- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса. - Мы в жопе, - ответил кролик. - А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса. - А "жопа" - это у нас символ вечности.
Хакеры из Санкт Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.
Русские хакеры взломали марсоход Оппортунити, после чего последний стал бормотать, что-то из Достоевского и активно закапывать себя в могилу.
4 женщины в одном купе с югов в Москву. Одна говорит :" приеду домой все мужу раскажу " Вторая думает :" смелая баба " Третья (тоже думает ) :" ну и дура " Четвертая (задумалась ) :" нифига себе память "
Идет мужчина(М) по улице с женой, к нему подходит другой мужчина, протягивает записку и говорит: "Передай эту записку своей жене, но сам не читай". М передает записку жене, жена читает ее и говорит: "Все, ты мне больше не муж! Я ухожу от тебя!" Идет М один дальше, расстроенный, встречает своих друзей. Они его спрашивают, что произошло, почему растроенный такой. М отвечает, что жена ушла из-за записки. Друзья просят прочитать записку, читают и тоже говорят: "Все, мы тебе больше не друзья!" и уходят. Идет М дальше, встречает милиционера. Милиционер его спрашивает: "Что случилось?" М отвечает: "Да вот, жена ушла, друзья ушли. И все из-за какой-то записки." Милиционер просит записку, читает ее, тут же надевает на М наручники, арестовывает его и везет в участок. Стали судить М. Судья спрашивает: "Какое преступление вы совершили?" М говорит: "Жена ушла, друзья ушли, арестовали, все из-за записки". Судья просит передать ему записку, читает и тут же выносит смертный приговор. Казнили М, попал он в ад. Дьявол ему говорит: "Ты что тут делаешь? Ты вроде не грешил на земле." М ему рассказывает про записку. Дьявол читате записку и отсылает его в рай. В раю Бог спрашивает у М в чем дело, М показывает ему записку, Бог читает ее и отправляет М обратно на землю. Оказался мужик посреди океана и думает: "Дай-ка я прочитаю эту записку. Интересно, что же там все-таки написано?" Достает записку, разворачивает...а буквы размыло водой.
шел как-то мент на работу. Из окна на первом этаже слышит :"мент козел ". Это был попугай. Зашел мент в квартиру, назначил хозяину попугая штраф. На другое утро идет мент на работу и слышит из того же окна :" мент педераст ". Назначил штраф. Снова идет мент на работу и снова слышит :" мент ху.....ос ". И снова штраф. И взял хозяин попугая и пошел на базар продавать. И встретил попа с таким же попугаем. Обменялись не глядя. Идет мент на работу, в окне попугай, молчит. Мент-то уже привык. Не понял. Вернулся. Прошел мимо окна. Попугай молчит. И так несколько раз. Не выдержал. Подходит к окну :" Попка , ты че ? Это же я , мент - козел, педераст, ху...ос ". И ответил попугай кратко :" поздно каешься, сын мой ".
Мужик говори: -Больше всего боюсь темноты и дантистов. Другой: -Дантистов понятно, а темноты почему? -А кто знает, сколько их там прячется?
- Мне кажется, Сара мне изменяет. Может, сводить ее к гинекологу? - И шо он там увидит - список входящих?
Адвокат : раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес". Врач : раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт. Учитель : раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.
Муж из командировки вернулся и прямиком в спальню. Два часа с голодухи любил жену, как мог. Потом заходит на кухню, а там ... жена ! Муж в шоке : - Господи, а кого ж я только что в спальне ?! Жена вбегает в спальню и кричит : - Мама, почему ты не сказала, что это не я ? Теща : - Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года как не разговариваю !
Барин зовет служку : - Ванька, сбегай на огород, нарви редиски ! Тот примчался с пучком редиски в земле к барину : - Готово, барин ! - Ты идиот ! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать ! Понял, идиот ?! - Понял ! От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет : - Ванька, врача ! Через 15 минут Ванька докладывает : - Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился !!!
У Сары родилось 5 детей. -Как же ты их назовешь? спрашивает подруга. -Мойшами. -Но, тогда как ты будешь их различать? -По отчеству.
Умер мужик - попал в рай. В раю - ску-ко-ти-ще. Взмолился - Господи, покажи ад ! Смотрит, а в аду движуха - бухняки, телки, наркота. Взмолился снова : - Господи, хочу в ад! Господь : - Не могу ! Ты весь такой праведный и в ад ?! Могу оживить на недельку. Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие : бухать, колоться, с телками отвисать ! Напоследок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит - опять в раю ?! На его немой удивленный вопрос Господь отвечает : - Ну ты конечно начудил.... Но в ад не могу ! Бабку помнишь ? - Отмолила.
Поспорили три богатыря, кто из них больше воды на члене пронесет. Алешa Попович вешает ведро, идет 5 метров, роняет. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров ― уронил. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон и ушел. Ждут богатыри три часа― нет Ильи. Не случилось ли худого? ― подумали богатыри и пошли Илью по следам искать. Нашли ― лежит Илья Муромец с разбитой харей, среди разбросанных ведер, без сознания, под дубом, a на дубу, в гнезде сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Разгневались Алешa с Добрыней и спрашивают ― Ты что, бл%, с богатырем русским непотребное сотворил, a сам ржешь аки конь?!! Слезай, разбираться с тобой будем! Соловей ― Да я, ничего более смешного еще не видел! Смотрю ― идет Илья Муромец, несет на члене коромысло с ведрами, и вдруг― хрясь! Коромысло пополам и членом по лбу!
