Анекдот

Тема в разделе "WASM.TRASH", создана пользователем neutronion_old_school, 29 авг 2017.

  1. Minzdrav

    Minzdrav Active Member

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    21 мар 2017
    Сообщения:
    963
    Друг мой, получение информации будет меня обязывать. В том числе и для знакомого.
    Землю в буквальном смысле там никто не ест. Я шучу. Они какие-то
    порошки делают, вроде даже из драг. металлов. Я не вникал в древневедичскую медицину.
    В индуизме разные школы есть, как и у буддистов.
    Мне понятнее наши представления о посте.
    Я например не готов поверить что можно есть солнечный свет.
    Может у них получается. У меня не получится. Не тот национальный менталитет.

    Пора нам вернуться к анекдотам. :)
     
  2. UbIvItS

    UbIvItS Well-Known Member

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    5 янв 2007
    Сообщения:
    4.071
    встречались и те, кто буквально землю ест, а некоторые адепты и мочу пьют :laugh1::laugh2::laugh3: ну-да, лады, Друже, == к анекдотам, так к анекдотам.. небольшой урок аглицкого..
    upload_2018-4-17_19-56-9.png
     
    gazlan нравится это.
  3. Mikl___

    Mikl___ Супермодератор Команда форума

    Публикаций:
    7
    Регистрация:
    25 июн 2008
    Сообщения:
    2.702
    UbIvItS, а руками набрать? :read:
    в тему о языках "complete or finished"
    русский трахает шведку, в самый ответственный момент шведка разочарованно — "you are finish?"
    наш не растерялся — "no, i am not finnish, i'm british..."
     
  4. Minzdrav

    Minzdrav Active Member

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    21 мар 2017
    Сообщения:
    963
    Сидят англичанин, француз, и русский в кафе при аэропорте.
    Приносят им чай. Англичанин мешает сахар ложечкой, и задевает
    стенку чашки - дзинь!
    - Извините. (скромно так).
    Француз мешает, тоже задевает. Дзинь!
    - Извините.
    Русский на них задумчиво смотрит...
    Значит, с огорчённым видом - Тысяча извинений!
    Дзинь-дзинь-дзинь-дзинь. (Мешает сахар). - Тысяча извинений!
     
  5. Mikl___

    Mikl___ Супермодератор Команда форума

    Публикаций:
    7
    Регистрация:
    25 июн 2008
    Сообщения:
    2.702
  6. Minzdrav

    Minzdrav Active Member

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    21 мар 2017
    Сообщения:
    963
    Админ.
    Такой добрый старый юмор.

    Вот змея, которая хочет жить:
    [​IMG]
    Завязалась узлом.
     
    Последнее редактирование модератором: 8 окт 2018
    Мановар нравится это.
  7. Mikl___

    Mikl___ Супермодератор Команда форума

    Публикаций:
    7
    Регистрация:
    25 июн 2008
    Сообщения:
    2.702
    Minzdrav,
    это только часть картинки, самое интересное не показано, как в этот самый момент, еще несколько змей привязали ноги цапли к камышу, чтобы не улетела и жрут ее :)
     
    Мановар и Minzdrav нравится это.
  8. Minzdrav

    Minzdrav Active Member

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    21 мар 2017
    Сообщения:
    963
  9. Mikl___

    Mikl___ Супермодератор Команда форума

    Публикаций:
    7
    Регистрация:
    25 июн 2008
    Сообщения:
    2.702
  10. Мановар

    Мановар Active Member

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    2 дек 2016
    Сообщения:
    127
    Одесский рынок, три подруги возбуждённо обсуждают открытие нового борделя на соседней улице.
    Пока они щебечут между собой, в злачное заведение заходит батюшка.
    — Какой кошмар! — тут же начинают кудахтать еврейки. — Это что ж такое происходит с православным духовенством?!
    Проходит буквально пару минут, и к борделю подходит католический ксёндз.
    — Да вы только посмотрите! Куда мы катимся? Ни стыда, ни совести!
    Минует ещё некоторое время, и возле злополучного заведения показывается раввин.
    С опаской оглядываясь по сторонам, быстро прошмыгивает в двери.
    — Эх, как же так? — грустно вздыхает одна из подруг. — Там какой-то барышне, видимо, совсем плохо…
     
    UbIvItS нравится это.
  11. Мановар

    Мановар Active Member

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    2 дек 2016
    Сообщения:
    127
    Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой на мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала дочке подглядеть за их очередными любовными играми.... Дело к ночи.
    Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежатголые на кровати, муж в одной руке держит книгу, и читает, адругой гладит грудь жене, потом живот, и все ниже, ниже...Все нормально, подумала мама, и ушла. На утро
    дочка разговаривает с мамой:
    - Видела?
    - Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже,ниже..., ну я и ушла.
    - Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и дальше читает.
     
  12. Mikl___

    Mikl___ Супермодератор Команда форума

    Публикаций:
    7
    Регистрация:
    25 июн 2008
    Сообщения:
    2.702
    Выезд проституток в сауну на вызов. Клиент спрашивает у сутенера. — А чего они у тебя такие старые и страшные?
    Сутенер — Девочкам всего-то шестьдесят три года. До пенсии две недели осталось — хотят доработать...

    (о грядущей пенсионной реформе, если кто-то не понял :) )
     
  13. Mikl___

    Mikl___ Супермодератор Команда форума

    Публикаций:
    7
    Регистрация:
    25 июн 2008
    Сообщения:
    2.702
    00.jpg
     
    Pavia, Коцит, Verc0tti и 3 другим нравится это.
  14. Prober

    Prober New Member

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    4 дек 2008
    Сообщения:
    21
    Закон о гражданстве государства Непал: "Гражданином Непала является тот, кто зачат непалкой и непальцем".
     
  15. Mikl___

    Mikl___ Супермодератор Команда форума

    Публикаций:
    7
    Регистрация:
    25 июн 2008
    Сообщения:
    2.702
    1я статья Конституции Молдавии: Плитку надо класть ровно и с аккуратными швами!
     
  16. Мановар

    Мановар Active Member

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    2 дек 2016
    Сообщения:
    127
    Пьянющий в стельку мужик, весь перепачканный и взъерошенный, заходит в автобус и усаживается прямо возле священника.
    Достаёт из-за пазухи потрёпанную газетёнку, выпрямляет её и начинает читать.
    В какой-то момент он резко обращается к попу с вопросом:
    — Батюшка, а вы не в курсе, из-за чего у человека может появиться артрит?
    — Эта болезнь, сын мой, случается с теми людьми, которые живут не по законам божьим, с теми, кто гуляет с непристойными женщинами
    и не знает меры с алкогольными напитками!
    — Ну ни фига себе! — на этих словах мужик погружается в раздумья.
    Священнику становится жалко его:
    — Будет тебе, сын мой, на горюй. Как давно у тебя диагностировали артрит?
    — Что вы такое говорите, батюшка! У меня, благо, никакого артрита нет! Это я тут только что вычитал, что у Папы Римского нашли…
     
    Коцит нравится это.
  17. Mikl___

    Mikl___ Супермодератор Команда форума

    Публикаций:
    7
    Регистрация:
    25 июн 2008
    Сообщения:
    2.702
    01.jpg
    Анекдоты из цикла "воспоминание о будущем"

    Реальный диалог между Фиделем Кастро и Эрнесто Че Геварой.
    — Фидэлитто, мы когда-нибудь восстановим отношения с США? — спросил Че.
    — Это произойдет, когда президентом Америки станет негр, а Папой Римским — такой же аргентинец, как и ты — ответил Кастро
     
  18. Mikl___

    Mikl___ Супермодератор Команда форума

    Публикаций:
    7
    Регистрация:
    25 июн 2008
    Сообщения:
    2.702
    01.jpg
    Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.
    — Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
    — Штирлиц, прекратите ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия через семьдесят лет!
    — И что же? Там всё так плохо?
    — Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, бывшая комсомолка. Министр иностранных дел — педераст. На заводах Даймлер-Бенц работают турки. Германия оплачивает долги греков и испанцев. По всей Германии мечети. Вместо факельных шествий — парады гомосексуалистов. Мы платим деньги евреям и выполняем команды нигера из США! Украина утверждает, что воюет с Россией, а Германия и Франция уговаривают Россию не воевать!!!
    "Действительно, херь какая-то..." — подумал Штирлиц...
     
    Коцит, betrayer, UbIvItS и ещё 1-му нравится это.
  19. f13nd

    f13nd Active Member

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    22 июн 2009
    Сообщения:
    381
    В доме номер 4 по улице Некрасова не было девушек, поэтому бабушки называли проституткой дворника.
     
    Последнее редактирование: 20 авг 2018
  20. Mikl___

    Mikl___ Супермодератор Команда форума

    Публикаций:
    7
    Регистрация:
    25 июн 2008
    Сообщения:
    2.702
    О врачах
    Женщина с ребенком приходит к врачу. Врач осмотрел ребенка и спрашивает:
    — Он на грудном вскармливании или на искусственном?
    — На грудном!
    — Раздевайтесь.....Снимите лифчик....
    Долго мнет сиськи, ставит диагноз:
    — Так у вас молока нет. Неудивительно, что ребенок голоден.
    — Вообще-то я его тетя, но очень рада, что зашла...

    Пациент у хирурга:
    — Доктор, у меня палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может быть?
    Доктор внимательно смотрит, щупает, ставит диагноз
    — Это вам не ко мне, вам к гинекологу....
    — ? !!!
    — П##да вашему пальцу...

    — Доктор, а что вы там мне выписываете?
    — Свидетельство о смерти.

    Пациент на приеме у пластического хирурга:
    — Я попал в аварию и мне оторвало уши, сделайте что-нибудь.
    — На данный момент у меня нет мужских ушей, а есть только женские.
    — Давайте хоть женские, без ушей стыдно.
    Через неделю...
    — Доктор, отрезайте обратно, лучше вообще без ушей, чем с такими.
    — Что, плохо слышите ?
    — Слышу-то хорошо, но ни фига не ПОНИМАЮ

    Во время операции гаснет свет.
    — Доктор, мы его теряем! Теряем!! Теряем!!! Все, потеряли...
    — Ничего, сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко под наркозом не уползет. Тем более, я успел разрез сделать...
     
    Verc0tti нравится это.