Анекдот

Врач выходи из палаты, оборачивается и говорит:
-Всем товарищи, досвиданья.
А вы, товарищ, Сидоров, прощайте.

 

-Папа, почему я еще во 2-м классе, а мои однаклассники уже в 8-м?
-Пей, сынок, не надо умничать.

 

Врач - пациенту:
- Курите ?
- ДА !
- Пьете ?
- ДА !
- Ну так чего же вы хотите после этого ?
- Бабу !

 

Старичек приходит в врачу и говорит,
-Доктор, после секса у меня в ушах шумит.
-А сколько вам дедуля лет?
-Да 90, сынок.
-Дедуля, то что вы слышете после секса это не шум. Это апплодисменты!!!

 

Сдает студень экзамен. Ну конечно ничего не знает, не учил.
Профессор ему и говорит,
-Знаю, что ничего не знаете. Но вот если зададите мне загадку, которую я не смогу отгадать, тогда
ставлю зачет. Идет?
Студню делать нечего он соглашается.
-Значит такая загадка, говорит он.
Что значит, законно, но не логично, логично, но не законно и незаконно и нелогично?
Профессор думал, думал.
-Сдаюсь говорит.
Студень и говорит,
-Законно и нелогично, дорогой профессор, это то что у вас молодая жена.
-Логично, но незаконно, это то что один из ваших студентов спит с вашей женой.
-Незаконно и нелогично, это то, что сейчас вы этому студню поставите зачет.

 

Ну тогда нужно соответствовать тематике)
Программисту попалась распечатка ДНК человека. Посмотрел, почесал репу...
- И такой же ламер так кодирует?

 

Фермер, с будуна встает. Ну, что надо идти работать, хошь не хошь.
Идет в коровник и пытается корову подоить. Руки трясутся, то ведро опрокинет,
то сам мордой в грязь, то мимо вымя. Корове это надоело, она так оборачивается и говорит:
-Слушай, мужик, давай так. Ты держись за сиски покрепче, а я попрыгаю.

 

Встаёт мужик утром, в деревне, потягивается.
- Ой как работат хочется...
- Пойду полежу, может пройдёт.

 

Приносит мужик жене цветы, не в праздничный день. Открывает дверь, а она ему говорит - И что мне теперь ноги расставлять? А он ей - А у нас что вазы пустой нету?

 

Ну с матом то зачем, вот лучше классику

 

- Сынок, почему у тебя красные глаза?
- Я курил травку
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

 

Стоит мужчина в библиотеке с зонтом, мимо проходит старая библиотекарша и бурчит:
-Мужчина зачем вам зонт?
-А вдруг дождь?.
-Первый раз вижу человека, который боится дождя в помещении.
-А я и не боюсь, у меня ведь зонт!

Мать собирает сына в школу:
- Вот тебе, сынок, бутерброды, термос с чаем и гвозди.
- Зачем?
- Ну как зачем? после уроков ты проголодаешься, съешь бутерброды и попьешь чаю.
- А гвозди?
- Так вот же они.

 

Зеки в камере разгадывают кроссворд.
-Женский половой орган из пяти букв
Гадали,адали.. Не знают.
Спрашивают у пахана. Тот надолго задумался...
-Ничего не пойму! То ли очко с мягким знаком, то ли жопа с двумя П?

 

Мужик бежит за отходящим автобусом. Бац! упал мордой прям об асфальт. Снова поднимается и бежит еще пуще.
молодая девка у последней двери ржет и кричит,
Мужик, да не беги ты так я щас уссусь от смеха.
Мужик еще пуще и кричит ей в ответ,
-Если я не добегу, вы там усретесь от страха. Я водитель этого автобуса.​

 

Старичкам скоро на пенсию, а груповуху гэнгбэнг так и не попробовали по молодости. Вот списались через инет и собрались на одной хате. А чтобы стыдно не было, в-первый раз же)), решили всё делать в темноте. Вот выключили свет, через вздохи и охи слышно какое-то недовольство, и ругань. Через минуту включается свет. В углу комнаты стоит мужик одетый и говорит - Ббатцы давайте разберемся, кто кого ***, а то я уже за это время 3 раза отсосал кому-то

 

Идёт турист по горам, встречает пастуха, который пасёт овец.
— Пастух, сколько у тебя овец?
— Чёрных или белых?
— Ну чёрных.
— 20.
— А белых?
— Тоже двадцать.
Турист чешет башку.
— А как часто ты их стрижёшь?
— Чёрных или белых?
— Белых.
— 2 раза в год.
— А чёрных?
— Тоже два раза в год.
Турист в недоумении.
— А сколько шерсти ты снимаешь с каждой овцы?
— С чёрной или белой?
— С белой.
— 5 кг.
— А с чёрной?
— Тоже 5 кг.
Турист в ярости
— Блин, ты меня достал! Да в чём разница между чёрными и белыми овцами?!?!
— Ээээ! Белые — мои!
— Ага! А чёрные?
— Чёрные тоже мои

 

Грузия. Горы.
Дедушка с внуком идут по тропинке.
- Дэдушка, а ты курышь?
- Конэчно, Дато
- Дэдушка, а ты пьэшь?
- Конэчно, Дато
- Дэдушка, а сколко тэбэ лэт?
- 109, Дато
- А зачэм ты курыш и пьэшь?
- Если я нэ буду курыт и пыт я вообщэ никогда нэ сдохну