Из ceкс-чата:
— Рост?
— 175
— Волосы?
— Блонд
— Глотаешь?
— Абсолютно
— В *опу?
— Почему бы и нет
— 69?
— Исполнятся через месяц...

 

Приходит еврей в сбербанк, протягивает тысячу рублей и говорит: "Поменяйте таки пожалуйста на Нирвану".
ЗЫ: "Я б ваш длинный доллар свернул в рулон и на бачок, - Такой бумажке длинной как раз самое место - толчок!" ©
NoizeMC-RP24UD2-ES-1U-BK

 

Слишком абстрактно: некий еврей, конкретный нос мц, бачек-толчек и модель патч-панели на 24 порта высотой 1U.

 

Тот случай когда картинка смешная, а отправить некому. Может тут кто заценит...



Ну или придет Микл и опять 3.14...

 

Посмотри смешариков, все эти произведения отдыхают в сравнении с мультиком. Там все обсуждается от экзистенциальных кризисов до жизни в симуляции. В принципе все проблемы разнообразных местных спецов там так или иначе рассмотрены, ну кроме разве что гейологии, таки детский мультик, не стоит об этом забывать.

 

приходит трещген в магазин без продавцов и покупает жрачку. продавщица натаскивает товара (без самообслуживания лавка) сосредоточенно жмакает калькулятором, в конце подсчета выдает:
-333 рубля!
тращген в ответ:
-мне 2 раза по столько взять, чтобы было 666 рублей?
та мнётся чото, думая что у тращгена в голове калькулятор: "поняла, сейчас", опять сосредоточенно считает, в конце подсчета выдает:
-323 рубля!
"все персонажи не вымышлены, совпадения с реально существующими людьми нехоя не совпадение"(с)нойз мс

 

А интересно, как бы она отреагировала, если бы трещген опять сказал:
-мне 2 раза по столько взять и ещё на 20 рублей, чтобы было 666 рублей?

--- Сообщение объединено, 9 июл 2022 ---

Встретились как-то три девушки и стали спорить что такое мужской член.
Одна говорит:
- Это такой кусочек мяса.
- Нет, это такой хрящь, - вторая.
- Какой ещё хрящь, это такая кость, - третья.
Смотрят, идёт мужик. Решили они у него спросил.
- Ну, чего я вам объяснять буду, берите да сами определяйте.
Стала определять первая.
- Да, точно кусочек мяса.
Пока она определяла, член у мужика начал подниматься.
- Да, точно хрящь, - сказала вторая.
Член поднялся ещё сильнее.
- О, точно кость, - произнесла третья, и тут мужик кончил, - да к тому же мозговая.
Мораль:
Реальность определяется ожиданиями и изменяется в процессе её познания.

 

Анекдот начала 90-х прошлого века, по мотивам телерекламы.
Шушукаются Марс со Сникерсом.
- А слыхал, братья Твикс Баунти изнасиловали и Стиморол подцепили?

 

Ещё старый советский анекдот, о том, как можно делать деньги.
Жил один мужик. Работал он так, временами и непонять где, только для вида, чтобы за тунеядство не привлекли. А денег у него всегда было куры не клюют. И квартира обставленная, и машина, и дача. По ресторанам гудел, и в Сочи да Крым мотался. В общем, жил нетужил, деньгами сорил, и не в чём себе не отказывал. А откуда деньги беруться, непонятно было. И вот один мент им заинтересовался. Пытался что-нибудь на мужика нарыть, да ничего у него не вышло. Подходит он, зничить, к самому мужику, все эти расклады объясняет, и прямо спрашивает:
- Поясни мне, товарищ дорогой, откуда ты бабки на такую раскошную жизнь берёшь, а то вот мне казаться начинает, что ты нам, может быть, и не товарищ вовсе.
Мужик ему и отвечает:
- А я на спорах выигрываю.
Мент удивился и спрашивает:
- А это как?
- А вот спорим, на трёшку, что завтра к семи вечера у тебя на заднице чирь вскочит?
- Да чего бы он у меня то вскочил, да ещё и завтра к семи вечера? Давай, спорим, проверю, как ты на спорах выигрываешь.
- Хорошо, уважаемый, приходи завтра ко мне домой к семи вечера.
Приходит, значить, мент на следующий день домой к тому мужику. Мужик ему открывает, в квартиру запускает. А там ещё два мужика. Ну, мент думает, мало ли, может, в качестве свидетелей спора будут.
- Ну так значить, чирь у меня не вскочил, так что, выходит, спор ты проиграл.
- Хорошо, уважаемый, давай показывай задницу, чтобы всё по честному было.
Ну мент задницу свою и показывает.
Мужик берёт ему трёшку и отдаёт.
Мент удивляется и интересуется:
- Дак тыж мне проиграл. Как же ты на спорах то выигрываешь? Откудаж у тебя тогда деньги берутся?
- Видишь ли, уважаемый, тут дело такое. Трёшку то я тебе действительно проиграл. Да только вон с теми двумя я поспорил на стольник, что сегодня к семи вечера ко мне домой придёт мент и покажет свою голую задницу...

 

Старый советский детский анекдот, про то, как определить, пьяный человек или нет.
Гуляют по улице отец со своим маленьким сыном. Сын справшивает:
- Пап, а как понять что человек пьяный.
- А вот смотри, видишь, два дяденьки идут? Вот, если бы я был пьяный, мне бы показалось, что там четыре дяденьки.
- Пап, а там не два дяденьки, а один...

 

— Пап, а что такое - альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
— Пап, а альтернатива?
— Утки!

— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов)
— Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
— Опишите ее!
— Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
— Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать...
— Чем? Вот так прямо и ловить?
— Так и ловить. Руками. Или...
— Что или?
— Вы состоите в обществе защиты животных?
— Нет, а что?
— Тогда ё@ните его лопатой!

В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит — в нотах пометка "пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице — то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.

— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы что, пьяный?
— Ну, просто так совпало...

 

Черный юмор

В морге: — А эти двое умерли от ковида.
— Так у одного же череп проломлен...
— Ехал в автобусе без маски.
— А тот, с кочергой в спине?
— Он чихнул возле кочегара...

— Алло, это больница?
— Нет, это морг.
— Ой, мне еще рано!
— Я подожду!

— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала...

Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт. В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: — Там. . . Там. . .
Встревоженный санитар: — Что?
— Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! !
— Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!

Два полицейских над трупом:
— Вытащи вилы и топор у него из спины, потом проведи экспресс-тест. Этот коронавирус совсем озверел!

 

Тоже чёрный больничный юмор
В палате, в белом халате, у измерителя роста, стоит человек. К нему подходят пациенты, он измеряет у них рост, ширину плеч и записывает в журнал.
- Доктор, скажите, когда меня выпишут?
- Я не доктор, я плотник.

 

наверное, уже было, и уже все слашали раза по джва хотя бы, да и автор этого сообщения уже не раз рассказывал этот онекдот, но всё же не потому, что смешно, а потому, что к месту:
Трое друзей обсуждают значение слова "выдержка".
— Когда вы приходите, — говорит первый, — обнаруживаете жену в постели с посторонним мужчиной и при этом говорите: "Извините, что помешал" — это выдержка.
— Нет, нет, — высказывает свое мнение другой, — выдержка — если вы в подобной ситуации не просто извиняетесь, но и добавляете: "Продолжайте, пожалуйста".
— Вы оба неправы, — заявляет третий. — Представьте себе аналогичную ситуацию — жена в постели с неизвестным мужчиной. Вы извиняетесь, предлагаете ему продолжить... И ОН ПРОДОЛЖАЕТ! Вот это и есть настоящая выдержка!

 

Настоящая выдержка у 100 летнего коньяка! Потому что ему можно и не продолжать.

 

идет медведь по лесу, видит 100 летний коньяк,-
кончил коньяк, закурил и сгорел.