Анекдот

Катится Колобок по лесу, смотрит, а по тропинке Илья Муромец на лошади едет.
- Здравствуй Илья Муромец!
- Здравствуй Колобок.
- Здравствуй лошадь Илья Муромца!
- И тебе здравствуй Колобок.
- Куда путь держишь Илья Муромец?
- На Киев Град, Колобок.
- А ты куда лошадь Илья Муромца?
- На Киев Град, Колобок.
Ну, поговорили так – часа полтора, разъехались с Божией Помощью.
Катится Колобок дальше, смотрит, а на встречу Али-Баба и сорок разбойников идут.
Здравствуй Али-Баба!
Ой, извини Колобок – некогда!

 

Студент подходит к профессору на перемене и спрашивает,
― профессор вы когда спать ложитесь, бороду кладёте под одеяло или на одеяло?
― Ну... Я право и не задумывался молодой человек.
― Спасибо, спасибо профессор, извините что побеспокоил.
Через неделю профессор с красными глазами и дрожащими руками кого-то ждёт у входа сжимаю клюшку. Высмотрел в толпе студента, цепляет его за шею клюшкой.
― Ах ты гадёныш твою же мать, я уже неделю не спал из-за тебя!!! И так неудобно и так!!!

 

Умирает старенький профессор с философского факультета. Лежит такой божий одуванчик на постельке, на ладан дышит. Вокруг собрались ученики и коллеги, проводить его в последний путь.
Любимый ученик подходит, цветы возлагает. Профессор на него смотрит, слабо улыбаясь. Он думает ― нужно же сказать что-то, или спросить.
― Профессор, скажите, а что такое жизнь?
― Жизнь это река.
― И прокатилось эхом от его кровати, до двери, люди пересказывают друг другу мудрое изречение, ― "жизнь это река". Доходит до последнего студента, в коридоре, тот задумался...
― А почему?
И дальше люди передают, "а почему?", "а почему?" доходит до любимого ученика.
― Профессор, скажите а ПОЧЕМУ?
― Ну, не река...

 

Найден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство.

 

Почему программер ставит на тумбочку два стакана воды перед сном. Один полный другой пустой?
Полный, если захочет пить.
Пустой, если не захочет пить.

 

― Чем отличается программист от политика?
― Программисту платят деньги за работающие программы.

 

В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.

 

Люди делятся на тех кто успел выучить С++ и тех, кто уже никогда не сможет. (c)

 

— Что делать, если система не работает? — Программист должен из нее выйти и опять войти. — Что делать, если программист не работае? — Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

 

Читал матчасть по органическим ядам, нашёл следующее:

 

Это про борьбу вирусов и антивирусов?

Инде.
А что на святой воде твои органические яды
должны были сразу дать всходы?

 

Иду по лесу. Дождь херачит, ветер, ночь ...
Замерз весь.
Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко
смотрю - там никого, дверцу попробовал -
открыто, ну я залез и сижу отогреваюсь...
Вдруг машина поехала! Я в ахуе! Машина едет
я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая
появляется откуда - то, порулила и исчезла.
У меня волосы на жопе зашевелились.
Тут деревня показалась, вот уж и дома первые...
Вдруг машина останавливается, в салон какой - то
мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- А я это ... еду ...
- Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, ой едет !!! ...

 

Молодой зять заводит тёщю в спальню,
поворачивается к ней задом, снимает штаны
и спрашивает :
- Волосы на жопе есть ???...
Та ошарашенно:
- Есть ...
- Так вот, чтоб потом не говорили, что
я к вам с голой жопой пришёл !!!...

 

стоит Шварцнеггер в переполненом автобусе, бабушка взади спрашивает его,
"Извините, вы выходите?"
"Да," отвечает Шварцнеггер.
"Впереди вас много еще народа, вы спрашивали, они выходят?" неунимается бабушка.
"Да," отвечает Шварцнеггер.
Бабушка в недоумении,
"Но вы их даже не спросили!"
Шварц отвечает,
"Не волнуйтесь, бабуля, они все выходят, просто еще не знают об этом."

 

Вовочка, как называется резерв воды в яме?
Презервуар, Марья Ивановна.
Э, не совсем Вовочка, первая буква все же "Р".
Ну-у-у, тогда резерватив, Марья Ивановна.

 

Indy_,
Да, в стаде быть не так просто, и иногда даже плохо, но все же надо сооизмерять свои способности с действием общества, и дейстовать так как считаешь нужным.

 

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

 

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.