Ещё старый советский анекдот, о том, как можно делать деньги.
Жил один мужик. Работал он так, временами и непонять где, только для вида, чтобы за тунеядство не привлекли. А денег у него всегда было куры не клюют. И квартира обставленная, и машина, и дача. По ресторанам гудел, и в Сочи да Крым мотался. В общем, жил нетужил, деньгами сорил, и не в чём себе не отказывал. А откуда деньги беруться, непонятно было. И вот один мент им заинтересовался. Пытался что-нибудь на мужика нарыть, да ничего у него не вышло. Подходит он, зничить, к самому мужику, все эти расклады объясняет, и прямо спрашивает:
- Поясни мне, товарищ дорогой, откуда ты бабки на такую раскошную жизнь берёшь, а то вот мне казаться начинает, что ты нам, может быть, и не товарищ вовсе.
Мужик ему и отвечает:
- А я на спорах выигрываю.
Мент удивился и спрашивает:
- А это как?
- А вот спорим, на трёшку, что завтра к семи вечера у тебя на заднице чирь вскочит?
- Да чего бы он у меня то вскочил, да ещё и завтра к семи вечера? Давай, спорим, проверю, как ты на спорах выигрываешь.
- Хорошо, уважаемый, приходи завтра ко мне домой к семи вечера.
Приходит, значить, мент на следующий день домой к тому мужику. Мужик ему открывает, в квартиру запускает. А там ещё два мужика. Ну, мент думает, мало ли, может, в качестве свидетелей спора будут.
- Ну так значить, чирь у меня не вскочил, так что, выходит, спор ты проиграл.
- Хорошо, уважаемый, давай показывай задницу, чтобы всё по честному было.
Ну мент задницу свою и показывает.
Мужик берёт ему трёшку и отдаёт.
Мент удивляется и интересуется:
- Дак тыж мне проиграл. Как же ты на спорах то выигрываешь? Откудаж у тебя тогда деньги берутся?
- Видишь ли, уважаемый, тут дело такое. Трёшку то я тебе действительно проиграл. Да только вон с теми двумя я поспорил на стольник, что сегодня к семи вечера ко мне домой придёт мент и покажет свою голую задницу...

 

Старый советский детский анекдот, про то, как определить, пьяный человек или нет.
Гуляют по улице отец со своим маленьким сыном. Сын справшивает:
- Пап, а как понять что человек пьяный.
- А вот смотри, видишь, два дяденьки идут? Вот, если бы я был пьяный, мне бы показалось, что там четыре дяденьки.
- Пап, а там не два дяденьки, а один...

 

— Пап, а что такое - альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
— Пап, а альтернатива?
— Утки!

— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов)
— Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
— Опишите ее!
— Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
— Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать...
— Чем? Вот так прямо и ловить?
— Так и ловить. Руками. Или...
— Что или?
— Вы состоите в обществе защиты животных?
— Нет, а что?
— Тогда ё@ните его лопатой!

В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит — в нотах пометка "пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице — то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.

— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы что, пьяный?
— Ну, просто так совпало...

 

Черный юмор

В морге: — А эти двое умерли от ковида.
— Так у одного же череп проломлен...
— Ехал в автобусе без маски.
— А тот, с кочергой в спине?
— Он чихнул возле кочегара...

— Алло, это больница?
— Нет, это морг.
— Ой, мне еще рано!
— Я подожду!

— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала...

Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт. В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: — Там. . . Там. . .
Встревоженный санитар: — Что?
— Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! !
— Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!

Два полицейских над трупом:
— Вытащи вилы и топор у него из спины, потом проведи экспресс-тест. Этот коронавирус совсем озверел!

 

Тоже чёрный больничный юмор
В палате, в белом халате, у измерителя роста, стоит человек. К нему подходят пациенты, он измеряет у них рост, ширину плеч и записывает в журнал.
- Доктор, скажите, когда меня выпишут?
- Я не доктор, я плотник.

 

наверное, уже было, и уже все слашали раза по джва хотя бы, да и автор этого сообщения уже не раз рассказывал этот онекдот, но всё же не потому, что смешно, а потому, что к месту:
Трое друзей обсуждают значение слова "выдержка".
— Когда вы приходите, — говорит первый, — обнаруживаете жену в постели с посторонним мужчиной и при этом говорите: "Извините, что помешал" — это выдержка.
— Нет, нет, — высказывает свое мнение другой, — выдержка — если вы в подобной ситуации не просто извиняетесь, но и добавляете: "Продолжайте, пожалуйста".
— Вы оба неправы, — заявляет третий. — Представьте себе аналогичную ситуацию — жена в постели с неизвестным мужчиной. Вы извиняетесь, предлагаете ему продолжить... И ОН ПРОДОЛЖАЕТ! Вот это и есть настоящая выдержка!

 

Настоящая выдержка у 100 летнего коньяка! Потому что ему можно и не продолжать.

 

идет медведь по лесу, видит 100 летний коньяк,-
кончил коньяк, закурил и сгорел.

 

Поручику Ржевскому подсказали, как закадрить даму с собачкой:
любезно заговорить с ней о погоде и о её любимой собачке.

Поручик подошёл, потоптался, от смущения пнул болонку
и прищурясь ей вслед, сказал: "Низко полетела. К дождю, видать.."

 

К какому вождю? бгг)
всех дам с собачками касается, кстати: "Все эти годы ты делал покупки со своими чувствами, падал лицом об асфальт, был ревнив и бил руками и ногами вокруг себя. Теперь просто сядь здесь. Как долго ты блуждал в иллюзиях, пока не добрался до этой точки? Теперь отчаянные поиски, наконец, позади: в этом лежит мир и покой, который дарит нам дзадзэн.
У меня нет других желаний, кроме возможности всю свою жизнь брить себе голову, надевать кэсу и практиковать дзадзэн. Потому что Догэн Дзэндзи тоже не делал ничего сверх этого. Эта жизнь имеется в виду, когда он говорит что «проясняется большая вещь поиска длиной в жизнь» (Бэндова). Это самое большое счастье, которое существует для человека. Если это произойдёт с тобой, то ты будешь наполнен благодарностью за то, что родился человеком и повстречал учение Будды.
Идти путь до конца означает отобрать добычу у дьявола, который захватил тебя."© Кодо Саваки. Тебе!

 

- Поручик! Как вам удается пользоваться таким успехом у дам?
- Все очень просто, подхожу и спрашиваю: "Мадам, разрешите вам впендюрить?"
- Поручик! Но ведь за такое можно получить и по морде??!
- Бывает и по морде, но обычно впендюриваю.

 

Ёжик в каске... Смешно? Нет. Зато про войну...)

--- Сообщение объединено, 29 июл 2022 ---

 

все это уже было на в симпсонах(типа, зачеркнуто) лурке^^

 

Mikl___, простите меня, если сможете)
заходит трещген на васм, видит - майкл авторские анекдоты про медведя рассказывает, залогинился и не стал обвинять! =^..^=

 

В общем, нет в лесу секса. Ну нет и все. Звери ходят угрюмые, охота не идет. Короче, посмотрел Лев на все на это и решил, что нужно что-то делать. Собрал Лев всех зверей на поляне и говорит:
— Ну что, звери, нет в лесу секса?
— Нет, — понуря головы отвечают звери.
— Все ясно, — говорит Лев, — давайте сделаем для оживления обстановки следующее — выроем здесь большую яму, замаскируем ее, и кто в нее первым попадет, того все вместе и трахнем.
Ну, обрадовались звери, принялись яму рыть. А Волк на собрании не был. Не пришел и ничего не слышал, что Лев поставновил.
Тем временем звери вырыли огромную яму, замаскрировали ее как следует и разошлись по домам ждать. На следующий день бежит по лесу зайчик. Всеселый такой Зайчик. День хороший, слонышко светит, Зайчик беззаботно прыг-прыг и — прямо в яму. Лежит на дне ямы и думает: "Бляя, ну какой-же я идиот!!! Вчера же было собрание, решили яму вырыть и отррахать того, кто в нее попадется, чтобы секс в лесу снова был. И надо же мне гражданину в эту яму угодить!"
В общем сидит Зайчик в яме, а тут мимо волк идет, который на собрании не был. Видит Зайчика и спрашивает: чего ты тут, зайчик в яме делаешь?
Зайчик-то не дурак все-таки был: смекнул, что Волк на собрание не пришел и говорит: "Волк, ты же знаешь, что секса в лесу нет. Ну вот Лев вчера издал указ — вырыть яму, и кто первый в нее попадет, тот может трахнуть любое животное на выбор".
Волк говоит: "Это Лев здорово придумал, без секса-то совсем хреново... Слушай, Заяц давай меняться, я так трахаться хочу, что готов на тебя больше не охотиться, если ты меня вместо себя в яму пустишь".
Ну поломался Заяц для приличия, потом уступил. Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки: — Слона мне!!!! Слона!!!!