Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса. - Двести грамм любви в нагрузку возьмёте? - Нет, спасибо, только секс. - Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже! -Помилуйте,мне некогда..., любовь у меня уже была, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь? И я за неё ещё и доплачивать должен?! - Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите... - Дожили... Давайте килограмм секса и 200гр любви, только любовь, эту вашу гнилую, не кладите мне, оставьте её себе. - Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый... - Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится.
Катится Колобок по лесу, смотрит, а по тропинке Илья Муромец на лошади едет. - Здравствуй Илья Муромец! - Здравствуй Колобок. - Здравствуй лошадь Илья Муромца! - И тебе здравствуй Колобок. - Куда путь держишь Илья Муромец? - На Киев Град, Колобок. - А ты куда лошадь Илья Муромца? - На Киев Град, Колобок. Ну, поговорили так – часа полтора, разъехались с Божией Помощью. Катится Колобок дальше, смотрит, а на встречу Али-Баба и сорок разбойников идут. Здравствуй Али-Баба! Ой, извини Колобок – некогда!
Студент подходит к профессору на перемене и спрашивает, ― профессор вы когда спать ложитесь, бороду кладёте под одеяло или на одеяло? ― Ну... Я право и не задумывался молодой человек. ― Спасибо, спасибо профессор, извините что побеспокоил. Через неделю профессор с красными глазами и дрожащими руками кого-то ждёт у входа сжимаю клюшку. Высмотрел в толпе студента, цепляет его за шею клюшкой. ― Ах ты гадёныш твою же мать, я уже неделю не спал из-за тебя!!! И так неудобно и так!!!
Умирает старенький профессор с философского факультета. Лежит такой божий одуванчик на постельке, на ладан дышит. Вокруг собрались ученики и коллеги, проводить его в последний путь. Любимый ученик подходит, цветы возлагает. Профессор на него смотрит, слабо улыбаясь. Он думает ― нужно же сказать что-то, или спросить. ― Профессор, скажите, а что такое жизнь? ― Жизнь это река. ― И прокатилось эхом от его кровати, до двери, люди пересказывают друг другу мудрое изречение, ― "жизнь это река". Доходит до последнего студента, в коридоре, тот задумался... ― А почему? И дальше люди передают, "а почему?", "а почему?" доходит до любимого ученика. ― Профессор, скажите а ПОЧЕМУ? ― Ну, не река...
Почему программер ставит на тумбочку два стакана воды перед сном. Один полный другой пустой? Полный, если захочет пить. Пустой, если не захочет пить.
В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.
— Что делать, если система не работает? — Программист должен из нее выйти и опять войти. — Что делать, если программист не работае? — Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...
Это про борьбу вирусов и антивирусов? Инде. А что на святой воде твои органические яды должны были сразу дать всходы?
Иду по лесу. Дождь херачит, ветер, ночь ... Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого, дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу отогреваюсь... Вдруг машина поехала! Я в ахуе! Машина едет я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда - то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уж и дома первые... Вдруг машина останавливается, в салон какой - то мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь??? - А я это ... еду ... - Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, ой едет !!! ...
Молодой зять заводит тёщю в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает : - Волосы на жопе есть ???... Та ошарашенно: - Есть ... - Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл !!!...
стоит Шварцнеггер в переполненом автобусе, бабушка взади спрашивает его, "Извините, вы выходите?" "Да," отвечает Шварцнеггер. "Впереди вас много еще народа, вы спрашивали, они выходят?" неунимается бабушка. "Да," отвечает Шварцнеггер. Бабушка в недоумении, "Но вы их даже не спросили!" Шварц отвечает, "Не волнуйтесь, бабуля, они все выходят, просто еще не знают об этом."
Вовочка, как называется резерв воды в яме? Презервуар, Марья Ивановна. Э, не совсем Вовочка, первая буква все же "Р". Ну-у-у, тогда резерватив, Марья Ивановна.
Indy_, Да, в стаде быть не так просто, и иногда даже плохо, но все же надо сооизмерять свои способности с действием общества, и дейстовать так как считаешь нужным.
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
