Улыбнитесь! ;-)

Пьеса в трех актах

Акт 1. Газетный лоток в метро, утро.

Действующие лица:

Заспанная тетка средних лет (продает печатную продукцию)

Пида — юноша лет 20 в короткой белой маечке с буквами D&G, штанах, которые держатся где-то на уровне ягодиц, и белых туфельках на босу ногу. Волосы намазаны гелем. В левой руке — кожаный портфельчик.

Мужик лет 30, высокий, коротко стриженый, накачанный, в бейсболке.

Девушки — просто девушки.

Пида, хабалит: Скаажите, девушка, а у ваас еесть журнал «Космополитен»?

Тетка: Есть.

Пида: Паанятно. А «Глаамур» еесть?

Тетка: Есть.
Пида: А у вас «Эсквайр» еесть?

Тетка: Эсквайра нету. Космо будете брать?
Пида: А есть другие журналы, которые геи читают?

Тетка: Я не знаю, какие журналы геи читают. Космополитен брать будете?

Пида: А «Квир» у вас еесть?

Тетка (начинает злиться): Нету Квира. Молодой человек, вы Космополитен будете брать? Если не будете брать, отойдите, пожалуйста.

Мужик нетерпеливо топчется рядом. Пида не уходит. Подходят две девушки и становятся в очередь. Глазеют на пиду.

Пида, громко: А почему у вас нету журналов для геев?

Тетка (краснеет): Молодой человек, если не хотите ничего покупать, отойдите, пожалуйста.

Мужик: «Аргументы и факты», пожалуйста.
Пида: Мущщина, вы куда без очереди?

Отпихивает мужика бедром. Подходит еще одна девушка. Мужик смотрит на пиду убийственным взглядом.

Пида: Дайте, пожалуйста, «Космополитен». И журнал «Бест Фор».

Тетка: Не знаю я такого журнала.

Пида: Это новый журнал для геев.

Тетка: Слушай, мальчик, ты достал уже своими журналами для геев. Вот тебе твой Космополитен и иди отсюда.

Пида: А вам геи не нравятся? Да!? Вы против них что-о-о-нибудь име-еете?
Мужик: Так, вали отсюда, человекас, а то щас песикиы получишь!

Пида вздрагивает, но не уходит. Держится за журнал как за соломинку. Тетка поспешно принимает от пиды деньги и отсчитывает сдачу.

Пида, с дрожью в голосе: Мущщина, а вы гомофоб, даа?

Девушки: Мужчина, как вам не стыдно? Да, мужчина, как вам не стыдно?

Мужик, оглядывается на девушек: Ооо, Господи…

Первая девушка: Мужчина, а почему вы плохо относитесь к геям? Те, кто ненавидят геев, сами латентные геи, вы это знаете?

Мужик: Дайте мне «АиФ», я опаздываю! — Сует тетке сотню.

Тетка поспешно набирает сдачу, роняет монеты, лезет подбирать их. Пида не уходит.

Пида, осмелев: Ага, все гомофобы на самом деле — латентные геи.

Мужик, закипая: Я не гомофоб!

Девушки: Вы гомофоб!
Мужик: Я человек! Вас это устраивает?!

Девушки отходят на безопасное расстояние. Пида хихикает.

Мужик: Чо ты лыбишься, мармозетка?! Королева плешки, блять! Еще раз тут увижу — убью.

Пида нервной походкой удаляется на платформу, пару раз оглядывается, чтобы убедиться, что мужик не идет за ней. Старается идти медленно, чтобы не показать, что испугалась.

Мужик: Тварь. (Выдавливает из блистера таблетку, кладет под язык.)

Проходит толпа народу, остается только лоток с теткой.

Акт 2. Сцена 1.

Место действия — вход в Александровский сад. Пасмурно, накрапывает дождь.

Действующие лица:

Пида — та же самая пида

Мент — омоновец лет 30 в космическом шлеме

Журналистка — девушка-блондинка лет 25 с микрофоном.

Оператор — лысый мужик лет 40.

Массовка — пиды с цветами, ОМОН, старушки с иконами и хоругвями, священники, скины.

Массовка дерется.

Пиды кидают букеты цветов через ограду. Скины вырывают у них цветы. Кидаются банками, бутылками и тухлыми яйцами.

Скины, хором: Москва — Не Содом!

Мент тащит пиду по направлению к милицейскому автобусу.

Журналистка: За что вы задержали этого мальчика?!

Мент: Ни за что. Щас отпечатки снимем, адрес запишем и отпустим.

Пида: Они нарушают наши права! Они нарушают наши права! Долой гомофобию! (Лезет в камеру)

Мент: Никто твои права не нарушает. Вообще-то по закону все акции на территориях, прилегающих к Кремлю, разрешает только президент. Усек?

Пида: Это несправедливый закон!

Оператор и журналистка уходят. Пида тоскливо смотрит им вслед, стоя в очереди у милицейского автобуса. На заднем плане оператору попадают резиновой дубинкой по башке, он падает.

Пиду заталкивают в автобус. Через некоторое время пиду выталкивают из автобуса.

Пида, разочарованно: И это все? (разглядывает свои пальцы)

Омоновцы: Иди, мальчик, не мешай.

Выглядывает солнце. Раздаются первые звуки самбы. Это скин-хеды постукивают обломками кирпичей по прозрачным щитам омоновцев. Старушки в такт постукивают хоругвями о землю.

Омоновцы, старушки с иконами, скины и пиды выстраиваются в колонны и танцуют. Менты высоко подбрасывают в воздух резиновые дубинки и ловят их. Пида зажигательно трясет задницей.

Омоновцы срывают со скинов бомберы и армейские штаны, под ними обнаруживаются кожаные трусики, ошейники и браслеты с шипами. Старушки сбрасывают пальто говняного цвета, под которыми надеты купальники с блестками и разноцветные боа. Под платками у старушек султаны из цветных перьев. Еще некоторое время танцуют самбу.

Потом самба плавно переходит в медляк, омоновцы становятся в пары со скинами, а геи — со старушками. Пида солирует в паре со священником. Омоновцы кружат скинов на вытянутых руках (скины принмают соблазнительные позы). Группа из шести ментов отбирает пиду у священника, несет пиду на вытянутых, пида делает ласточку. Потом они роняют пиду и все исчезает.

Солнце скрывается за тучами, идет дождь.

Пида поднимается на четвереньки, озирается по сторонам. Замечает, что ее маечка вымазана тухлым яйцом, начинает оттирать его бумажной салфеточкой. Встает, изгибается, дабы проинспектировать свой зад. Он тоже вымазан тухлым яйцом.

Вокруг валяются затоптанные букеты цветов, яичная скорлупа, рукава курток, банки, бутылки и т. д.

Пида: Сволочи!

Сцена 2.

Вагон метро, вечер, народу немного, все сидят.

Действующие лица:

Пида — та же самая пида, только в другой маечке, штаны открывают половину задницы, заметно, что на пиде нет трусов. В петли продета цепочка, на которой и держатся штаны. На волосах еще больше геля. На шее цепочка, в правом ушке серьга. На шее болтается плеер, на заднице — сумочка с мобилой.

Бойфренд пиды — актив лет 25, одет скромно.

Парень с девушкой — просто парень с девушкой.

Массовка — пять пожилых теток, семь молодых теток, два деда, один алкоголик и несколько парней.

Парень с девушкой целуются, девушка что-то шепчет на ухо парню. Смеются.

Пида жмется к своему бойфренду.

Бойфренд: Перестань!

Пида: Валерочка, обними меня, мне холодно.

Бойфренд: Сам виноват, одеваться надо было как следует.

Парень с девушкой оглядываются на гей-пару и начинают с интересом наблюдать за ними.

Пида: Я тебе говорил, надо было вызвать такси, а не ехать в метро с нищими швалями. В такси тепло. (Снова лезет обниматься)

Бойфренд: Сиди нормально.

Пида, капризно: Мне холодно!
Бойфренд: Прекрати сейчас же, на нас люди смотрят!

Остальные пассажиры поворачивают головы в их сторону.

Пида, вскакивает: Ты меня стыдишься?

Бойфренд: Сядь на место.

Пида: Я имею такое же право обниматься и целоваться с любимым человеком в метро.

Бойфренд: СЯДЬ НА МЕСТО!

Пида: Если натуралы имеют право целоваться где хотят, я тоже так хочу. Если кому-то охота ебаться в темных углах — это их личное дело. С какой стати мы должны от кого-то скрываться?

Бойфренд густо краснеет. Девушки начинают хохотать, парни прикрываются спортивными газетами и тоже ржут.

Пида: Валера, ты таакой заажатый… (Пытается сесть к нему на колени лицом к лицу)

Старик: Молодой человек, как вам не стыдно?!!

Бойфренд: Отвали!!! (Сталкивает пиду со своих колен, пида падает)

Пида: Тебе мнение натуралов дороже, чем я, да?

Бойфренд: Я этого не говорил. Веди себя прилично. А то вообще никуда не поедем.

Пида чинно садится на свое место и молчит до следующей станции. Все взгляды устремлены на пиду, ей явно нравится, что она в центре внимания. Бойфренд нервно притопывает ногой.

Пида: Валера, я же говорил, надо было ехать на такси. Что тебе, жалко, что ли?

Бойфренд: Ты хочешь, чтобы мы окончательно поссорились?

Пида: Прости меня, Валерочка! (Лезет обниматься)
Бойфренд (вскакивает): Прекрати на мне виснуть! Пида: Не ори на меня!

Бойфренд: Я не ору. Хватит себя вести как ой с Курского вокзала.

Пида: Валерочка, прости меня! (Испуганно смотрит снизу вверх) Я молчу! Я молчу!

Бойфренд садится рядом, треплет его волосы.

Пида: Обязательно было прическу портить?

Бойфренд сжимает зубы. Видно, как у него под кожей ходят желваки.

Пида: Дай расческу.

Бойфренд (достает расческу из нагрудного кармана): НА!

Пида (причесывается): Почему ты мне все время рот затыкаешь? Я имею право выразить свое мнение. Если тебе наплевать на права геев, это не значит, что за них никто не должен бороться.

Бойфренд: Будешь бороться за право выйти замуж?

Пида: Ага. Смейся, смейся. Вот попадешь в больницу, а меня к тебе не пустят, потому что я тебе не родственник.

Бойфренд: А с чего ты взял, что я захочу тебя видеть в больнице? Или ты меня будешь навещать, чтобы я сдох побыстрее?

Пида: Это намек?

Бойфренд: Да.

Пида: Я тебя сильно достал сегодня?

Бойфренд: Так, самую малость.

Пида: Я люблю тебя.

Бойфренд, сквозь зубы: Обязательно всем демонстрировать, что мы человекы?

Пида: Ладно. Скоро ты перестанешь стесняться. Вот увидишь, у нас будет закон об однополых браках.

Бойфренд: Он тебе все равно не поможет.

Пида: Это почему? Мы тогда сможем ипотечные кредиты брать. И нам не придется снимать квартиру.

Бойфренд: Я не хочу жить с тобой в одной квартире. Ты заустал.

Пида: На расческу.

Бойфренд: Оставь себе.

Пида: Мне положить некуда.

Бойфренд: А я тебе что, косметичка? Таскай свое барахло сам!

Пида: Так, не ори на меня!

Пожилая женщина: Молодой человек, как вы себя ведете? Совсем стыд потеряли! Орете на весь вагон. Вам нервы надо лечить.

Пида: Лечите свой климакс, женщина. Я вообще не с вами разговариваю.

Бойфренд: Заткнись, человек!

Вагон подъезжает к следующей станции.

Пида: Ты как меня назвал, сука?

Бойфренд: Пидаль гнойная! Завали уже свое смердящее устало!

Пида: Ты как меня назвал?!!

Поезд останавливается.

Бойфренд шагает в открытую дверь, пида за ним. Тогда бойфренд запрыгивает обратно в вагон. Так они бегают туда-сюда, пока двери не захлопываются. Оба снова оказались в вагоне. За это время в вагон зашли три девушки.

Бойфренд, сквозь зубы: Извините.

Пида несмело подходит к нему.

Бойфренд уходит в противоположный конец вагона, пида направляется за ним.
Бойфренд: Стой там!

Пида медленно продвигается к нему.

Бойфренд: Слышь, человек, если ты щас ко мне подойдешь, я тебе устальник разобью!

Пида: Попробуй! (Подходит к нему вплотную)

Бойфренд кидается на пиду, хватает за плечи и шваркает спиной об двери.

Девушки, которые только что вошли, кидаются следом: Фашист! Гомофоб! Сейчас же отпусти его! Сволочь!

Девушки оттаскивают бойфренда от пиды. Пида одергивает маечку, тяжело дышит.

Бойфренд: Я с тобой ни в какой клуб не поеду. Выйду на следующей остановке.

Пида: Денег дай.

Бойфренд достает две тысячных купюры, протягивает пиде.

Пида: А на такси?

Бойфренд: Отсоси на такси.

Пида: Сострил, да?

Бойфренд делает вид что пиды здесь вообще нет.

Пида: Ну и иди копибара!

Акт 3.

Сцена 1.

Вход в гей-клуб.

Действующие лица:

Два охранника — бычары

Пида — до боли знакомая пида

Массовка — несколько посетителей в очереди.

Охранники выволакивают пиду под локти, пида отбивается.

Пида: Так! Пустите меня! Это произвол! Я Абатурову скажу, вас всех уволят!

Охранник: Да мне поебать. Хоть Путину скажи.

Пида: Вы не имеете права выгонять меня отсюда.

Охранник: Имеем. Это частное заведение.

Второй охранник: У нас нельзя принимать наркотики.

Пида: Вы что, охуели? Тут все под кайфом!

Охранник: Нас это не касается. Идите, молодой человек.

Пида: Вы что, совсем охуели? Тут все под кайфом! Почему вы всех не выводите?

Второй охранник: Не стой у входа. Иди-иди.
Пида: Хочу и стою. Или у вас улица теперь тоже частная собственность?

Охранники отворачиваются.

Пида пританцовывает от холода. Поправляет блютус на ухе. Звонит.

Пида: Алё, Валера! Ты на меня не сердишься?.. Нет?.. Ну, пока.

Звонит еще: Алё, Валера? Ты точно на меня не сердишься?.. Ага, я тебя тоже. А меня тут охранники из «Макак» выставили. Гондоны. Ага. Типа никто не нюхает, один я наркоман. Ну, я немнооооожко… Ну, Вааалера… Ну прааасти… Я больше не буду… Ага, я тебя тоже.

Улыбается. Роется в карманах, обнаруживает, что они пусты. Треплет охранника за плечо: Слышь, у меня в вашем зоопарке деньги с###или.

Охранник: Да щас.

Пида: Але, Валера? А у меня деньги с###или… Говорю тебе, с###или!.. Да не тратил я их на наркоту!.. Меня ваще угостили… Чо ты мне допросы устраиваешь?.. Я же сказал: с###или. Заплатишь таксисту, когда я приеду? Ага?.. Ну, пока.

Сцена 2.

Улица.

Действующие лица:

Пида — та же самая пида.

Проститутка — обычная проститутка.

Гопники — 3 шт.

Пида пританцовывает на поребрике (отсосите), протянув правую руку. Машины проезжают мимо.

Проститутка: Если перейдешь на другую сторону, будет легче поймать машину.

Пида: Спасибо.

Спускается в переход, повиливая бедрами.

Посередине перехода три гопника держат какую-то девушку, похожую на Монику Беллуччи.

Пида подходит. Становится рядом, наблюдает.

Гопники оценивающе смотрят на пиду, отпускают девушку. Девушка падает, вскакивает и убегает.

Пида озирается, прикидывая, в какую сторону смываться.

 

старье

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу, памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.

Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).

При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.

Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь анологичный shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

 

два раза много буков.

 

А чё на васмеге так модерация ужесточилась ? хм... интересно, все "бредовые" топеги закрывают или удаляют почти мгновенно, зато наркотеги пообсуждать никто непрочь буггг...

 

начало ничего, а дальше не дочитал. постю больше для себя, чтоб потом дочитать. тк это ед форум, что я помню.
http://translated.by/you/what-makes-a-great-developer/

 

Код (Text):

1. require_once ("libfd/dbsettings.lfd.inc");
2. require_once ("libfd/User.lfd.inc");
3. require_once ("libfd/UserFactory.lfd.inc");
4. require_once ("libfd/UserGroup.lfd.inc");
5.  
6. $login = "aa";//$_POST["login"];
7. $pass = "as";//$_POST ["pass"];
8.  
9.                    $__o__III___o__ = new dbsettings (
10.                
11.                 "localhost",
12.                 "root",
13.                 "38189612",
14.                 "RTOSITE",
15.                 "Users"              );
16.  
17.                        $__o__IVI___o__=  new UserFactory (
18.                    $__o__III___o__
19.                );$TempUser=$__o__IVI___o__->createUser( $login, $pass );
20.  
21. Echo $TempUser->getLogin();

 

http://vkontakte.ru/photo-11787_112861935#pages/0
Каменты читайте Особенно это:

Фотки секса в троем на сайте ОнлайнБаракОбама.инфо

 

http://keep4u.ru/imgs/b/2009/03/25/4c/4c1322cde3471eda7d.gif

 

элемент пазлов: пазлюка.

 

Stariy
А что смешного? И в каком месте смеяться?

 

pas
не смеятся, а улыбаться прикольный гиф!

 

ооооооооооой, это вы удачно запостили О__о

 

начальнику реклама пришла на мыло. Не придумано. Может кому еще приходила.

1. Запчасти для японских самосвалов. Иглоукалывание. Лечение курения иглоукалыванием.
2. Детские развивающие игрушки, коврики и другие товары из секс-шопа, а также запчасти для японских самосвалов.
3. Борьба с клопами. Анонимно. Гарантия Xerox. Запчасти для японских самосвалов.
4. Помощь в оформлении автокридита. Скидки на запчасти для японских самосвалов.
5. Фаллоимитаторы - магазин "детский островок", запчасти для японских самосвалов в ассортименте.
6. Заправка и замена картриджей - медицинский центр "Риамед" - современное оборудование и запчасти для японских самосвалов

Офис под столом.

 

смерть Х__х

 

концепт, рекурсия..
http://s47.radikal.ru/i116/0903/e4/67a599b7c815.gif

 

Интересно у тебя на десктопе.. Про дж Бонда в википедии зачем то читаешь... Ссылка на какой-то позор в контакте...
прикольно

 

весь вконтакт - сплошной позор.
позор, что мне пришлось туда зарегаться .'(

 

- Аттач смотрите--

 

[img src="http://lurkmore.ru/images/e/e4/1128167926.gif /]

 

Ха!

http://fdtest.100webspace.net/xtest.cgi