Улыбнитесь! ;-)

ctrl+v



Если лягушка пpыгает в пpавильную стоpону, значит, она неноpмальная.

Лох-Hесское чудовище часто видели в пьяном виде.

Пение птиц выpажает тоску по pодине.

Увеличение числа вида восполняет недостачу в мозговом веществе

Жиpаф идёт пить не один, а в компании с дpугими животными.

Днём в пустыне песок pаскалён настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у

веpблюда длинные ноги.

Кошку объявили священной за кpасивые глаза.

Это вызывает агpессию со стоpоны колхозников с дальнейшим уничтожением вида

охотниками.

Зимой можно смелее учиться летать, т.к. падать в снег не больно.

Если бы у людей не было костей, они ползали бы, как мокpицы.

Hасекомые защищаются от летучих мышей с помощью мягкой и мохнатой спеpмы.

Скелет _ пpизнак высокой культуpы.

Если бы кошка имела 2 головы, пpишлось бы вылизывать обе...

У выхухоля может быть дубло в дубе...

Я не знаю, как может появиться новый белок, когда всё уже pасшифpовано...

Без кожи человек умеp бы от пеpеохлаждения.

Если акула долго не ест, она худеет, она опускается...

После гибели животных и pастений вода становится безлюдной пустыней.

Таким способом моллюск пользуется для скpытия вpагов.

Блуждающий мозг

Животные, pождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.

Физическая pабота (pасщепление жиpных кислот)...

Цвет божьей коpовки пpедупpеждает птиц о том, что она пpиносит пользу человеку.

Hеизвестно (во всяком случае мне), пpоисходит ли пpоцесс оплодотвоpения без

деятельности спинного и головного мозгов.

Медведица спит, а pебёнок pастёт...

Оставили своих женщин беpеменными, ушли в лес и дегpадиpовали...

И никакая эволюция не поможет им сделаться людьми!

Учитель: Так какие же законы действуют в pеальности? Дайте опpеделение.

Ученики(хоpом): Hекие!

Донаучные - это те знания, котоpые возникли до того, как их пpидумали.

- Что нужно сделать с пpедметом, чтобы познать его стpуктуpные свойства?

- Разломать.

Коллеги! Давайте договоpимся, что уpовень идиотизма в нашем классе не должен

падать ниже опpеделенного уpовня...

Втоpой пеpиод pазвития математики длится с 5 века до нашей эpы до 17 века

нашего столетия...

Пpямоугольник - это пpодолговатый квадpат.

У тpеугольника pавны обе диагонали.

Поклонение пpедкам - это пеpенос загpобных отношений на гpобные.

Оpбита земли взоpвалась и все погибло

Жили себе динозавpы, жили.. Вдpуг - бац! - и наступила эволюция...

В Египте пpоизводили технику для пеpедвижения как по воде, так и по суше. Все

было хоpошо, вот только с воздухом Египет еще не познакомился...

-Как назывался тpостник в Дpевнем Египте?

-Бамбук.

-Без чего не существует ни одна наука?

-Без основоположника.

 

ААААААААААААААААА )))

 

У птиц нет носа и ушей, потому что в небе НЕЧЕГО нюхать и слышать.

В яйце у птиц появляется аналитическая оболочка.

Белок служит для ароматизации зародыша.

Некоторые прогресивные ланцетники могут развивать себе головной мозг.

У самок ланцетника хорошо развиты яишники - женские мешки для яиц.

Двойное оплодотворение, это когда ОДИН сперматозоид оплодотворяет ДВЕ яйцеклетки

Левенгук смотрел под микроскопом все, что попадало ему под руки. В конце концов он увидел сперматозоид.

Ворона - позвоночная птица, питающаяся насекомыми, летающая.

Масса тела ноги

Конкуренция - это НЕвзаимодействие между двумя организмами.

Куст - это совокупность веток и листьев, растущая из одного места

Митохондрия имеет ФАЛЛОСОВИДНУЮ форму

Челюстоногие

Динозавры вымерли от каннибализма и болезни яиц

Теория Дарвина была ложной. На самом деле у человека и обезьяны есть общий предок - черви

 

где это ты навыбирал?

я помню еще из какой-то газеты давным-давно:

- кожа служит для того, чтобы держать все вместе

- корова - это животное (...), ноги у нее достают до земли

- у кошки есть две пары ног: задние для бега, и передние - для торможения

 

Краткий толковый словарь Крутого Оверклокера

---------------------------------------------------------------------- ----------

---------------------------------------------------------------------- ----------



Немного отвлечемся от бега вокруг компьютера с вентилятором и паяльником, отодвинем в сторону дьюар с жидким азотом, прикроем покрывалом старый змеевик от холодильника, приспособленный для водяного охлаждения или уменьшим обороты кулерного вентилятора до пристойных 60-70дб.) И немного посмеемся над людьми, которые рассматривают свой компьютер исключительно как символ своей крутости. Иногда, чтобы сделать свою систему еще более внушительной, они начинают Разгон. Им и посвящается сие произведение…



Обзор компьютерных терминов с точки зрения причастности к разгону и крутости



Данный словарь был составлен на основе крутейшего опыта автора специально для крутых оверклокеров, желающих собрать или круто разогнать свой и без того крутой компьютер.



Мать, мамка, материнская плата, материнка – главный девайс в компе. Предназначена для втыкания в нее всех других девайсов и камней. Крутость определяется ценой, дружественностью производителя, количеством нанесенного драгметалла и возможностями разгона.



Руки – главный инструмент разгона. Крутость определяется степенью прямоты или кривизны. На начальном этапе увлечения разгоном степень кривизны повышена, с ростом количества искривленных плат она уменьшается, что, впрочем, не исключает возможности ее повторного скачкообразного роста.



Камень, процессор – главный объект разгона. Крутость определяется частотой, размером кэша, производителем и степенью разгоняемости. К строительству отношения не имеет.



Голова – человеческий орган, генерирующий у оверклокера потребность в разгоне. В некоторых случаях потребность в разгоне может генерироваться шилом в отличном от головы органе. Применение головы является необходимым условием успешного разгона.



Девайс – любое внешнее или внутреннее устройство, подключенное к компьютеру. Непосредственно связано с оверклокингом – некоторые девайсы поддаются разгону.



Комплектующие – ошибочное название девайсов, применяется малограмотными людьми.



Диагональ – величина, определяющая крутость монитора. В большинстве случаев разгону не поддается.



Вентиль, вентилятор – устройство, обеспечивающее циркуляцию воздуха в компе. Крутость определяется по формуле: (размер (в мм)*скорость вращения*объем прокачиваемого воздуха) делить на шумность в квадрате (иногда – в кубе). Применяется в сочетании с радиатором (см. Кулер)



Бловер – разновидность вентиля. Отличается тем, что гонит воздух не вдоль, а перпендикулярно оси вращения. Особенно круто, пока непонятно значение слова. После запоминания смысла применять не рекомендуется.



Клава, доска, борда – устройство для ввода информации в компьютер. Разгону не подлежит.



Кулер – устройство для охлаждения камня. Вопреки распространенному заблуждению, происходит от английского слова cool (круто). Представляет собой сочетание вентиля и радиатора, крутость определяется крутостью этих компонентов. Является самым лучшим показателем крутости камня, т.к. обычно более крутому камню соответствует и более крутой кулер. При несоответствии крутости камня и кулера может произойти замерзание, сгорание или скол камня. Обязателен к применению при разгоне. (см. также Активный кулер).



Активный кулер – кулер, работа которого отчетливо видна, слышна или проявляется в виде дрожания компа или пола. Очень, очень круто.



Моник – сокращение от слова _монитор_. Крутость определяется диагональю и частотой обновления. Разгон осуществляется с помощью специализированного софта. В иных случаях степень разгона определяется номером этажа, с которого монитор начал разгоняться. Все мониторы с диагональю меньше 19 дюймов – не круты.



Привод – устройство для чтения внешних носителей. Например, CD/DVD-ROM/RW, FDD. Некоторые приводы слегка разгоняются перешивкой собственного БИОСа либо посредством установки на них турбонаддува.



Корпус, блок – коробка для хранения пока исправных девайсов в собранном состоянии. Крутость для разгона определяется габаритами, мощностью блока питания, количеством гнезд под вентиляторы. Цвет, форма, стоимость на разгон влияют незначительно.



Флопик – рудимент компьютера, один из самых древних приводов. Разгону не поддается.



Видюха, видеокарта – устройство для генерации цветных пикселей и полигонов в глазах оверклокера. Содержит встроенный микрокамень (видеочип), который является вторым, после камня, объектом разгона. Крутость зависит от частоты, количества памяти, дружественности производителя.



Плата (расширения)– любое устройство, вставляемое в материнку, кроме памяти, шлейфов и проца. Все платы, кроме видеокарты, для разгона не круты.



Скол камня – результат несоответствия крутости кулера и камня, повышенной кривизны рук, неприменения головы или воздействия алкоголя. Чаще всего свидетельствует об окончании разгона и необходимости посещения магазина.



Разгон – процесс, позволяющий обменять время, деньги и нервы на условные единицы крутости. Условия обмена определяются опытом оверклокера и колеблются от лояльных до грабительских.



Сгорание (устройства) – процесс, в результате которого выясняется окончательное нежелание устройства работать на желаемых оверклокером условиях. Полный отстой.



Частота – количество условных колебаний внутри условного девайса, в том числе камня. По умолчанию крутость прямо пропорциональна количеству колебаний, однако при достижении определенного предела может стать смертельной для девайса. Предел определяется дружественностью производителя и везением.



АМД – добрый бог, покровитель разгона. Выпускает камни под собственным именем.



ИНТЕЛ – тоже бог - производитель камней, но не очень добрый. Дает владельцу много крутости сразу, но в ответ забирает значительную денежную сумму и требует отречения от разгона.



Термозащита – встроенная в оборудование возможность предотвратить сгорание оставшихся девайсов в случае, когда большинство из них уже сгорело. Время реакции термозащиты – время, по истечении которого материнка начинает спасать еще не сгоревшие девайсы.



БИОС – встроенная в материнку или иной девайс программа, которая напоминает девайсу о том, кто он есть и каковы его обязанности. Изменяя настройки БИОС, оверклокер вводит девайс в заблуждение относительно нормальных условий труда и добивается разгона.



Джампер – альтернативный (устаревший) способ ввести девайс в заблуждение относительно нормальных условий труда. Менее круто по сравнению с разгоном через БИОС.



Мышь – мелкий грызун. Поддается крутому разгону с помощью кошки.



Водянка – интуитивно понятная интерпретация термина водяное охлаждение. Применяется для экстремального разгона. Суть заключается в подведении к процессору воды для забора излишнего тепла. Возможные реализации: создание круговорота воды исключительно внутри компьютера, подключение компьютера к трубам холодного водоснабжения. Возможные последствия: при неудачной реализации в компьютер можно запускать рыбок.



Охлаждение – необходимый для успешного разгона процесс забора излишнего тепла у девайсов, особенно от камня и видеокарты и передачи его комнате. Эффективное охлаждение крутого камня позволяет добиться большего разгона и отказаться от оплаты счетов за отопление. Существенно затруднено в летнее время.



Азотное охлаждение – (также применяется углекислотное охлаждение, охлаждение жидким гелием) самый экстремальный на сегодня способ охлаждения. Заключается в агрессивном охлаждении камня жидким газом ниже точки примерзания пальца к радиатору. Пригоден для экспериментов, для постоянной работы не рекомендуется ввиду ограниченности запасов жидкого азота на Земле.



Ребут, перезагрузка системы – свидетельство неудачного разгона, оставляющее надежду на его продолжение.



Сидюк – привод для чтения компакт-дисков. Снобами определяется как CD-ROM. Поддается незначительному разгону путем перешивки БИОСа или педальным приводом.



Прожиг – древняя легенда, описывающая забытую ныне возможность заставить камень работать на повышенной частоте путем пляски вокруг него с бубном. Круто при наличии свободного времени и феноменального доверия легендам.



Отжиг – вторая легенда, согласно которой можно снять напряжение внутри камня, прогрев его (например, в духовке) в течение определенного времени. Не учитывает реалий сегодняшнего дня – сам камень проца обычно расположен на текстолите, который плавится быстрее кремния. Не круто. Рекомендуется только при наличии солидного запаса камней и хорошей вентиляции (пробовал, воняет потом гадостно).



Память, RAM – оперативная память. Устанавливается на материнки и видюхи. Крутость и возможности разгона определяются номинальной частотой, временем доступа и т.д. Описание возможностей разгона требует отдельного словаря, поэтому опускается.



POST – для простоты - первоначальный этап загрузки компьютера. Непрохождение компьютером POSTа обычно свидетельствует о неполадках в девайсах или начале разгона.



Миграция электронов – мифический процесс, якобы сопровождающий работу камня. Применительно к разгону почти не исследовался.



Комп, компьютер – произвольный набор девайсов, являющихся объектом разгона. Конечная цель – разогнать как можно больше девайсов при сохранении целостности компа.



Крутость – условная величина, определяющая влияние тех или иных возможностей и особенностей девайса на разгон. Также определяет степень зависти к вам со стороны окружающих, удобство и скорость работы с компом, размер пропилов для пальцев в дверных косяках, необходимый для нормального передвижения по квартире.



Возможности разгона – предусмотренные или непредусмотренные производителем девайса возможности работы оного в нестандартных режимах. Зависят от степени дружественности производителя и владения паяльником.



Размер КЭШа – наряду с частотой является показателем крутости камня. Большой кэш является препятствием к разгону, так как повышает требования к охлаждению. Как побочный эффект, приобретение камня с бОльшим КЭШем сильнее очищает от Cash’а Ваш карман.



Степень разгоняемости – условная величина, определяющая среднестатистическое отклонение частот стабильной работы разогнанных девайсов по сравнению со стандартными значениями.



Гарантия – обмен обещания пользователя о неприменении разгона на обещание производителя о стабильной работе девайса.



Гарантийная служба – прогрессивный аналог СМЕРШа. Карает неудачливых оверклокеров путем отлучения их от гарантии.



Перешивка БИОСа – процесс, в ходе которого девайс обычно узнает нечто новое о своих скрытых возможностях. Явные возможности, такие как рост слотов расширения, изменение процессорного сокета или удвоение скорости работы не замечены. Похоже на влюбленность – дрожат руки, путаются мысли. Круто первые два раза, потом надоедает.



Софт – применительно к разгону – набор специальных программ, по мере сил создателей мешающих или способствующих разгону. Как и ядохимикаты, требуют осторожного обращения, в противном случае способны убить девайс или оверклокера.



Том Пабст – мятежный дух разгона. Живет на сайте www4.tomshardware.com.



Сокет – разъем, предназначенный для установки камня. В отличие от самого камня не разгоняется.



Экстремальный разгон – значительное превышение частот работы девайсов над номинальными. Требует применения прогрессивных систем охлаждения. Представляет собой процесс, в ходе которого выясняются выносливость девайсов, самого оверклокера и его родных, особенно в ночное время. Свидетельствует о немеряной крутости оверклокера.



Атлон – незаконнорожденный сын компании АМД. Был послан на Землю всем оверклокерам как объект поклонения.



Дюрон – младший брат Атлона. Выполнял ту же миссию, но в возрасте 1300 МГц был отозван на небеса как достигший технологического предела..



Пентиум – маленький и ленивый камень. Прячется от рук оверклокеров под медной прокладкой. Похож на адвоката – требует много денег для найма, при повышении нагрузки начинает халявить.



Селерон – под этой маркой выпускаются отходы производства по клонированию Пентиумов.



Степень дружественности производителя (степень жадности) – определяет, насколько создатель девайса любит оверклокеров или насколько он экономит при производстве комплектующих. От этого зависит количество возможностей и степень разгона. Развивается в соответствии с принципом диалектического материализма – степень дружественности камней и микрокамней постоянно понижается, степень дружественности материнок – увеличивается, или наоборот. На этом стыке и живут оверклокеры.



Стабильная работа – работа разогнанного девайса, при которой глюки и неполадки проявляются не чаще, чем раз в пять минут. Срок может удлиняться или уменьшаться в зависимости от кривизны рук, крутости отдельных девайсов и степени их разгона.

 

на форуме палео.ру выкладывали вроде ответы студентов с биологических олимпиад

класс )))

 

Тест на инет-зависимость

<font size=1>

Когда меня зовут ужинать, я:

1) Со всех ног несусь на кухню, по пути сшибая стулья, кровати и другие предметы обихода: детей, кошек барсиков и собачков жучков. - 1 балл;

2) Аккуратно ставлю скачиваться очередную порцию гигазов вареза, после чего с достоинством отправляюсь откушать. - 2 балла;

3) Ору на весь дом: "Какой, к черту, ужин, когда у меня с провайдером связь каждые две минуты рвется! Принеси сюда какие-нибудь бутерброды и забудь о моем существовании!". - 3 балла;



Когда мне нужно узнать значение непонятного слова "мастер-бут-рекорд", я:

1) Открываю толковый словарь Даля и нахожу там это слово. А если не нахожу, значит нет такого слова. - 1 балл;

2) Открываю сидюк со всякими толковыми словарями и нахожу там значение этого слова. - 2 балла;

3) Залезаю в интернет на сайт с комплектом ссылок к толковым словарям, по пути кликаю на случайно подвернувшийся баннер, попадаю на порнушный сайт и... ТОПЧИСЬ ОНО КОНЕМ, ЭТО ДУРАЦКОЕ СЛОВО! - 3 балла;



Встав утром, я первым делом:

1) Принимаю душ, чищу зубы, поливаю цветы, завтракаю, целую детей и отправляюсь на работу. - 1 балл;

2) Выпроваживаю вчерашнюю знакомую (знакомого), смотрю новости по телевизору, завтракаю и отправляюсь на работу. - 2 балла;

3) Смотрю на часы. Понимаю, что в 3 часа дня идти уже некуда, включаю компьютер и залезаю в Интернет. - 3 балла;



Я очень часто треплюсь по ICQ:

1) А что это такое? - 1 балл;

2) Я не люблю эту программу, так как от ее икающих звуков у меня все рыбки в аквариуме утопли. - 2 балла;

3) Враки! Ничего и не часто! Не больше 8 часов в день. - 3 балла;



Я узнаю новости из:

1) Газет, журналов, телевизионных программ. - 1 балл;

2) Нафига мне эти новости? Знать ничего не знаю и чувствую себя превосходно. - 2 балла;

3) Знакомые иногда чего-то сообщают. Неужели вы думаете, что я буду тратить драгоценное интернетовское время на чтение каких-то новостей? - 3 балла;



Меня зовут Василий Иванович Пупкин, но я предпочитаю, чтобы знакомые называли меня:

1) Василий Иванович. - 1 балл;

2) Чапаев. - 2 балла;

3) Dark Hacker или Mega Destroyer. - 3 балла;



Как вы напишете фразу "ничего себе новость!":

1) Ничего себе новость! - 1 балл;

2) (обалдев) Ничего себе новость! - 2 балла;

3) Ничего себе новость! 8-O 8-[ ] - 3 балла;



Кто такой Дима Вернер?

1) А кто его знает - кто это такой? - 1 балл;

2) Понятия не имею. Судя по фамилии, какой-то профессор. - 2 балла;

3) Ха! Блин! Слушай! Я тут такой анекдот прочитал: приходит, значит, новый русский в компьютерный магазин и говорит... - 3 балла;



Где можно найти ответы на вопросы по фирме Compaq?

1) Небось, на Большой Ордынке. Там куча контор располагается. - 1 балл;

2) Compaq - sux. И все тут. - 2 балла;

3) www.compaq.ru. Или на альтависте поискать. - 3 балла;



Жена (муж) предлагает сходить в ресторан. Я отвечаю:

1) Хорошо, дорогая. Минутку, я только надену костюм. - 1 балл;

2) Охота тебе деньги тратить? Давай лучше возьмем пару пузырей и скатаемся на выходные в Монино. - 2 балла;

3) Конечно, дорогая. Я знаю чудесную интернет-кафешку. Там с месяц назад доступ в сеть вообще бесплатный сделали. - 3 балла;



Когда мне надо передать информацию супруге (супругу), которой в данный момент нет дома, я:

1) Пишу записку и кладу ее на кухонный стол. - 1 балл;

2) Пишу на компьютере записку, распечатываю и кладу ее на зеркало. - 2 балла;

3) Пишу ей e-mail. Что? У нее нет компьютера? А мои какие проблемы, раз она такая дура? - 3 балла;



Если мне надо выучить испанский язык, я:

1) Покупаю учебники и начинаю планомерно заниматься. - 1 балл;

2) Еду в Испанию и через пару месяцев возвращаюсь, умея довольно сносно болтать по-испански, въезжанто, амиго? - 2 балла;

3) Да брось ты! Знаю я этот испанский. "Иль монументо ди Кристофоро Коломбо", "Собре тодо эл ла кама" и прочая лабуда. У меня знакомый - испанец. Мы с ним каждый день трепемся по-английски в чате. - 3 балла;



Клинтону не объявили импичмент:

1) Я в курсе. По телевизору сообщали. -1 балл;

2) А чего? Собирались? Это из-за скандала с Моникой? Во дает мужик! И удовольствие получил, и не расплатился за это! Уважаю! - 2 балла;

3) Знаю я. Читал в ньюсах. Только не Клинтону, а Жириновскому. И не импичмент, а выговор. И именно объявили. Только я не помню - что там дальше было, а то поднялся флейм, и я отписался. - 3 балла;



Мое любимое радио - это:

1) "Эхо Москвы". Хорошие ведущие, много информации, интересные интервью. - 1 балл;

2) "Маяк". Потому что его можно не включать. - 2 балла;

3) "Серебряный дождь". Его по real-audio гоняют. - 3 балла;



"Я помню чудное мгновенье" создал:

1) Пушкин. Александр Сергеевич. - 1 балл;

2) (издевательски) Лермонтов. - 2 балла;

3) Правильно говорить - не "создал", а "задизайнил". - 3 балла;



***



Сложите полученные баллы и прочитайте результат:



От 15 до 25



Вы - простой и обычный человек, для которого в жизни нет ничего святого. Ни компьютера, ни Интернета. Обычная серая жизнь, лишенная каких-либо проблесков романтики. Вы не знаете как выглядит жутко прокуренная комната в шесть часов утра, когда сквозь пелену дыма лишь модем слабо мерцает своими лампочками, а на экране монитора величаво догорает "пуля" до 200, которая играется уже два дня. Вы никогда не почувствуете радости получения ИНФОРМАЦИИ, когда залезаете в чат и узнаете, что Колян круто задизайнил свой сайт и сделал его неофициальной страничкой Карла Маркса. Ваша жизнь лишена остроты. Вам явно недостает общения. Еще Островский (который Павка Корчагин, а не который был бесприданицей) говорил, что жизнь надо прожить горЯ (в смысле - возгораясь)! А вы даже не знаете - что такое флейм в ньюсах, посвященных обсуждению политики. Стыдитесь, дорогой мой. Стыдитесь!

Лечение. Немедленнно купить модем и компьютер: себе, жене, кошке, попугаю и каждому ребенку по два (они их все-равно раздраконят). Подключиться к Интернету и проклясть потом все на свете. Вот это будет такая острота, что Вам и не снилось!



От 25 до 35



Вы - прекрасно сбалансированная и гармоничная личность. Духовно наполненная и интеллектуально самодостаточная. Превосходное чувство юмора и здоровой иронии. Вы настолько идеальны, что даже и писать-то о Вас не интересно.

Лечение. Немедленно начать пить, курить, выражаться, набирать лишний вес, играть в казино и делать долги. А то вдруг в жизни чего-то случится, а у Вас даже нет резервов от чего-нибудь отказаться.



От 35 до 45.



Плохо дело. Интернетиум инфекциониум в самой острой форме, особенно если показатель где-то в районе 40-45. Налицо воспаленные красные глаза, крайняя худоба, или наоборот - излишний вес.

Лечение. А оно Вам надо? Наслаждайтесь себе. Жизнь человеку дается один раз. И ее нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно потерянные байты.

</font><!--size-->

 

Про любовь:

<font size=1>

Жили-были в провинции Дангунь молодой сборщик финских домиков Чао Чунь и молодая давильщица съедобных личинок Шай Хо Чжи.

Однажды Чао Чунь, связывая бамбук в толстые сосновые бревна для финского домика, захотел отдохнуть и поесть съедобных личинок. И пошел он на берег реки, где под навесом находилась лавка старого сверлильщика зубов дядюшки Сцы. Сам дядюшка Сцы давным-давно умер, и оставшийся без работы старый сверлильщик его зубов построил лавку, и выложил дырявыми зубами Сцы красивую маленькую вывеску. В лавке сверлильщика продавались всякие мелочи, драгоценные камни, порошки от обморожения и яды.

Дочь сверлильщика, Шай Хо Чжи, готовила съедобные личинки и подавала их посетителям. Чао Чунь заказал тарелку личинок, и принялся строгать своим большим ножом из слоновой кожи ножку стола. И тут прекрасная Шай Хо Чжи вышла из кухни, вся в слезах, и сказала: "Дорогой Чао Чунь, прости меня, но все личинки уже стали куколками!" "Hе плачь, прекрасная Шай Хо Чжи!" - ответил Чао Чунь, "- я бы лучше умер от голода, чем заставил бы тебя огорчаться, поскольку я уже тридцать лет люблю тебя!". "Ах, если бы я знала, что ты уже тридцать лет в меня влюблен, я бы скорее отрезала себе руку, чем оставила бы тебя голодным!" - заплакала Шай Хо Чжи, " поскольку я уже сорок лет тебя люблю!". "Ох, я бы скорее отрубил себе уши и нос, чем позволил бы тебе покалечить себя!" - воскликнул Чао Чунь, и отрубил себе уши и нос своим большим ножом. "А я бы вырвала себе волосы и сломала бы ногу!" - ответила Шай Хо Чжи, вырвала себе волосы, все до одного, и сломала левую ногу в двух местах! И так они резали и ломали себя, откусывали себе разные части тела и бросали в очаг. Hа этот шум вышел старый сверлильщик зубов, и увидел только две изуродованные головы, которые глядели друг на друга выколотыми глазами, полными любви. Сверлильшик взял эти головы, и похоронил на берегу реки, поставив в этом месте большой камень с надписью:

"Они были счастливы и умерли в один день". Затем он положил у камня миску с несъедобными куколками, зажег палочки благовоний и высыпал в реку целую банку своего самого лучшего порошка от обморожения. С тех пор в провинции Дангунь начисто исчезла мороженая рыба.

</font><!--size-->



Про автомат:

<font size=1>

Установили в аэропорту Домодедово новый информационный автомат. Мужик подходит к нему, нажимает кнопку, автомат говорит:

- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.

Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки, подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:

- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.

Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:

- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.

Ну мужик обозлился "достану я таки тебя", намазал рожу и руки черным сапожным кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:

- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока вы вые****лись ваш самолет улетел.

</font><!--size-->

 

да уж

 

вопрос: сколько раз нужно перегрузить 98, чтобы она стала 2000?

 

Набрал в qip:

Код (Text):

1.             mov esi,ptMD5Result
2.             assume  esi:ptr MD5RESULT

И чуть со стула не упал!

 

из жизни:

 

shoo



А если шрифт не моноширинный? Буковок i можно будет много написать!

 

мы уже тут поприкалывались а текущая схема? за і - пока по-русски пишем. заставят по-украински писать - тогда появится. и ї тоже

 

галлерея BSOD'ов:

http://www.dognoodle99.cjb.net/bsod



атач:

-поэма о честном софте

-баллада о хакере

_1528427282__rulez_humor.zip

 

Устройство для продвинутых:





Что замечательно - для американских лохов оно действительно продается на http://www.dvdrewinder.com/

 

alpet

баян не меньше чем полугодовой давности