно начать более серьёзные исследования.

 

я имел ввиду жанр, а не слова. о жанре по словам можно только догадываться, мы же музыку негласно оставили прежней, т.е. менялось только произношение слов, и то - только в той мере, в которой это можно было сделать, передавая их существующими фонетическими аналогами англ. языка

 

Я только высказал своё мировоззрение. Кстати, думаю, что многие слушают "тык-тыкдыков", но им стыдно сознаться в этом. Вообще, я слушаю то, что мне нравится (несмотря на жанр).

 

Надеюсь голосование за логотип олимпиады в Сочи будет открытым и в Интернете.
Я уже выбрал себе лого =)

 

это шапка?
олимпиада-то зимняя, а не водная

 

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.


Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.


Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной.


На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".


Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют на*** мою корову…


В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных
видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто
руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко.
Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно.
И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!


-Ты кто?
-Добрая фея.
-А чего с топором?
-Да настроение что-то не очень.


Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать",
об этом никто даже и не думал...


Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов…
Не дай бог увидеть китайское поле чудес: бессмысленное и беспощадное


Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.


При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу:
500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии.
Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником...

Бригада молдован-плиточников недорого отремонтирует шаттл.

Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации
по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1)Экспортируйте вагон спичек,
2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3)Наделайте кучу ошибок,
4)Сдайте декларацию,
5)Напишите заявление на возврат НДС,-
и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки,
ибо акт этот будет печатать вся Налоговая Инспекция в течение
трех месяцев.

 

Обожаю Покровского!!!

МАСТЕР ШВАРТОВНОГО УДАРА

Швартовка к родному пирсу с полного хода - большое прикладное
искусство. Военно-морской шик. Представьте себе; белый пароход, а может
быть, даже и серый, с ходу, на всех парах, весело, вместо того чтобы по всем
законам гидродинамики врезаться, перевернуться, развалиться и затонуть, - па
крутом вираже останавливается у пирса как вкопанный, как мустанг
останавливается. Красиво, черт побери!
Капитан нашего помоечного корыта - катера военно-морского (разумеется,
у нас там что-то иногда даже с ходу стреляло) - всегда любил швартоваться
вот так - на полном ходу. Носом в пирс. Скорость дикая. Остаются какие-то
метры, дециметры-сантиметры, и...
- ...Осади! - кричал он в машину, и машину осаживали, и корыто с диким
ржаньем вставало на дыбы и ...замирало у пирса.
И вот в очередной раз, когда до пирса остается совсем ничего, на
бешеной скорости...
- ...Осади! - кричит капитан. - Полный назад!
- А назада не будет, командир... - сказал ему спокойненько мех. - У yас
заклинило.

- Вот это да! - сказал командир в пяти сантиметрах от пирса. - Чтоб я
сдох!
И тут же лбом он пробил стекло, вылетел через него и полетел сдыхать.
Два дизеля сошли с фундамента; мотористы вздохнули и вспорхнули;
сигнальщик, тараторя, нырнул в открытый люк; швартовщики взмыли и сгинули, а
боцман... боцман должен был врезаться средней своей частью в реактивную
бомбометную установку и кое-что там себе кокнуть. Но! (Моченая пися
эрцгерцога Фердинанда!) В последний момент, с огромными глазами газели, в
жутком перенапряжении он преодолел два метра в высоту и еще четыре в сторону
и рухнул в студеные воды Баренцева моря, как метеорит.
Полпирса пропахали. Hoc - в гармошку. И самое странное, что все
остались живы. Вот такие мы лихие, Мужеложству вопреки.

 

Расчитать стоимость своего трупа »»

 

Antey86

а покупают где?