Анекдот

Тема в разделе "WASM.TRASH", создана пользователем neutronion_old_school, 29 авг 2017.

  1. neutronion_old_school

    neutronion_old_school Попугай Сильвера

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    23 июл 2017
    Сообщения:
    411
    Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
    Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье
     
    ol., yashechka и Indy_ нравится это.
  2. neutronion_old_school

    neutronion_old_school Попугай Сильвера

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    23 июл 2017
    Сообщения:
    411
    - А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
    - Мы в жопе, - ответил кролик.
    - А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
    - А "жопа" - это у нас символ вечности.
     
    Mikl___ и horpis_real нравится это.
  3. neutronion_old_school

    neutronion_old_school Попугай Сильвера

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    23 июл 2017
    Сообщения:
    411
    я написал так, как фонетически звучит в народе. А значит это правильно.
     
  4. neutronion_old_school

    neutronion_old_school Попугай Сильвера

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    23 июл 2017
    Сообщения:
    411
    Хакеры из Санкт Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.
     
    yashechka нравится это.
  5. neutronion_old_school

    neutronion_old_school Попугай Сильвера

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    23 июл 2017
    Сообщения:
    411
    Вопрос армянскому радио:
    - Как называть одним словом грузинского хакера?
    - Хачер.
     
    yashechka нравится это.
  6. neutronion_old_school

    neutronion_old_school Попугай Сильвера

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    23 июл 2017
    Сообщения:
    411
    Русские хакеры взломали марсоход Оппортунити, после чего последний стал бормотать, что-то из Достоевского и активно закапывать себя в могилу.
     
    yashechka нравится это.
  7. horpis_real

    horpis_real Active Member

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    5 дек 2016
    Сообщения:
    141
    4 женщины в одном купе с югов в Москву.
    Одна говорит :" приеду домой все мужу раскажу "
    Вторая думает :" смелая баба "
    Третья (тоже думает ) :" ну и дура "
    Четвертая (задумалась ) :" нифига себе память "
     
    ol., neutronion_old_school и Mikl___ нравится это.
  8. Thetrik

    Thetrik UA6527P

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    25 июл 2011
    Сообщения:
    860
    Идет мужчина(М) по улице с женой, к нему подходит другой мужчина, протягивает записку и говорит: "Передай эту записку своей жене, но сам не читай". М передает записку жене, жена читает ее и говорит: "Все, ты мне больше не муж! Я ухожу от тебя!" Идет М один дальше, расстроенный, встречает своих друзей. Они его спрашивают, что произошло, почему растроенный такой. М отвечает, что жена ушла из-за записки. Друзья просят прочитать записку, читают и тоже говорят: "Все, мы тебе больше не друзья!" и уходят. Идет М дальше, встречает милиционера. Милиционер его спрашивает: "Что случилось?" М отвечает: "Да вот, жена ушла, друзья ушли. И все из-за какой-то записки." Милиционер просит записку, читает ее, тут же надевает на М наручники, арестовывает его и везет в участок. Стали судить М. Судья спрашивает: "Какое преступление вы совершили?" М говорит: "Жена ушла, друзья ушли, арестовали, все из-за записки". Судья просит передать ему записку, читает и тут же выносит смертный приговор. Казнили М, попал он в ад. Дьявол ему говорит: "Ты что тут делаешь? Ты вроде не грешил на земле." М ему рассказывает про записку. Дьявол читате записку и отсылает его в рай. В раю Бог спрашивает у М в чем дело, М показывает ему записку, Бог читает ее и отправляет М обратно на землю. Оказался мужик посреди океана и думает: "Дай-ка я прочитаю эту записку. Интересно, что же там все-таки написано?" Достает записку, разворачивает...а буквы размыло водой.
     
    ol., neutronion_old_school и Mikl___ нравится это.
  9. horpis_real

    horpis_real Active Member

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    5 дек 2016
    Сообщения:
    141
    шел как-то мент на работу. Из окна на первом этаже слышит :"мент козел ". Это был попугай. Зашел мент в квартиру, назначил хозяину попугая штраф. На другое утро идет мент на работу и слышит из того же окна :" мент педераст ". Назначил штраф. Снова идет мент на работу и снова слышит :" мент ху.....ос ". И снова штраф. И взял хозяин попугая и пошел на базар продавать. И встретил попа с таким же попугаем. Обменялись не глядя. Идет мент на работу, в окне попугай, молчит. Мент-то уже привык. Не понял. Вернулся. Прошел мимо окна. Попугай молчит. И так несколько раз. Не выдержал. Подходит к окну :" Попка , ты че ? Это же я , мент - козел, педераст, ху...ос ". И ответил попугай кратко :" поздно каешься, сын мой ".
     
    ol. нравится это.
  10. neutronion_old_school

    neutronion_old_school Попугай Сильвера

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    23 июл 2017
    Сообщения:
    411
    Было у программиста два сына, одного он назвал Антон, другого не_Антон.
     
    ol. и yashechka нравится это.
  11. neutronion_old_school

    neutronion_old_school Попугай Сильвера

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    23 июл 2017
    Сообщения:
    411
    Мужик говори:
    -Больше всего боюсь темноты и дантистов.
    Другой:
    -Дантистов понятно, а темноты почему?
    -А кто знает, сколько их там прячется?
     
    yashechka нравится это.
  12. neutronion_old_school

    neutronion_old_school Попугай Сильвера

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    23 июл 2017
    Сообщения:
    411
    На миллиардную попытку китайских хакеров, суперкомпьютер АНБ согласился, что пароль входа - Мао.
     
  13. neutronion_old_school

    neutronion_old_school Попугай Сильвера

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    23 июл 2017
    Сообщения:
    411
    Абрам, 10 рублей за этот табурет, это дорого или дешево?
    А мы продаем или покупаем?
     
  14. Мановар

    Мановар Active Member

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    2 дек 2016
    Сообщения:
    143
    - Мне кажется, Сара мне изменяет.
    Может, сводить ее к гинекологу?
    - И шо он там увидит - список входящих?
     
    neutronion_old_school нравится это.
  15. Мановар

    Мановар Active Member

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    2 дек 2016
    Сообщения:
    143
    Адвокат : раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
    Врач : раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
    Учитель : раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.
     
    Mikl___, neutronion_old_school и Ronin_ нравится это.
  16. Мановар

    Мановар Active Member

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    2 дек 2016
    Сообщения:
    143
    Муж из командировки вернулся и прямиком в спальню.
    Два часа с голодухи любил жену, как мог.
    Потом заходит на кухню, а там ...
    жена !
    Муж в шоке :
    - Господи, а кого ж я только что в спальне ?!
    Жена вбегает в спальню и кричит :
    - Мама, почему ты не сказала, что это не я ?
    Теща :
    - Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним
    уже два года как не разговариваю !
     
    Коцит и Mikl___ нравится это.
  17. Мановар

    Мановар Active Member

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    2 дек 2016
    Сообщения:
    143
    Барин зовет служку :
    - Ванька, сбегай на огород, нарви редиски !
    Тот примчался с пучком редиски в земле к барину :
    - Готово, барин !
    - Ты идиот ! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо
    ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой,
    лучком, посолить и подать !
    Понял, идиот ?!
    - Понял !
    От таких волнений поднялось у барина давление,
    слег он и орет :
    - Ванька, врача !
    Через 15 минут Ванька докладывает :
    - Врача привез, гроб заказал, яму выкопал,
    с попом на отпевание договорился !!!
     
    Mikl___ и Minzdrav нравится это.
  18. neutronion_old_school

    neutronion_old_school Попугай Сильвера

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    23 июл 2017
    Сообщения:
    411
    У Сары родилось 5 детей.
    -Как же ты их назовешь? спрашивает подруга.
    -Мойшами.
    -Но, тогда как ты будешь их различать?
    -По отчеству.
     
    ol. и Коцит нравится это.
  19. Мановар

    Мановар Active Member

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    2 дек 2016
    Сообщения:
    143
    Умер мужик - попал в рай.
    В раю - ску-ко-ти-ще.
    Взмолился
    - Господи, покажи ад !
    Смотрит, а в аду движуха - бухняки, телки, наркота.
    Взмолился снова :
    - Господи, хочу в ад!
    Господь :
    - Не могу ! Ты весь такой праведный и в ад ?!
    Могу оживить на недельку.

    Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие :
    бухать, колоться, с телками отвисать !
    Напоследок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер.

    Смотрит - опять в раю ?!
    На его немой удивленный вопрос Господь отвечает :
    - Ну ты конечно начудил.... Но в ад не могу !
    Бабку помнишь ? - Отмолила.
     
    CrawlUp и Mikl___ нравится это.
  20. Mikl___

    Mikl___ Супермодератор Команда форума

    Публикаций:
    14
    Регистрация:
    25 июн 2008
    Сообщения:
    3.708
    Поспорили три богатыря, кто из них больше воды на члене пронесет. Алешa Попович вешает ведро, идет 5 метров, роняет. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров ― уронил. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон и ушел. Ждут богатыри три часа― нет Ильи. Не случилось ли худого? ― подумали богатыри и пошли Илью по следам искать. Нашли ― лежит Илья Муромец с разбитой харей, среди разбросанных ведер, без сознания, под дубом, a на дубу, в гнезде сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Разгневались Алешa с Добрыней и спрашивают ― Ты что, бл%, с богатырем русским непотребное сотворил, a сам ржешь аки конь?!! Слезай, разбираться с тобой будем!
    Соловей ― Да я, ничего более смешного еще не видел! Смотрю ― идет Илья Муромец, несет на члене коромысло с ведрами, и вдруг― хрясь! Коромысло пополам и членом по лбу!
     
    CrawlUp и Мановар нравится это.