Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джамшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота, выходит Апостол Петр.
― Вы что тут делаете?
― А, щьто делаим? Э ми тут...
― Я вас спрашиваю, что у вас там внизу бабахнуло?
― Бабахнуль, да сильна, бабахнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
― Коллайдер? Да вы там сдурели, что ли? Вы хоть поняли, что там натворили? Вы для чего его строили?
― Пратона деляли...
― Какого еще пратона?
― Бозонма пратона делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
― Да вы их что, столкнули что ли?
― Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
― Ну, вы придурки! Ну, для чего вам это было надо? Еще один "Большой Взрыв" захотели?
― Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан — бабащнуль калайдерма кирьдихълар...
― Ну, Бог с вами, заходите, экспериментаторы...
― А там ещо за нами потома заходить будут...
― Вы что, кроме себя, еще кого-то угробили?
― Защем угробили... ? Не угробили, там калайдерма сламался...
― Ладно, сколько вас там?
― Щесь милиардав... С половинама...

 

Как искупать кошку

1. Тщательно почистите унитаз.
2. Добавьте шампунь.
3. Найдите, погладьте и успокойте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Пока кошка ничего не поняла — кидаете ее в унитаз, захлапываете крышку и встаете на крышку сверху.
5. Кошка самостоятельно взобьет мыльную пену.
6. 3-4 раза спустите воду. Это обеспечит эффективное и надежное прополаскивание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегайте, как можно дальше от туалета, не волнуйтесь — кошка самостоятельно откинет крышку и выберется из унитаза.
8. Чистая кошка просохнет на свежем воздухе.

 

Во время трофи-рейда имена забыты. В джипе обычно обитают два существа — Тянибля и Рулибля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Нетудабля и Неорибля…

 

Звонок в "скорую помощь" ― звонит какой-то мужик, самое членораздельное из его речи – «АААААААА! ... ! помогите, умираю!!!» "Скорая" несётся по нужному адресу. Приехали, заходят в квартиру и выпадают в осадок! По центру абсолютно пустой комнаты, на куче из разбросанных газет (прям как у хомячка) сидит мужик с ПРИБИТЫМИ ГВОЗДЕМ К ПАРКЕТУ ЯЙЦАМИ!!! Кто-то убегает за гвоздодером. Тем временем врач допрашивает несчастного ― Что случилось?
― Да вот, жизнь дерьмо, мало что радует, весь в долгах, жена ушла и квартиру требует… Решил с жизнью расстаться с помощью поджога, вот и газетки пригодились…
Врач, удивленно ― Это ясно! Но простите, милейший, а для чего вы себя к полу пригвоздили!?
― Ну… Это чтоб не убежать и не потушить себя в ванной!
― А нас для чего вызвали? Подожгли бы себя по-тихому, в чем проблема? Страшно стало??
― Ы- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы… СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫ-Ы-Ы-ЫЛ…

 

Осел спрашивает льва ― а почему это, ты, Царь зверей, а не я??
Лев ― ну, у меня грива!!
Осел ― так и у меня грива!
― а у меня на хвосте кисточка!!!
― хм, у меня тоже!
И, так, все аргументы льва осел парирует, лев задумался и выдал ― Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!!
Осел ― Не фааааакт!!!
― Проверим???
― А проверим!
Лев ― Чур я первый. Засекай!
Забирается на осла и через 21 минуту лев кончил. Очередь осла... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. Лев набирает телефон львицы:
― Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: ― ну..., я попой двигаю
Лев начинает вертеть задницей.... ослу "хоть бы хны". Лев в телефон: ― А ЕЩЁ чт-о-о-о-О-О????
Львица: ― ну ещё, коготками тебя за яички трогаю
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яйца и... осел на 20-й минуте бурно "финиширует" и падает в изнеможении....
Лев (гордо) ― Ну что, признаешь, что я ― ЦАРЬ зверей?!?!
Осел (с придыханием, закатывая глаза) ― Ты не ЦАРЬ... ТЫ БООООГ!!!!

 

― Алло, это магазин "Мир мотоциклов в Святошино"?
― Да, здравствуйте.
― Это вас из морга беспокоят. Вы сегодня сколько мотоциклов продали?
― Четыре.
― Ага, спасибо... значит один еще где-то в гараже стоит... (короткие гудки)

 

Урок физики. Учительница ― Дети! Поставьте ибанитовую палочку в ибанитовый стакан.
Робкий голос с задней парты ― А не ибанёт?

 

Любитель читать в туалете случайно навалил в библиотеке

 

Идет мужик, вдруг видит яблоко на земле лежит! Обрадовался, подбегает, только наклонился, как вдруг земля затряслась, пошла трещинами! Из земли вылезла ЖОПА, схватила яблоко и скрылась под землей! Мужик в шоке, дрожащим голосом спрашивает ― «ЧТО ЭТО БЫЛО????» Вдруг земля опять затряслась, вылезла ЖОПА и говорит ― «АНТОНОВКА!!!!!»

 

Осень наступает,
дождик за окном.
Антидепрессанты,
омномномномном.

Осень наступила,
я ей буйно рад.
Доктор мне пропишет
новый препарат.

Бледную поганку
выловил в борще.
Ты меня не любишь,
милая, вообще...

Осень, в небе тучки,
солнца по чуть-чуть.
Хочется на ручки,
водки и уснуть...

Денег стало мало
кризиса из-за,
и коньяк теперь я
капаю в глаза​

 

:-D рыдал

 

Немного юмора из психушки

....Врач – а что было дальше?
Псих – а дальше я иду по коридору, а там… ДЕВОЧКА!!!
Врач – ну, девочка, а дальше?
Псих – а дальше я выхожу на улицу, а там… ДЕВОЧКА!!!
Врач – а дальше?
Псих – а потом я зашел в макдональс и увидел там… ДЕВОЧКУ!!! А потом я залез в канализационный люк, а там… ДЕВОЧКА!!!
Врач – скажите, а кроме девочек Вы видели что-нибудь еще?
Псих – да! Я видел на дереве… ПОВЕШЕННУЮ ДЕВОЧКУ!!!
Врач – Повешенную? Хм…
Псих — еще я видел РАСЧЛЕНЕННУЮ ДЕВОЧКУ
Врач — а вы можете подробнее описать, как выглядит эта девочка… когда она не расчлененная?
Псих – чего ее описывать, вон она, сзади вас стоит…

у высотного дома стоят маленькие девочка и мальчик. У мальчика истерика от смеха, а девочка рыдает от горя.
— Мальчик, чего ты так радуешься?
— с 16 этажа выпал дядя, руки-ноги во все стороны разлетелись, кровь как брызнет, смехота...
— А ты, девочка, чего так плачешь?
— А я этого не ви-и-и-и-и-дела...

— Алло, это общество защиты животных?
— Да. Чем мы можем помочь?
— На дереве сидит милиционер и оскорбляет моего питбуля последними словами…

В «психушке» пациент пытается утопиться в ванне. Другой пациент спасает его. Врач спасителю:
— Ваш поступок говорит о том, что Вы поправились. Завтра я Вас выписываю. К сожалению, спасенный вами пациент все-таки покончил с собой — повесился.
— Вы ошибаетесь, доктор, — не было самоубийства — это я его повесил сушиться.

— А у меня сосед — вампир...
Врач — Как Вы об этом узнали?
— А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и помер…

 

Привет, слышал, что Петрович умер?
— Нет, а как?
— Пьяный домой пришел...
— Сердце остановилось?
— Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась
— Сгорел?
— Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул
— Разбился?
— Нет, пожарники успели тент развернуть и его обратно в окно забросило
— Все-таки сгорел?
— Нет, он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился, ну и обратно полетел...
— Все-таки разбился?
— Нет, его пожарным тентом на дорогу отбросило
— Машиной сбило?
— Да нет, в это время КАМАЗ батуты вез, его обратно в окно закинуло
— Все таки сгорел???!!!
— Да нет, пристрелили его
— Как так?
— Да задрал он всех, туда-сюда летать..