Анекдот

Тема в разделе "WASM.TRASH", создана пользователем neutronion_old_school, 29 авг 2017.

  1. ormoulu

    ormoulu Well-Known Member

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    24 янв 2011
    Сообщения:
    1.084
    Тот случай когда картинка смешная, а отправить некому. Может тут кто заценит...

    upload_2022-6-1_17-58-53.png

    Ну или придет Микл и опять 3.14...
     
    who_know777 и TrashGen нравится это.
  2. Mikl___

    Mikl___ Супермодератор Команда форума

    Публикаций:
    14
    Регистрация:
    25 июн 2008
    Сообщения:
    3.382
    «1984» — роман-антиутопия Джорджа Оруэлла (1949)
    «451 градус по Фаренгейту» — научно-фантастический роман-антиутопия Рэя Брэдбери (1953)
    «Заводной апельсин» — роман Энтони Берджесса (1962)
    «О дивный новый мир» — роман-антиутопия Олдоса Хаксли (1932)
    Читал, но давно. А в чем подвох? :read:
     
  3. Rel

    Rel Well-Known Member

    Публикаций:
    2
    Регистрация:
    11 дек 2008
    Сообщения:
    4.868
    Посмотри смешариков, все эти произведения отдыхают в сравнении с мультиком. Там все обсуждается от экзистенциальных кризисов до жизни в симуляции. В принципе все проблемы разнообразных местных спецов там так или иначе рассмотрены, ну кроме разве что гейологии, таки детский мультик, не стоит об этом забывать.
     
    Mikl___ нравится это.
  4. TrashGen

    TrashGen ТрещГен

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    15 мар 2011
    Сообщения:
    1.000
    Адрес:
    подполье
    приходит трещген в магазин без продавцов и покупает жрачку. продавщица натаскивает товара (без самообслуживания лавка) сосредоточенно жмакает калькулятором, в конце подсчета выдает:
    -333 рубля!
    тращген в ответ:
    -мне 2 раза по столько взять, чтобы было 666 рублей?
    та мнётся чото, думая что у тращгена в голове калькулятор: "поняла, сейчас", опять сосредоточенно считает, в конце подсчета выдает:
    -323 рубля!
    "все персонажи не вымышлены, совпадения с реально существующими людьми нехоя не совпадение"(с)нойз мс
     
  5. Subrealist

    Subrealist Member

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    17 июл 2006
    Сообщения:
    135
    А интересно, как бы она отреагировала, если бы трещген опять сказал:
    -мне 2 раза по столько взять и ещё на 20 рублей, чтобы было 666 рублей?
    --- Сообщение объединено, 9 июл 2022 ---
    Встретились как-то три девушки и стали спорить что такое мужской член.
    Одна говорит:
    - Это такой кусочек мяса.
    - Нет, это такой хрящь, - вторая.
    - Какой ещё хрящь, это такая кость, - третья.
    Смотрят, идёт мужик. Решили они у него спросил.
    - Ну, чего я вам объяснять буду, берите да сами определяйте.
    Стала определять первая.
    - Да, точно кусочек мяса.
    Пока она определяла, член у мужика начал подниматься.
    - Да, точно хрящь, - сказала вторая.
    Член поднялся ещё сильнее.
    - О, точно кость, - произнесла третья, и тут мужик кончил, - да к тому же мозговая.
    Мораль:
    Реальность определяется ожиданиями и изменяется в процессе её познания.
     
    TrashGen нравится это.
  6. Subrealist

    Subrealist Member

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    17 июл 2006
    Сообщения:
    135
    Анекдот начала 90-х прошлого века, по мотивам телерекламы.
    Шушукаются Марс со Сникерсом.
    - А слыхал, братья Твикс Баунти изнасиловали и Стиморол подцепили?
     
    TrashGen нравится это.
  7. TrashGen

    TrashGen ТрещГен

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    15 мар 2011
    Сообщения:
    1.000
    Адрес:
    подполье
    не слыхал, но осуждаю^^
     
  8. Subrealist

    Subrealist Member

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    17 июл 2006
    Сообщения:
    135
    Ещё старый советский анекдот, о том, как можно делать деньги.
    Жил один мужик. Работал он так, временами и непонять где, только для вида, чтобы за тунеядство не привлекли. А денег у него всегда было куры не клюют. И квартира обставленная, и машина, и дача. По ресторанам гудел, и в Сочи да Крым мотался. В общем, жил нетужил, деньгами сорил, и не в чём себе не отказывал. А откуда деньги беруться, непонятно было. И вот один мент им заинтересовался. Пытался что-нибудь на мужика нарыть, да ничего у него не вышло. Подходит он, зничить, к самому мужику, все эти расклады объясняет, и прямо спрашивает:
    - Поясни мне, товарищ дорогой, откуда ты бабки на такую раскошную жизнь берёшь, а то вот мне казаться начинает, что ты нам, может быть, и не товарищ вовсе.
    Мужик ему и отвечает:
    - А я на спорах выигрываю.
    Мент удивился и спрашивает:
    - А это как?
    - А вот спорим, на трёшку, что завтра к семи вечера у тебя на заднице чирь вскочит?
    - Да чего бы он у меня то вскочил, да ещё и завтра к семи вечера? Давай, спорим, проверю, как ты на спорах выигрываешь.
    - Хорошо, уважаемый, приходи завтра ко мне домой к семи вечера.
    Приходит, значить, мент на следующий день домой к тому мужику. Мужик ему открывает, в квартиру запускает. А там ещё два мужика. Ну, мент думает, мало ли, может, в качестве свидетелей спора будут.
    - Ну так значить, чирь у меня не вскочил, так что, выходит, спор ты проиграл.
    - Хорошо, уважаемый, давай показывай задницу, чтобы всё по честному было.
    Ну мент задницу свою и показывает.
    Мужик берёт ему трёшку и отдаёт.
    Мент удивляется и интересуется:
    - Дак тыж мне проиграл. Как же ты на спорах то выигрываешь? Откудаж у тебя тогда деньги берутся?
    - Видишь ли, уважаемый, тут дело такое. Трёшку то я тебе действительно проиграл. Да только вон с теми двумя я поспорил на стольник, что сегодня к семи вечера ко мне домой придёт мент и покажет свою голую задницу...
     
  9. f13nd

    f13nd Well-Known Member

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    22 июн 2009
    Сообщения:
    1.780
     
    SilverStorm и Subrealist нравится это.
  10. Subrealist

    Subrealist Member

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    17 июл 2006
    Сообщения:
    135
    Старый советский детский анекдот, про то, как определить, пьяный человек или нет.
    Гуляют по улице отец со своим маленьким сыном. Сын справшивает:
    - Пап, а как понять что человек пьяный.
    - А вот смотри, видишь, два дяденьки идут? Вот, если бы я был пьяный, мне бы показалось, что там четыре дяденьки.
    - Пап, а там не два дяденьки, а один...
     
  11. Mikl___

    Mikl___ Супермодератор Команда форума

    Публикаций:
    14
    Регистрация:
    25 июн 2008
    Сообщения:
    3.382
    Subrealist,
    — Пап, а там не два дяденьки, а один дяденька и один дяденька, но как тетенька... ;)
     
  12. GRAFik

    GRAFik Active Member

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    14 мар 2020
    Сообщения:
    220
    — Пап, а что такое - альтернатива?
    — Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
    Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
    — Пап, а альтернатива?
    — Утки!

    — Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
    — Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов)
    — Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
    — Опишите ее!
    — Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
    — Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать...
    — Чем? Вот так прямо и ловить?
    — Так и ловить. Руками. Или...
    — Что или?
    — Вы состоите в обществе защиты животных?
    — Нет, а что?
    — Тогда ё@ните его лопатой!

    В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит — в нотах пометка "пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице — то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.

    — Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
    — Вы что, пьяный?
    — Ну, просто так совпало...
     
  13. GRAFik

    GRAFik Active Member

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    14 мар 2020
    Сообщения:
    220

    Черный юмор

    В морге: — А эти двое умерли от ковида.
    — Так у одного же череп проломлен...
    — Ехал в автобусе без маски.
    — А тот, с кочергой в спине?
    — Он чихнул возле кочегара...

    — Алло, это больница?
    — Нет, это морг.
    — Ой, мне еще рано!
    — Я подожду!

    — Алло, это морг?
    — Нет, это баня.
    — А мне нужен морг.
    — Помылись бы сначала...

    Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт. В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: — Там. . . Там. . .
    Встревоженный санитар: — Что?
    — Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! !
    — Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!

    Два полицейских над трупом:
    — Вытащи вилы и топор у него из спины, потом проведи экспресс-тест. Этот коронавирус совсем озверел!
     
    TrashGen нравится это.
  14. Subrealist

    Subrealist Member

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    17 июл 2006
    Сообщения:
    135
    Тоже чёрный больничный юмор
    В палате, в белом халате, у измерителя роста, стоит человек. К нему подходят пациенты, он измеряет у них рост, ширину плеч и записывает в журнал.
    - Доктор, скажите, когда меня выпишут?
    - Я не доктор, я плотник.
     
  15. TrashGen

    TrashGen ТрещГен

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    15 мар 2011
    Сообщения:
    1.000
    Адрес:
    подполье
    наверное, уже было, и уже все слашали раза по джва хотя бы, да и автор этого сообщения уже не раз рассказывал этот онекдот, но всё же не потому, что смешно, а потому, что к месту:
    Трое друзей обсуждают значение слова "выдержка".
    — Когда вы приходите, — говорит первый, — обнаруживаете жену в постели с посторонним мужчиной и при этом говорите: "Извините, что помешал" — это выдержка.
    — Нет, нет, — высказывает свое мнение другой, — выдержка — если вы в подобной ситуации не просто извиняетесь, но и добавляете: "Продолжайте, пожалуйста".
    — Вы оба неправы, — заявляет третий. — Представьте себе аналогичную ситуацию — жена в постели с неизвестным мужчиной. Вы извиняетесь, предлагаете ему продолжить... И ОН ПРОДОЛЖАЕТ! Вот это и есть настоящая выдержка!
     
  16. R81...

    R81... Member

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    1 фев 2020
    Сообщения:
    70
    Настоящая выдержка у 100 летнего коньяка! Потому что ему можно и не продолжать.
     
  17. TrashGen

    TrashGen ТрещГен

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    15 мар 2011
    Сообщения:
    1.000
    Адрес:
    подполье
    идет медведь по лесу, видит 100 летний коньяк,-
    кончил коньяк, закурил и сгорел.
     
  18. Subrealist

    Subrealist Member

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    17 июл 2006
    Сообщения:
    135
  19. who_know777

    who_know777 Member

    Публикаций:
    2
    Регистрация:
    29 мар 2021
    Сообщения:
    90
    Адрес:
            
    Поручику Ржевскому подсказали, как закадрить даму с собачкой:
    любезно заговорить с ней о погоде и о её любимой собачке.

    Поручик подошёл, потоптался, от смущения пнул болонку
    и прищурясь ей вслед, сказал: "Низко полетела. К дождю, видать.."
     
  20. TrashGen

    TrashGen ТрещГен

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    15 мар 2011
    Сообщения:
    1.000
    Адрес:
    подполье
    К какому вождю? бгг)
    всех дам с собачками касается, кстати: "Все эти годы ты делал покупки со своими чувствами, падал лицом об асфальт, был ревнив и бил руками и ногами вокруг себя. Теперь просто сядь здесь. Как долго ты блуждал в иллюзиях, пока не добрался до этой точки? Теперь отчаянные поиски, наконец, позади: в этом лежит мир и покой, который дарит нам дзадзэн.
    У меня нет других желаний, кроме возможности всю свою жизнь брить себе голову, надевать кэсу и практиковать дзадзэн. Потому что Догэн Дзэндзи тоже не делал ничего сверх этого. Эта жизнь имеется в виду, когда он говорит что «проясняется большая вещь поиска длиной в жизнь» (Бэндова). Это самое большое счастье, которое существует для человека. Если это произойдёт с тобой, то ты будешь наполнен благодарностью за то, что родился человеком и повстречал учение Будды.
    Идти путь до конца означает отобрать добычу у дьявола, который захватил тебя."(с)Кодо Саваки. Тебе!
     
    Последнее редактирование: 28 июл 2022