Улыбнитесь! ;-)

http://support.asus.com/faq/faq.aspx?SLanguage=ru-ru&model=P4P800



Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса.







Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

 

Автор: неизвестен

Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь прочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда переключайся на русский так проще

Анна: Вот так?

Вика: умница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

Анна: А тебе сколько, старушка?

Вика: скоро 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: Потому что компьютера не было?

Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?

Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?

Вика: конечно, люблю разнообразие

Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.

Вика: меня посадят за растление малолетних

Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.

Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.

Анна: Чем ты ее задуваешь?

Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?

Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше

Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 — помельче. и так до H6. других не бывает

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?

Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?

Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?

Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?

Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?

Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.

Вика: анечка, сколько тебе лет?

Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все перебарщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

Вика: ну это от объема зависит, от сложности

Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скриптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.

Вика: в 4 могу

Анна: Пиши адрес: ...................

Вика: это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?

Вика: обязательно. до завтра анечка. целую

Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.

Вика: Егоров Виктор Александрович

 

apple

ТВОЮ ... )))

 

apple

И не такое случается на бескрайних просторах Интернета!

 

IT вечеринка в следующую пятницу!!!

Каждый год в конце Января, отдел Информационных Технологий отмечает Новый Год и организует самую сумашедшую вечеринку в городе. Оставьте все ваши ограничения и запреты дома и приходите на нашу самую сумашедшую, беспредельную вечеринку года. Найдите время, чтобы подготовить себя для дикой, взрывной ночи, которая высвободит ваши скрытые инстинкты. Мы сделаем вечеринку в IT-стиле, так что получайте у довольствие! Мы прикрепляем фотографию с прошлогодней вечеринки и вы получите представление о том, что вас будет ожидать... фотка тут

 

В цирке. Конферансье:

- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!

... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.

 

...лауреат 3-х оргазмов...

 

БИ-

708101381__BV.jpg

 

ещё...

346015215__pic.jpg

 

... мне очень понравилось решение сложной задачи.

... )) Вот как подвисшый в воздухе бутерброд с кошкой преодалеет силу притяжения

 

...

_1675853302__111_p1.JPG

 

Близкое будущее, регистрация ребенка:



- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.

- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

 

- А это точно поможет? - спросила Царевна-Несмеяна затягиваясь...

 

океан пемзы... океан пользы...

 

Боян:

<font size=1>

1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.



1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.



2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.



3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты

спрятаны.



4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки.

Обед.

Странные звуки под фальшполами.

Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Нам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после

отравления обычно бывает жажда…

К чему это он?



5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды

под фальшполы. Напорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены

напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..



8 июня. Нет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентиляции. Худа, энергична,

подвижна.



9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок.

Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.



10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив,

набит советами. Кто так пьет? Не наш человек. В общем, на “Васю” не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через

“е”. Через “е” надо заслужить.

Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.



11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Напрашивается. Минус еще

два измерительных кабеля.



12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентиляцию. Главное - вытеснить ее из

опытно-экспериментальных помещений.

15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.



16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены

водопроводные трубы. На клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?



17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.



19 июня. Изготовлен генератор плазменных образований. Дает устойчивые

сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента.

По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.



21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол… Второй… Третий… На шестнадцатом отмечен

треск первого разряда, под полом шум - задели?..

Двадцатый… Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти.

Достали? Нет, но придется скинуться на парик Питровичу. Смотрит зверем. Нам пощады не будет. Но кто знал, что где-то есть

неучтенная дыра?..

Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.

Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.



27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор.

Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.



28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.

Идея! “Холодный напалм” - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и

бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать.



3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било

из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!



4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа. Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю

ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада.

Должен остаться кто-то один!



5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без

жертв. Готовимся.

От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.



15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко

скрипящие половицы.

В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены

источники электрических полей - волосы стоят

дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!

За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена,

разложены останки мелких животных.



16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок.

Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.

У котов потери. Размышляли.



17 июля. Есть решение! Металлическая “ромашка” в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью

формы. При нагреве на5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому

биологическому объекту ступить внутрь…



18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его

головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть

и пару раз хорошо дыхнул…

Помощь пришла вовремя.



19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав.

Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.



1 августа. Утро.

10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. На интеграторе - 2 гигаджоуля… Чего?!.. 5… 6…! Не много ли?



10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. На плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20

набрать можно… Над стержнем - морда крысы. Она?!.



10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! На 17 гигаджоулей. Мама!..



10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит.

Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.



10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки

выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С

полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик.

Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы.

Вспышка.Все.



7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг

стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.



8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем… Первый следователь беседует за упокой,

второй - за здравие… И по новой. Курева нет. Спирта нет. Плохо.



15 августа. Пронесло.



Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты,

сеть на витой паре. Неограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..



1 ноября. Перегрызен первый кабель…

</font><!--size-->

 

Чем пахнут ремесла (очень вольный перевод известного стишка Джанни Родари)

У каждого дела запах особый.

В булочной пахнет сгоревшею сдобой.

Мясом протухшим пахнет мясник.

Газом угарным пахнет печник.

Пахнет молочник прокисшей сметаной.

Пахнут шахтеры горелым метаном.

Пахнет газетчик как дохлая утка,

Как парфюмерный отдел - проститутка.

Пахнет хирург неудачным наркозом.

Пахнет доярка вечерним навозом.

Содранной шкурой пахнет скорняк.

Ассенизатор... Знаете как.

Пахнет кухарка капустою кислой.

Пахнет сестра медицинская клизмой.

Тещи, как правило, пахнут блинами,

Все на таможне - большими деньгами.

Пахнет партиец как красные флаги.

Hянечка пахнет подгузником Хагги.

Пахнет сапожник густым гуталином,

А от портного несет нафталином.

Столяр слегка отдает скипидаром,

А постовой на углу - перегаром.

Пахнет аптечный киоск аспирином,

А популярный певец - кокаином.

Консул английский пахнет овсянкой,

Школьный учитель разит валерьянкой.

Пахнет несвежим солдат сапогом.

Пахнет горячим браток утюгом.

Пахнет ревматик озокеритом.

Пахнет любитель-рыбак динамитом.

Килькой в томате пахнет турист,

Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.

Пахнет священник святою водою.

Пахнут раввины кошерной едою.

Азбукой Морзе пахнет радист.

А героином - контрабандист.

Hефтью разлитой пахнет моряк.

Лишь депутаты не пахнут никак.



А программеры ???

<font size=1>

В выходные пил пиво "Хакер-Пшорр". Ничего связанного с компьютерами в нем не обнаружилось. Вкус на мой взгляд не сильно хороший, тому же "Францисканеру" проигрывает, при сопоставимой стоимость. Еще больше понравилось черное пиво Клостерброй (не помню, то-ли Портер, то-ли Черный Монах), но это уже скорее композиция "пиво+эль+квас" (сушняк кстати от него недетский).



Может, кстати кто посоветует вкусное пиво, а то мне уже дороговато получается пробывать все подряд?

</font><!--size-->

 

пшеничное

 

[Рекомендации по общению с ЭВМ ЕС-1022 ..]

http://alex.krsk.ru/198_/1984/1984_09.htm



[Из жизни первобытных программистов]

http://alex.krsk.ru/199_/1995/1995_08.htm

 

При работе на ПЭВМ помните, что экран видеомонитора должен находиться от глаз пользователя на расстоянии 600-700 мм, но не ближе 500 мм с учётом размеров алфавитно-цифровых знаков и символов.



как размер символовов должен повлиять на "600-700 мм", чтобы монитор оказался ближе 500 мм?





Система качества предприятия – совокупность организационной структуры предприятия (с распределением ответственности за качество), правил и методов обеспечения и управления качеством продукции, процессов, людских, материально-технических, информационных и других ресурсов, обеспечивающая выполнение требований к качеству на стадиях её жизненного цикла.



"её" это значит совокупности?