Анекдот

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье

 

- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.

 

я написал так, как фонетически звучит в народе. А значит это правильно.

 

Хакеры из Санкт Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.

 

Вопрос армянскому радио:
- Как называть одним словом грузинского хакера?
- Хачер.

 

Русские хакеры взломали марсоход Оппортунити, после чего последний стал бормотать, что-то из Достоевского и активно закапывать себя в могилу.

 

4 женщины в одном купе с югов в Москву.
Одна говорит :" приеду домой все мужу раскажу "
Вторая думает :" смелая баба "
Третья (тоже думает ) :" ну и дура "
Четвертая (задумалась ) :" нифига себе память "

 

Идет мужчина(М) по улице с женой, к нему подходит другой мужчина, протягивает записку и говорит: "Передай эту записку своей жене, но сам не читай". М передает записку жене, жена читает ее и говорит: "Все, ты мне больше не муж! Я ухожу от тебя!" Идет М один дальше, расстроенный, встречает своих друзей. Они его спрашивают, что произошло, почему растроенный такой. М отвечает, что жена ушла из-за записки. Друзья просят прочитать записку, читают и тоже говорят: "Все, мы тебе больше не друзья!" и уходят. Идет М дальше, встречает милиционера. Милиционер его спрашивает: "Что случилось?" М отвечает: "Да вот, жена ушла, друзья ушли. И все из-за какой-то записки." Милиционер просит записку, читает ее, тут же надевает на М наручники, арестовывает его и везет в участок. Стали судить М. Судья спрашивает: "Какое преступление вы совершили?" М говорит: "Жена ушла, друзья ушли, арестовали, все из-за записки". Судья просит передать ему записку, читает и тут же выносит смертный приговор. Казнили М, попал он в ад. Дьявол ему говорит: "Ты что тут делаешь? Ты вроде не грешил на земле." М ему рассказывает про записку. Дьявол читате записку и отсылает его в рай. В раю Бог спрашивает у М в чем дело, М показывает ему записку, Бог читает ее и отправляет М обратно на землю. Оказался мужик посреди океана и думает: "Дай-ка я прочитаю эту записку. Интересно, что же там все-таки написано?" Достает записку, разворачивает...а буквы размыло водой.

 

шел как-то мент на работу. Из окна на первом этаже слышит :"мент козел ". Это был попугай. Зашел мент в квартиру, назначил хозяину попугая штраф. На другое утро идет мент на работу и слышит из того же окна :" мент педераст ". Назначил штраф. Снова идет мент на работу и снова слышит :" мент ху.....ос ". И снова штраф. И взял хозяин попугая и пошел на базар продавать. И встретил попа с таким же попугаем. Обменялись не глядя. Идет мент на работу, в окне попугай, молчит. Мент-то уже привык. Не понял. Вернулся. Прошел мимо окна. Попугай молчит. И так несколько раз. Не выдержал. Подходит к окну :" Попка , ты че ? Это же я , мент - козел, педераст, ху...ос ". И ответил попугай кратко :" поздно каешься, сын мой ".

 

Было у программиста два сына, одного он назвал Антон, другого не_Антон.

 

Мужик говори:
-Больше всего боюсь темноты и дантистов.
Другой:
-Дантистов понятно, а темноты почему?
-А кто знает, сколько их там прячется?

 

На миллиардную попытку китайских хакеров, суперкомпьютер АНБ согласился, что пароль входа - Мао.

 

Абрам, 10 рублей за этот табурет, это дорого или дешево?
А мы продаем или покупаем?

 

- Мне кажется, Сара мне изменяет.
Может, сводить ее к гинекологу?
- И шо он там увидит - список входящих?

 

Адвокат : раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач : раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель : раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.

 

Муж из командировки вернулся и прямиком в спальню.
Два часа с голодухи любил жену, как мог.
Потом заходит на кухню, а там ...
жена !
Муж в шоке :
- Господи, а кого ж я только что в спальне ?!
Жена вбегает в спальню и кричит :
- Мама, почему ты не сказала, что это не я ?
Теща :
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним
уже два года как не разговариваю !

 

Барин зовет служку :
- Ванька, сбегай на огород, нарви редиски !
Тот примчался с пучком редиски в земле к барину :
- Готово, барин !
- Ты идиот ! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо
ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой,
лучком, посолить и подать !
Понял, идиот ?!
- Понял !
От таких волнений поднялось у барина давление,
слег он и орет :
- Ванька, врача !
Через 15 минут Ванька докладывает :
- Врача привез, гроб заказал, яму выкопал,
с попом на отпевание договорился !!!

 

У Сары родилось 5 детей.
-Как же ты их назовешь? спрашивает подруга.
-Мойшами.
-Но, тогда как ты будешь их различать?
-По отчеству.

 

Умер мужик - попал в рай.
В раю - ску-ко-ти-ще.
Взмолился
- Господи, покажи ад !
Смотрит, а в аду движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился снова :
- Господи, хочу в ад!
Господь :
- Не могу ! Ты весь такой праведный и в ад ?!
Могу оживить на недельку.

Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие :
бухать, колоться, с телками отвисать !
Напоследок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер.

Смотрит - опять в раю ?!
На его немой удивленный вопрос Господь отвечает :
- Ну ты конечно начудил.... Но в ад не могу !
Бабку помнишь ? - Отмолила.