Улыбнитесь! ;-)

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.



МТС - нас чешут миллионы.



Катилось красное яйцо по полю. Увидела его оса и решила развлечься. Крутит, крутит, понять не может.

- Ты кто? - спросила Оса.

- Я МТС.

- Где ты это сказала?

 

Компас от микрософта:



IDC_SIZEALL Four-pointed arrow pointing north, south, east, and west

IDC_SIZENESW Double-pointed arrow pointing northeast and southwest

IDC_SIZENS Double-pointed arrow pointing north and south

IDC_SIZENWSE Double-pointed arrow pointing northwest and southeast

IDC_SIZEWE Double-pointed arrow pointing west and east

 

Тариф "Пасха". Красное яйцо прочнее. Проверено. МТС.



С криками "Медвед! Превед!!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке.



Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает

на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая

сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика.

Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил

его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько

заpыдал. Детина, не ожидавший такого повоpота, аж pот

pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:

- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий

стакан оплачy.

- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни!

Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском

yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали

машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт.

Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель

со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь,

сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником.

Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и

выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я

pешаю поpвать с этой жизнью, пpиходишь ТЫ... И выпиваешь

мой ЯД!

 

Новый тариф МТС "Я не лох": все входящие бесплатно!!!

Абонентская плата 0$!!!

Стоимость исходящего вызова на все телефоны при посекундной тарификации за минуту разговора всего 0,01$ с НДС!!!*

* - Плата за идентификацию набранного Вами номера: 0,10 $ без НДС.

- Плата за передачу на определение наличия набранного Вами номера: 0,10 $ без НДС.

- Определение наличия набранного Вами номера: 0,10$ без НДС.

- Подача запроса на коммутацию с набранным Вами номером (с каждой промежуточной АТС): 0,10 $ без НДС.

- Коммутация с набранным Вами номером: 0,10$ без НДС.

- Получение подтверждения установления соединения с набранным Вами номером: 0,10 $ без НДС.

- Передача одного звукового интервала зуммером об успешности соединения (на жаргоне пользователей "пиипа"): 0,05$ (0,03$ на любимый номер или 0,01$ при подключении услуги "бесплатный зуммер" стоимостью 50$ в месяц).



Милицейская фрактальная сводка:

Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.



Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик. Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то уpодливый суppогат!

К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого сказал:

- Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает!

- Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду!

- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными словами, а?

- В Бобpуйск, жывотное! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский!

Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни... Шел 2060 год...

 

Удивление:

 

Идет экскурсия в дендрариуме. Гид водит группу англичан, и говорит:

- Вот это, товарищи, дуб. Вот это вяз. Это береза. Это ива. А это самшит.

- Excuse me. What kind of shit?

 

Девочка спрашивает у мамы:

- А правда, что все нескомпилированные программы попадают прямо на небесный сервер, который никогда не виснет?

Мама:

- Дочка, если бы у твоего папы никогда сервер не вис, тебя бы мы точно не скомпилировали!

 

В больнице идет операция - вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:

- Разряд!!!

тело подлетает, но писк не прекращается.

- Еще разряд!!!

та же ситуация, писк продолжается.

- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!

Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:

- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!

Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама смс прислала, попросила мясо домой купить...



Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:

- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!

Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:

- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!

Мужик, с испугом:

- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!

- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!



Если вас загрызла совесть -

выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!

 

я вот просматривал hotkeys хорошо применять зимой для окрывания традиционных замков в дверях машин и на гараже

 

http://onliner.ws/2006/07/13/prikolnye_kartinki.html
Прикольные картинки!

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос.
3. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
4. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4. Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

 

Из ответа в школе на уроке:
- Белые медведи были выселены Екатериной (вторая версия) в Северную Арктику, потому что не научились вовремя и правильно говорить "Превед!" как бурые и коалы.

 

А меня сейчас улыбнуло:
случайно в Google увидел свой старый неработающий где-то с год сайт.
Ссылка вела на ксакеп.ру (мартовский выпуск 2006).
Там аффтар написал следующее:

Сайт был действительно небольшой - около 6000 страниц. Про безопасность было как раз то, что аффтар перечислил.
Даже на форуме просили на DVD залить C++ World. Залили.
Вот и верь всей этой прессе для малолеток.
Никогда больше не буду читать эту газету

 

2 masquer
ЖЖешь пеши есчо (с)

Истинная правда.

 

Музыка
Смотрим названия трека 21.

 

Порри Гаттер, оказывается отчасти программисткий сериал:

 

жизнь игра - задумка дерьмовая, зато графика...

 

на каком то форуме отмечали день админа //>
(не аттачиЦа -.-)
http://zenobox.narod.ru/hymn.mp3

 

Как правильно читать характеристики.

(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
(Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осел.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддает с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:
Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да, и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто гражданин.

 

Советы покупателям.
...
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей
силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут
же умереть от разрыва сердца.
...

 

нашел на Япе. улымнуло. передаю с первых уст:

Что случается, когда программеры не находят работу по специальности?
Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь.
Дальше - по сути.
Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Несколько
секунд спустя моя девушка добавляет: «в один меньше сахара, пожалуйста».
Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по
одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит
растеряной: «а шо ж вы раньше не сказали? » (а шо ж вы раньше не
спросили?), но решение задачи находит сразу.
Не моргнув глазом, выпускница курсов «Бармен-программист» кладет в один
из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает
пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет: «в этом МЕНЬШЕ».
Я покорен.