Из ceкс-чата: — Рост? — 175 — Волосы? — Блонд — Глотаешь? — Абсолютно — В *опу? — Почему бы и нет — 69? — Исполнятся через месяц...
Как-то казнят французского оптимиста, французского пессимиста и французского зануду. Оптимиста первым подводят к гильотине и спрашивают его о последнем желании. — Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Я видел всё, но мне будет очень интересно напоследок посмотреть на падающий нож. Кладут его лицом вверх, дергают за рычаг, падающий нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю оптимиста помиловали. Спрашивают пессимиста о последнем желании. — Жизнь и так ужасна! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой. Желание выполняют, дергают за рычаг, нож скрипит и опять останавливается над самой шеей. Согласно обычаю пессимист тоже помилован. Спрашивают зануду: — Твое последнее желание? — Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили! Ходит Раскольников по Петербургу с топором, соображает, как бы бабок побольше срубить... Встречаются как-то в Петербурге Ф.М.Достоевский и господин Раскольников. ФМД спрашивает: — Чо ж ты так, Родя...? Старушку за 2 гривенника... , а?! — Зря вы так, Федор Михалыч, пять старушек — уже рубль...
Приходит еврей в сбербанк, протягивает тысячу рублей и говорит: "Поменяйте таки пожалуйста на Нирвану". ЗЫ: "Я б ваш длинный доллар свернул в рулон и на бачок, - Такой бумажке длинной как раз самое место - толчок!" © NoizeMC-RP24UD2-ES-1U-BK
Слишком абстрактно: некий еврей, конкретный нос мц, бачек-толчек и модель патч-панели на 24 порта высотой 1U.
Тот случай когда картинка смешная, а отправить некому. Может тут кто заценит... Ну или придет Микл и опять 3.14...
«1984» — роман-антиутопия Джорджа Оруэлла (1949) «451 градус по Фаренгейту» — научно-фантастический роман-антиутопия Рэя Брэдбери (1953) «Заводной апельсин» — роман Энтони Берджесса (1962) «О дивный новый мир» — роман-антиутопия Олдоса Хаксли (1932) Читал, но давно. А в чем подвох?
Посмотри смешариков, все эти произведения отдыхают в сравнении с мультиком. Там все обсуждается от экзистенциальных кризисов до жизни в симуляции. В принципе все проблемы разнообразных местных спецов там так или иначе рассмотрены, ну кроме разве что гейологии, таки детский мультик, не стоит об этом забывать.
приходит трещген в магазин без продавцов и покупает жрачку. продавщица натаскивает товара (без самообслуживания лавка) сосредоточенно жмакает калькулятором, в конце подсчета выдает: -333 рубля! тращген в ответ: -мне 2 раза по столько взять, чтобы было 666 рублей? та мнётся чото, думая что у тращгена в голове калькулятор: "поняла, сейчас", опять сосредоточенно считает, в конце подсчета выдает: -323 рубля! "все персонажи не вымышлены, совпадения с реально существующими людьми нехоя не совпадение"(с)нойз мс
А интересно, как бы она отреагировала, если бы трещген опять сказал: -мне 2 раза по столько взять и ещё на 20 рублей, чтобы было 666 рублей? --- Сообщение объединено, Jul 9, 2022 --- Встретились как-то три девушки и стали спорить что такое мужской член. Одна говорит: - Это такой кусочек мяса. - Нет, это такой хрящь, - вторая. - Какой ещё хрящь, это такая кость, - третья. Смотрят, идёт мужик. Решили они у него спросил. - Ну, чего я вам объяснять буду, берите да сами определяйте. Стала определять первая. - Да, точно кусочек мяса. Пока она определяла, член у мужика начал подниматься. - Да, точно хрящь, - сказала вторая. Член поднялся ещё сильнее. - О, точно кость, - произнесла третья, и тут мужик кончил, - да к тому же мозговая. Мораль: Реальность определяется ожиданиями и изменяется в процессе её познания.
Анекдот начала 90-х прошлого века, по мотивам телерекламы. Шушукаются Марс со Сникерсом. - А слыхал, братья Твикс Баунти изнасиловали и Стиморол подцепили?
Ещё старый советский анекдот, о том, как можно делать деньги. Жил один мужик. Работал он так, временами и непонять где, только для вида, чтобы за тунеядство не привлекли. А денег у него всегда было куры не клюют. И квартира обставленная, и машина, и дача. По ресторанам гудел, и в Сочи да Крым мотался. В общем, жил нетужил, деньгами сорил, и не в чём себе не отказывал. А откуда деньги беруться, непонятно было. И вот один мент им заинтересовался. Пытался что-нибудь на мужика нарыть, да ничего у него не вышло. Подходит он, зничить, к самому мужику, все эти расклады объясняет, и прямо спрашивает: - Поясни мне, товарищ дорогой, откуда ты бабки на такую раскошную жизнь берёшь, а то вот мне казаться начинает, что ты нам, может быть, и не товарищ вовсе. Мужик ему и отвечает: - А я на спорах выигрываю. Мент удивился и спрашивает: - А это как? - А вот спорим, на трёшку, что завтра к семи вечера у тебя на заднице чирь вскочит? - Да чего бы он у меня то вскочил, да ещё и завтра к семи вечера? Давай, спорим, проверю, как ты на спорах выигрываешь. - Хорошо, уважаемый, приходи завтра ко мне домой к семи вечера. Приходит, значить, мент на следующий день домой к тому мужику. Мужик ему открывает, в квартиру запускает. А там ещё два мужика. Ну, мент думает, мало ли, может, в качестве свидетелей спора будут. - Ну так значить, чирь у меня не вскочил, так что, выходит, спор ты проиграл. - Хорошо, уважаемый, давай показывай задницу, чтобы всё по честному было. Ну мент задницу свою и показывает. Мужик берёт ему трёшку и отдаёт. Мент удивляется и интересуется: - Дак тыж мне проиграл. Как же ты на спорах то выигрываешь? Откудаж у тебя тогда деньги берутся? - Видишь ли, уважаемый, тут дело такое. Трёшку то я тебе действительно проиграл. Да только вон с теми двумя я поспорил на стольник, что сегодня к семи вечера ко мне домой придёт мент и покажет свою голую задницу...
Старый советский детский анекдот, про то, как определить, пьяный человек или нет. Гуляют по улице отец со своим маленьким сыном. Сын справшивает: - Пап, а как понять что человек пьяный. - А вот смотри, видишь, два дяденьки идут? Вот, если бы я был пьяный, мне бы показалось, что там четыре дяденьки. - Пап, а там не два дяденьки, а один...
— Пап, а что такое - альтернатива? — Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... — Пап, а альтернатива? — Утки! — Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? — Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов) — Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... — Опишите ее! — Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. — Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать... — Чем? Вот так прямо и ловить? — Так и ловить. Руками. Или... — Что или? — Вы состоите в обществе защиты животных? — Нет, а что? — Тогда ё@ните его лопатой! В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит — в нотах пометка "пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице — то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона. — Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне! — Вы что, пьяный? — Ну, просто так совпало...
Черный юморВ морге: — А эти двое умерли от ковида. — Так у одного же череп проломлен... — Ехал в автобусе без маски. — А тот, с кочергой в спине? — Он чихнул возле кочегара... — Алло, это больница? — Нет, это морг. — Ой, мне еще рано! — Я подожду! — Алло, это морг? — Нет, это баня. — А мне нужен морг. — Помылись бы сначала... Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт. В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: — Там. . . Там. . . Встревоженный санитар: — Что? — Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! ! — Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой! Два полицейских над трупом: — Вытащи вилы и топор у него из спины, потом проведи экспресс-тест. Этот коронавирус совсем озверел!
Тоже чёрный больничный юмор В палате, в белом халате, у измерителя роста, стоит человек. К нему подходят пациенты, он измеряет у них рост, ширину плеч и записывает в журнал. - Доктор, скажите, когда меня выпишут? - Я не доктор, я плотник.
наверное, уже было, и уже все слашали раза по джва хотя бы, да и автор этого сообщения уже не раз рассказывал этот онекдот, но всё же не потому, что смешно, а потому, что к месту: Трое друзей обсуждают значение слова "выдержка". — Когда вы приходите, — говорит первый, — обнаруживаете жену в постели с посторонним мужчиной и при этом говорите: "Извините, что помешал" — это выдержка. — Нет, нет, — высказывает свое мнение другой, — выдержка — если вы в подобной ситуации не просто извиняетесь, но и добавляете: "Продолжайте, пожалуйста". — Вы оба неправы, — заявляет третий. — Представьте себе аналогичную ситуацию — жена в постели с неизвестным мужчиной. Вы извиняетесь, предлагаете ему продолжить... И ОН ПРОДОЛЖАЕТ! Вот это и есть настоящая выдержка!
