На экзамене профессор спрашивает у студента. - Что такое декларативный метод программирования это когда программа учит людей русскому языку - Что такое императивный метод программирования это когда ведущий программист не понимает что от него хотят , но постоянно делает вид что он работает
Необязательно оттуда, про еврейские фамилии много хохм. И Ренджеры и Ресслеры и кого только нет. Было бы странно, если бы только Ильф и Петров об этом каламбурили. - Фамилия - Сахаров - Точнее - Сахаревич - Еще точнее - Цукерман
Рождественские анекдоты На седьмой день творения Бог, утомившись от трудов, отдыхал так, что на восьмой проснулся с сильной головной болью и регулярными желудочными спазмами. Идти на работу не хотелось, хотя рабочий день уже начался. Кто-то с настойчивостью идиота давил на кнопку звонка. Громко чертыхаясь, Бог поднялся с койки и открыл дверь. На пороге стоял ангел. ― Согласно пункта 2-3-1 правил внутреннего распорядка, установленного Вами вчера, надлежит отмечать юбилей миросоздания наряжанием ёлки, через промежутки, кратные целому числу периода обращения Земли вокруг Солнца. А поскольку нуль ― число целое, то ёлку я доставил. Куда прикажете ее поставить? История не сохранила точного ответа Бога, но с тех пор по традиции ангелочка сажают на вершину рождественской ёлки. Санта Клаус, залезает в очередную трубу. В комнате видит спящую обнаженную девушку. ― Если я ее оттрахаю, то я перестану быть добрым сказочным персонажем. А если я ее не оттрахаю, то как же я обратно вылезу?? 6 законов Рождества: Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили. Рождество ― это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные лучше бы не дошли. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки. Приготовление, поздравление, объедание, отравление, несварение. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки. В Рождество главное ― не подарки, а попить и поесть
поймал дурак золотую жабу, она ему и говорит человеческим голосом: - я хоть и золотая, но жаба, так что желание одно! дурак думал-думал три дня и три ночи и выдал на гора: - хочу, чтобы у меня всё было! золотая жаба хмыкнула и отвечает: - дурак! у тебя всё было!
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист: — Не забирай меня сейчас, дай программу дописать! Смерть: — А я не за тобой, я за твоим винчестером.
Муж с женой дома занимаются ceксом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай сосед, вы ночью когда ceксом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! — А как потише? — Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceксом, после первого раза кричит: — Дядь Саша, так нормально? — Да! После второго раза: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Потом старик нервно орет: — Убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что ты меня тр@хаешь!
Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик. - Пап, а папа! А почему луна такая большая? - А? - вздрагивает задремавший отец. - А хрен ее знает. Луна - это дерьмо, ее никто не юзает. - А почему звезды такие маленькие? - Звезды? А хрен их, сынок, знает! Звезды - это дерьмо, их никто не юзает. - Пап, а папа! А почему...... - Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! - вступает мать. - Ничего! - отвечает отец. - Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит? Ну и попутно. - Инди, а почему ваш мотор так долго стоит на одном месте? - Дык, эт самое, - бензин, видимо, закончился!
Уважаемый Кашпировский! У меня на столе пляшут маленькие, зелененькие черти, но мой друг их не видит - верните человеку зрение.
Перманентно забаненый Инди обращается к форумчанам из под очередного 1000500 ника. - Я открою вам все секреты и исходники своего "боевого" визора. - Я зарыл их как клад. - Где, Инди? - В земле. - Точнее, Инди, точнее! - Земля - это третья планета от Солнца...
