Улыбнитесь! ;-)

Решил возродить эту тему.



Рассказывает старый немощный вирус об ошибках своей молодости:

- Познакомился я как-то с симпатичной программкой и говорю ей ласково: "Можно я проникну в твоё прекрасное тело?"

А она в ответ: "ФАГ тебе!"

 

R_NEW



Она называлась "Улыбнитесь! "

 

Да, с названием сплоховал. Думаю, модераторы подправят.

 

Для безболезненного существования данной темы предлагаю модераторам держать ее объем в пределах 3 страниц (типа только пошла 4-я - не глядя грохнуть первые 10 постов).



а пока: видел такое объявление, и немного его разукрасил:

ПОХУДЕТЬ!

ДОРОГО!

 

Зашел в кои-то веки на форум алголиста, и вот нашел:

http://www.cooler.irk.ru/pic20/evaq.html (620k)

Смотреть строго сверху вниз.

 

Встретились как-то Win 98 и Linux.

Linux спрашивает:

- Ты кто?

Тихо, так чтобы никто не слышал Win98 отвечает:

- Я многозадачная операционная система... А ты?

- А я UNIX..., - также тихо ответил Linux.

 

вот я и добрался до сканера... по следам ИР:

 

Arvensis



Забавно, жаль последняя фотка нарисована.

 

_BC_

ага, я как человек имевший опыт работы с кранами,

сразу понял, что здесь что-то не так. ну первый кран

сразу ясно почему гикнулся (хотел увеличть подъемную

силу за счет сокращения стрелы), а вот второй...

хотя он выдвинул только одну опору, а не две,

и к тому же не подложил подкладок (вот редиска),

гикнуться он не мог никак. на гопки встать - да.

ну еще потащить юзром его могло, если бы кран зацепился

за берег (а он зацепился), но тогда бы он упал не так.



а потом смотрю! ба! во-первых, ветки на переднем плане,

два харакетерных мужика на заднем и главное - дымка,

то есть ее внезапное отсуствие



монтаж однозначно, хотя и прикольный.

без него было бы не так смешно

 

Насчет монтажа...

Во-первых, при первом же взгляде что-то показалось не так...

Во-вторых, как бывший такелажник, увидел несуразность третьего падения

В-третьих, как здравомыслящему человеку, видно, что кран последний стоял вдалеке от стенки. Получается что груз увлекал кран не вниз, а волочил вбок.

В-четвертых, куда-то пропали дюди.

В-пятых, как профессиональный сборщик мозаики ), я испытал чувство дежа вю при просматривании последней картинки. Просмотрел верхние -- и точно, переделали из другой фотки. Сравни 6-ю и последнюю.

 

> Сравни 6-ю и последнюю

вот я и говорю. они идентичный.

облака выдают это первое, что мне бросилось в глаза.

 

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

 

Возглас инженера техсаппорта после разговора с клиентом:

- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!

 

ie - это не только Internet Explorer, но еще и корень квадратный из минус единицы умноженный на основание натуратьного логарифма.

 

Пара объявлений на улицах Калуги:



Реклама ночного клуба:

"Вечеринка в гетто"





Большой рекламный стенд, вверху стенда:



"Мясо, колбасы"



Внизу



"Адвокаты"



НУ, и почти классика: "Ваша сила в наших яйцах"

 

SeDoY

Меня БОЛЬШЕ прикальнула такая надпись в Россие



Рядом с Вокзалом БОЛЬШИМИ БУКВАМИ:





<font size=4>

ПО БЛАТУ

</font><!--size-->



И дверь. Смотрел. До сих пор не могу понять. Что по "Блату" кому по "Блату"?

 

shoo



Кстати вот тебе идея для карикатуры на которую я отснял фотографию.



В моём городе есть один банкомат в центре.



Врезаный в здание. Ну тут ничего удивительного.



Но рядом с банкоматом слева - находится урна, на которой нарисован чёрный человечек. Находится так близко, что вообщем.. можно не понять откуда тащить бабки



Как-то раз я подошёл к этому банкомату, и у меня возникла мысль: "А Вам, товарищь не сюда!" и передо мной предстал человек, который вытаскивает из урны 100$



))

 

Вчера был реальный клин...



12 ночи, иду на кухну попить чай. По пути очень задумался о защите от копирования и о взломе таковой. Задумался очень глубоко, вложенность не меньше 12-ти. Долго стоял на кухне. Потом, какой-то поток вспомнил, что я пришел за чаем. Машинально включил чайник. Взял сахарницу. Открыл. Взял заварочный чайник. Стою, наливаю заварку в сахарницу. Секунд 5-7. Потом глаза округлились, понял, что клин реальный

 

По просьбе Эдмонда старый такой текст

Код (Text):

1.  
2. КРАТКОЕ РУКОВОДСТВО ПРОГРАММИСТА ПО ЯЗЫКАМ ПРОГРАММИРОВАИЯ
3.  
4. Бурное размножение современных языков программирования (которые, похоже, просто заимствуют друг у друга
5. бессчетные нововведения) приводит к тому, что иногда бывает трудно вспомнить, какой язык вы в настоящее время
6. используете. Это удобное руководство предлагается для общего использования в целях помощи программистам,
7. оказавшимся перед такой дилеммой.
8.  
9.                ЗАДАЧА: Прострелить себе ногу.
10.  
11. [b]C:[/b] Вы простреливаете себе ногу.
12.  
13. [b]C++:[/b] Вы случайно создаете дюжину экземпляров объекта "вы" и всем им простреливаете ногу. Срочная
14. медицинская помощь оказывается невозможной, так как вы не можете разобраться, где настоящие объекты, а где - те,
15. которые только указывают на них и говорят: "А вот - я!".
16.  
17. [b]Фортран:[/b] Итерактивно вы простреливаете каждый палец ноги, а когда пальцы заканчиваются, загружаете следующую
18. ногу и продолжаете. Когда пули заканчиваются, вы все равно продолжаете попытки прострелить себе ноги,
19. потому что не имеете возможности обработать такую особую ситуацию.
20.  
21. [b]Паскаль:[/b] Транслятор не позволит вам прострелить себе ногу.
22.  
23. [b]Ada:[/b] После тщательного описания пакета "нога", вы пытаетесь одновременно зарядить пистолет, нажать курок,
24. завопить и выстрелить себе в ногу. В ходе попыток обнаруживается, однако, что вас постигла неудача, так как
25. ваша нога оказалась неверного типа.
26.  
27. [b]Кобол:[/b] Hаводите ПИСТОЛЕТ COLT 45 на HОГА.СТОПА, Затем помещаете РУКА.КИСТЬ.ПАЛЕЦ на ПИСТОЛЕТ.КРЮЧОК и
28. HАЖИМАЕТЕ. Затем возвращаете ПИСТОЛЕТ в КОБУРУ. ПРОВЕРЬТЕ, нуждаются ли шнурки в повторном связывании.
29.  
30. [b]LISP:[/b] Вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе
31. отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет,
32. с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы
33. простреливаете себе отросток, который...
34.  
35. [b]Форт:[/b] Hога простреливать себе вы.
36.  
37. [b]Пролог:[/b] Вы сообщаете вашей программе, что вы хотите иметь простреленную ногу. Программа разрабатывает способ
38. этого достичь, но синтаксис языка не позволяет объяснить этот способ вам.
39.  
40. [b]Бейсик:[/b] Вы простреливаете себе ногу из водяного пистолета. а расширенных реализациях языка продолжайте,
41. пока вся нижняя часть тела не промокнет.
42.  
43. [b]Visual Basic:[/b] Hа самом деле вы будете только выглядеть, как будто ваша нога прострелена. Однако в
44. процессе реализации вы получите столько удовольствия, что подобные мелочи вас не озаботят.
45.  
46. [b]HyperTalk:[/b] Поместите первую пулю пистолета в ступню левой ноги вас. Сообщите результат.
47.  
48. [b]Motif:[/b] Вы затрачиваете несколько дней на построение UIL - описания вашей ноги, пули, ее траектории и
49. замысловатой резьбы по слоновой кости на рукоятке пистолета. Когда вы наконец-то управились и готовы нажать
50. на курок, пистолет закупоривается.
51.  
52. [b]APL:[/b] Вы простреливаете себе ногу, затем тратите весь день на то, чтобы представить себе, как это сделать с
53. меньшим количеством символов.
54.  
55. Снобол: Если вам удастся, прострелите себе левую ногу. Если не удастся, то прострелите себе правую ногу.
56.  
57. [b]Unix:[/b]
58. % Ls
59. Foot.c foot.h foot.o toe.c toe.o
60. % Rm * .o
61. Rm: .o no such file or directory
62. % Ls
63. %
64.  
65. [b]Параллельный Euclid:[/b] Вы простреливаете себе чью-то чужую ногу.
66.  
67. [b]Язык управления заданиями IBM/370:[/b] Вы посылаете свою ногу в управляющую информационную систему с
68. приложением документа на 400 страниц, точно описывающего, как именно вы хотите быть простреленным. Через три года
69. ваша нога возвращается с глубоким ожогом.
70.  
71. [b]Paradox:[/b] Не только вы можете прострелить себе ногу, но и ваши пользователи.
72.  
73. [b]Access:[/b] Вы пытаетесь прицелиться в вашу ногу, но в результате простреливаете все Борландовские дистрибутивные
74. дискеты.
75.  
76. [b]Revelation:[/b] Вы уверены, что сможете прострелить себе ногу, как только разберетесь, для чего служат эти
77. маленькие хорошенькие пульки.
78.  
79. [b]Ассемблер:[/b] Вы пытаетесь прострелить себе ногу, но обнаруживаете, что прежде вам придется изобрести пистолет,
80. пулю, курок и вашу ногу.
81.  
82. [b]Модула-2:[/b] После того, как вы понимаете, что фактически ничего не можете сделать на этом языке, вы
83. простреливаете себе голову.
84.  
85. Автор: David Ruggiero (jdavid@halcyon.com)
86.        Osiris Technical Services, Seattle WA
87.  
88. Перевод: Yuri Fomin
89.