Улыбнитесь! ;-)

Судьба называется
Любишь - женись

 

Это что...
Я в Питере куковал полторы суток на вокзале.
На улице декабрь, мороз -25.

Билетов на Мурманск не было. И что-то стал примечать - вертится рядом мужичонка-шибздик, на меня поглядывает. выхожу на на улицу, и он за мной.
- Я говорит давно смотрю на тебя парень. Что билетов нет?
- Да вот говорю, кукую.
Мужичок мне - пойдём ко мне, типа, у меня и борщ есть, и тв посмотришь...
Чую, что-то тут не так...
- И что говорю мне придётся платить7
-А ничего. Просто ты меня за это разок...
И не уронить ведь его - люди кругом...
Вот такие девушки ещё есть...

Приехал в Мурманск, друзьям рассказал, а они подкалывают - да ладно, типа, покайся... Как борщ? ))

 

device
напиши ей драйвер блочного устройства.

 

device
теория вероятностей работает

Если бы ты не пошел с ней в парк, то вполне возможно задержался бы на вокзале, купил бы чуть позже бутылочку пива, а потом на сдачу - лотерейный билет.
А там тебя ждал бы выигрышь - квартира в москве!

Вероятность такая была.
Но увы.
Это 0.01% на выигрышь против 99,99% на то, что случится всякая хня, которая не даст тебе выиграть.


Что собсна и произошло.

 

device, жду через два месяца тему "мужики...да ну вас наф...все зае...сь!" ))

 

device

Бывают истории типа твоей и с продолжением.

 

Почему же в топку. Самое простое объяснение этому: теорвер не работает на единичных событиях. Ей нужна выборка.

 

А вот это называется МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРЁЁЁТ....

Жила была локальная сеть на 50 машин. Никому не мешала. Машины поключаются с адресами (статик) 192.168.0/50

Сегодня разозлился на начальство.
Вышел из себя
Поднял DNS
Поднял DHCP
Поднял ROUTE
Теперь никаких IP -
файловый сервер -- files.openrto.org
еще один safe.openrto.org
Прокси internet.openrto.org
Почта mail.openrto.org

Поставил прослушку адресов 64.141.19.0/254 и 10.4.0.0/10.4.254.254
Поднял IRC (irc.openrto.org)
Поднял синдикейшн (rto-syndicate.net)
Повесил на двери объявление БЕСПЛАТНЫЕ АДРЕСА вида "ваше_имя.org " и "mail.ваше_имя.org"
Повесил еще одно "ЗА ПИВО: ваше_имя.net"
Охренеть - чувствую себя провайдером)))

 

Демоны
Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:
- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.

После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:

- Желай же, о, могущественный маг!

- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…

Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:

- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.

- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.

На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.

- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…

- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.

Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.

- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?

- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон.

Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.

Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.

После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».

Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.

…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.

Мир стал немного лучше.

(c) ifun.ru

 

А, Чапаева на спамера заменили
Ой не могу, то есть комдива Василия Ивановича Чапаева. Ну вы поняли

 

Поставили кофейный автомат на программерском факе))) :

 

А вот еще:
просто великолепный выбор сигарет в наши дни и контора неудачников )

 

продолжение...

 

DDD

 

В проекте ОТВЕТЫ.GOOGLE.COM
иног встречаются "Погугли"

 

device
Гугл-рекурсия

 

На этом форуме, сразу после поля написания поста есть кнопка submit а за ней jumpTo:WASM::HEAP
Может уместнее было бы

jmp heap

 

Наркоман смотрит, как араб выбивает ковер:
- Что, не заводится?

 

баян)