Анекдот

Друг мой, получение информации будет меня обязывать. В том числе и для знакомого.
Землю в буквальном смысле там никто не ест. Я шучу. Они какие-то
порошки делают, вроде даже из драг. металлов. Я не вникал в древневедичскую медицину.
В индуизме разные школы есть, как и у буддистов.
Мне понятнее наши представления о посте.
Я например не готов поверить что можно есть солнечный свет.
Может у них получается. У меня не получится. Не тот национальный менталитет.

Пора нам вернуться к анекдотам.

 

встречались и те, кто буквально землю ест, а некоторые адепты и мочу пьют ну-да, лады, Друже, == к анекдотам, так к анекдотам.. небольшой урок аглицкого..

 

Сидят англичанин, француз, и русский в кафе при аэропорте.
Приносят им чай. Англичанин мешает сахар ложечкой, и задевает
стенку чашки - дзинь!
- Извините. (скромно так).
Француз мешает, тоже задевает. Дзинь!
- Извините.
Русский на них задумчиво смотрит...
Значит, с огорчённым видом - Тысяча извинений!
Дзинь-дзинь-дзинь-дзинь. (Мешает сахар). - Тысяча извинений!

 

Админ.
Такой добрый старый юмор.

Вот змея, которая хочет жить:

Завязалась узлом.

 

Одесский рынок, три подруги возбуждённо обсуждают открытие нового борделя на соседней улице.
Пока они щебечут между собой, в злачное заведение заходит батюшка.
— Какой кошмар! — тут же начинают кудахтать еврейки. — Это что ж такое происходит с православным духовенством?!
Проходит буквально пару минут, и к борделю подходит католический ксёндз.
— Да вы только посмотрите! Куда мы катимся? Ни стыда, ни совести!
Минует ещё некоторое время, и возле злополучного заведения показывается раввин.
С опаской оглядываясь по сторонам, быстро прошмыгивает в двери.
— Эх, как же так? — грустно вздыхает одна из подруг. — Там какой-то барышне, видимо, совсем плохо…

 

Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой на мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала дочке подглядеть за их очередными любовными играми.... Дело к ночи.
Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежатголые на кровати, муж в одной руке держит книгу, и читает, адругой гладит грудь жене, потом живот, и все ниже, ниже...Все нормально, подумала мама, и ушла. На утро
дочка разговаривает с мамой:
- Видела?
- Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже,ниже..., ну я и ушла.
- Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и дальше читает.

 

Закон о гражданстве государства Непал: "Гражданином Непала является тот, кто зачат непалкой и непальцем".

 

Пьянющий в стельку мужик, весь перепачканный и взъерошенный, заходит в автобус и усаживается прямо возле священника.
Достаёт из-за пазухи потрёпанную газетёнку, выпрямляет её и начинает читать.
В какой-то момент он резко обращается к попу с вопросом:
— Батюшка, а вы не в курсе, из-за чего у человека может появиться артрит?
— Эта болезнь, сын мой, случается с теми людьми, которые живут не по законам божьим, с теми, кто гуляет с непристойными женщинами
и не знает меры с алкогольными напитками!
— Ну ни фига себе! — на этих словах мужик погружается в раздумья.
Священнику становится жалко его:
— Будет тебе, сын мой, на горюй. Как давно у тебя диагностировали артрит?
— Что вы такое говорите, батюшка! У меня, благо, никакого артрита нет! Это я тут только что вычитал, что у Папы Римского нашли…

 

В доме номер 4 по улице Некрасова не было девушек, поэтому бабушки называли проституткой дворника.