Улыбнитесь! ;-)

> Выдержка из реального hosts у чела
достаточно переключиться на русский, но нажимать английские клавиши

 

Вообще-то чая, судя по буквам в углу...

 

Хочу такой же!

 

http://lurkmore.ru/Категория:Операционные_системы , например: http://lurkmore.ru/Слака

Типа трухакерский обзор современных операционок... Улыбает, если постараться не думать о работе с этими ОСами.... ))

 

MSoft

ды легко!

 

Полезная ссылка: http://www.brain2life.com/ — электронная библиотека B2L; книги по программированию (assembler, c++, c#, delphi, php, xml, perl, basic), операционным системам, информационной безопасности, базам данных, анимации и графике; более 1000 книг, всё это безвозмездно (читай — даром), без рапиды и депозита — всё качается с сервера библиотеки, без надоедливой рекламы, без ограничений на скачивание, и без всплывающих окон.

 

http://www.google.ru/search?q=%D0%A1%D0%B0%D0%BD+%D0%A1%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%B2%D0%B0%D0%B4%D0%BE%D1%80+%D0%94%D0%B5+%D0%A5%D1%83%D1%85%D1%83%D0%B9&start=0&ie=utf-8&oe=utf-8&client=firefox-a&rls=org.mozilla:ru:official

 

Из послесловия Константина Кнопа к книге Норберта Винера «Творец и Будущее» (стр. 729-730):

«В обыденной жизни учёный был чрезвычайно рассеян, забывчив и до крайности эксцентричен, американцы считают, что именно он во многом породил нового героя анекдотов — рассеяного профессора MIT. Так или иначе, с ним действительно происходили самые разные истории. Вот одна из них.

. Когда семья Винера переехала на новую квартиру, его жена Маргарет положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес: она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна, и выкинул листок в мусорную корзину.
. Вечером, как ни в чём не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живёт, он в полной растерянности вышел на улицу... Внезапно его осенило, он подошёл к стоящей неподалёку девочке и сказал: «Извините, возможно, Вы помните меня. Меня зовут профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать куда именно?» Девочка выслушала его очень внимательно и ответила: «Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь».

Следущее воспоминание строго документально — оно записано одним из студентов Винера:

«Профессор Винер всегда пиходил в аудиторию без конспекта лекций. Сначала он доставал большой носовой платок и прочищал нос очень энергично и шумно. Затем он поворачивался лицом к доске, стоя очень близко к ней из-за своей очень сильной близорукости. Хотя я обычно сидел на первом ряду, мне было трудно разобрать что он пишет. Большинство других студентов не могли видеть вообще ничего. Но наибольшее удовольствие для аудитории было слышать, как профессор Виннер говорит сам себе: "Ну это, определённо, совершенно неверно". При этом он быстро стирал всё, что было написано. Затем он начинал всё сначала, бормоча: "Пока это, похоже, правильно". И через минуту: "Однако, это не может быть правильно", — и стирал всё опять. Этот процесс повторялся вновь и вновь, пока не звенел звонок с лекции».

 

Зачотная картинка

 

http://sourceforge.net/project/platformdownload.php?group_id=232369

libastral.so-0.5 жгет:

 

http://nnm.ru/blogs/linsky9/100_chelovek_kotorye_izmenili_hod_istorii_vypusk_73_dzhon_fon_neyman/

 

Из книги «Математики тоже шутят» http://nnm.ru/blogs/vlasana/matematiki_tozhe_shutyat/



Один философ испытал сильнейшее потрясение, узнав от Бертрана Рассела, что из ложного утверждения следует любое утверждение. Он спросил:
— Вы всерьёз считаете, что из утверждения «два плюс два равно пять» следует, что вы — Папа Римский?
Рассел ответил утвердительно.
— И вы можете доказать это? — продолжал сомневаться философ.
— Конечно! — последовал утвердительный ответ, и Рассел тотчас же предложил такое доказательство.
1. Предположим, что 2 + 2 = 5.
2. Вычтем из обеих частей по два: 2 = 3.
3. Переставим левую и правую части: 3 = 2.
4. Вычтем из обеих частей по единице: 2 = 1.
Папа Римский и я — нас двое. Так как 2 = 1, то Папа Римский и я — одно лицо. Следовательно, я — Папа Римский.

Когда я работал в Карачи, мне дали на обучение двух молодых людей: инженера (закончил институт) и интера (закончил два курса института). Я попросил их ответить, что больше 1/2 или 2/3.
Первым отвечал инженер. Сначала, загораживаясь ладонью, долго писал что-то на листочке. Потом сказал, что больше 1/2.
Вторым отвечал интер. Тоже листочек, загораживание, писанина... Наконец, говорит: «Умом я понимаю, что больше 1/2, но сердцем чувствую, что 2/3».
Вот так-то, Восток — дело тонкое.

 

кул, общий знаменатель помнят только инженера после института?

 

вопросительный знак зря поставил

 

Barbos
1/2=0,5
2/3≈0,66
Так почему Вы считаете, что инженер прав?

 

Su_Sun_Yin
последний анкдот не понял. то-ли переписано с ошибкой, то-ли в карачи традиция не уметь считать.

 

_basmp_

Переписано — верно. Вот скрины:

Суть шутки в предпоследнем абзаце, в коллизии ума и чувства.

 

В общем, название шутки «Восточная хитрость» — говорит само за себя. Интер — схитрил, и не зная ответа, нашёл выход из ситуации.

 

Интересно, что же они там считали? Тут считать ничего не надо. Ну пусть, даже... Имеем два числа: половину (1/2) и две третих (2/3); первому для единицы не хватает половины, второму - одной трети, одна треть меньше половины, следовательно, число 2/3 больше 1/2. По-моему, автоматом ясно, что одна треть, взятая дважды, больше половины.

 

Было 2 года назад..Но так понравилось, что снова постю

КРАТКОЕ РУКОВОДСТВО ПРОГРАММИСТА ПО ЯЗЫКАМ ПРОГРАММИРОВАИЯ

Бурное размножение современных языков программирования (которые, похоже, просто заимствуют друг у друга
бессчетные нововведения) приводит к тому, что иногда бывает трудно вспомнить, какой язык вы в настоящее время
используете. Это удобное руководство предлагается для общего использования в целях помощи программистам,
оказавшимся перед такой дилеммой.

ЗАДАЧА: Прострелить себе ногу.

C: Вы простреливаете себе ногу.

C++: Вы случайно создаете дюжину экземпляров объекта "вы" и всем им простреливаете ногу. Срочная
медицинская помощь оказывается невозможной, так как вы не можете разобраться, где настоящие объекты, а где - те,
которые только указывают на них и говорят: "А вот - я!".

Фортран: Итерактивно вы простреливаете каждый палец ноги, а когда пальцы заканчиваются, загружаете следующую
ногу и продолжаете. Когда пули заканчиваются, вы все равно продолжаете попытки прострелить себе ноги,
потому что не имеете возможности обработать такую особую ситуацию.

Паскаль: Транслятор не позволит вам прострелить себе ногу.

Ada: После тщательного описания пакета "нога", вы пытаетесь одновременно зарядить пистолет, нажать курок,
завопить и выстрелить себе в ногу. В ходе попыток обнаруживается, однако, что вас постигла неудача, так как
ваша нога оказалась неверного типа.

Кобол: Hаводите ПИСТОЛЕТ COLT 45 на HОГА.СТОПА, Затем помещаете РУКА.КИСТЬ.ПАЛЕЦ на ПИСТОЛЕТ.КРЮЧОК и
HАЖИМАЕТЕ. Затем возвращаете ПИСТОЛЕТ в КОБУРУ. ПРОВЕРЬТЕ, нуждаются ли шнурки в повторном связывании.

LISP: Вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе
отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет,
с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы
простреливаете себе отросток, который...

Форт: Hога простреливать себе вы.

Пролог: Вы сообщаете вашей программе, что вы хотите иметь простреленную ногу. Программа разрабатывает способ
этого достичь, но синтаксис языка не позволяет объяснить этот способ вам.

Бейсик: Вы простреливаете себе ногу из водяного пистолета. а расширенных реализациях языка продолжайте,
пока вся нижняя часть тела не промокнет.

Visual Basic: Hа самом деле вы будете только выглядеть, как будто ваша нога прострелена. Однако в
процессе реализации вы получите столько удовольствия, что подобные мелочи вас не озаботят.

HyperTalk: Поместите первую пулю пистолета в ступню левой ноги вас. Сообщите результат.

Motif: Вы затрачиваете несколько дней на построение UIL - описания вашей ноги, пули, ее траектории и
замысловатой резьбы по слоновой кости на рукоятке пистолета. Когда вы наконец-то управились и готовы нажать
на курок, пистолет закупоривается.

APL: Вы простреливаете себе ногу, затем тратите весь день на то, чтобы представить себе, как это сделать с
меньшим количеством символов.

Снобол: Если вам удастся, прострелите себе левую ногу. Если не удастся, то прострелите себе правую ногу.

Unix:
% Ls
Foot.c foot.h foot.o toe.c toe.o
% Rm * .o
Rm: .o no such file or directory
% Ls
%

Параллельный Euclid: Вы простреливаете себе чью-то чужую ногу.

Язык управления заданиями IBM/370: Вы посылаете свою ногу в управляющую информационную систему с
приложением документа на 400 страниц, точно описывающего, как именно вы хотите быть простреленным. Через три года
ваша нога возвращается с глубоким ожогом.

Paradox: Не только вы можете прострелить себе ногу, но и ваши пользователи.

Access: Вы пытаетесь прицелиться в вашу ногу, но в результате простреливаете все Борландовские дистрибутивные
дискеты.

Revelation: Вы уверены, что сможете прострелить себе ногу, как только разберетесь, для чего служат эти
маленькие хорошенькие пульки.

Ассемблер: Вы пытаетесь прострелить себе ногу, но обнаруживаете, что прежде вам придется изобрести пистолет,
пулю, курок и вашу ногу.

Модула-2: После того, как вы понимаете, что фактически ничего не можете сделать на этом языке, вы
простреливаете себе голову.

Автор: David Ruggiero (jdavid@halcyon.com)
Osiris Technical Services, Seattle WA

Перевод: Yuri Fomin