Выезд проституток в сауну на вызов. Клиент спрашивает у сутенера. — А чего они у тебя такие старые и страшные? Сутенер — Девочкам всего-то шестьдесят три года. До пенсии две недели осталось — хотят доработать... (о грядущей пенсионной реформе, если кто-то не понял )
Закон о гражданстве государства Непал: "Гражданином Непала является тот, кто зачат непалкой и непальцем".
Пьянющий в стельку мужик, весь перепачканный и взъерошенный, заходит в автобус и усаживается прямо возле священника. Достаёт из-за пазухи потрёпанную газетёнку, выпрямляет её и начинает читать. В какой-то момент он резко обращается к попу с вопросом: — Батюшка, а вы не в курсе, из-за чего у человека может появиться артрит? — Эта болезнь, сын мой, случается с теми людьми, которые живут не по законам божьим, с теми, кто гуляет с непристойными женщинами и не знает меры с алкогольными напитками! — Ну ни фига себе! — на этих словах мужик погружается в раздумья. Священнику становится жалко его: — Будет тебе, сын мой, на горюй. Как давно у тебя диагностировали артрит? — Что вы такое говорите, батюшка! У меня, благо, никакого артрита нет! Это я тут только что вычитал, что у Папы Римского нашли…
Анекдоты из цикла "воспоминание о будущем" Реальный диалог между Фиделем Кастро и Эрнесто Че Геварой. — Фидэлитто, мы когда-нибудь восстановим отношения с США? — спросил Че. — Это произойдет, когда президентом Америки станет негр, а Папой Римским — такой же аргентинец, как и ты — ответил Кастро
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное. — Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина? — Штирлиц, прекратите ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия через семьдесят лет! — И что же? Там всё так плохо? — Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, бывшая комсомолка. Министр иностранных дел — педераст. На заводах Даймлер-Бенц работают турки. Германия оплачивает долги греков и испанцев. По всей Германии мечети. Вместо факельных шествий — парады гомосексуалистов. Мы платим деньги евреям и выполняем команды нигера из США! Украина утверждает, что воюет с Россией, а Германия и Франция уговаривают Россию не воевать!!! "Действительно, херь какая-то..." — подумал Штирлиц...
О врачах Женщина с ребенком приходит к врачу. Врач осмотрел ребенка и спрашивает: — Он на грудном вскармливании или на искусственном? — На грудном! — Раздевайтесь.....Снимите лифчик.... Долго мнет сиськи, ставит диагноз: — Так у вас молока нет. Неудивительно, что ребенок голоден. — Вообще-то я его тетя, но очень рада, что зашла... Пациент у хирурга: — Доктор, у меня палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может быть? Доктор внимательно смотрит, щупает, ставит диагноз — Это вам не ко мне, вам к гинекологу.... — ? !!! — П##да вашему пальцу... — Доктор, а что вы там мне выписываете? — Свидетельство о смерти. Пациент на приеме у пластического хирурга: — Я попал в аварию и мне оторвало уши, сделайте что-нибудь. — На данный момент у меня нет мужских ушей, а есть только женские. — Давайте хоть женские, без ушей стыдно. Через неделю... — Доктор, отрезайте обратно, лучше вообще без ушей, чем с такими. — Что, плохо слышите ? — Слышу-то хорошо, но ни фига не ПОНИМАЮ Во время операции гаснет свет. — Доктор, мы его теряем! Теряем!! Теряем!!! Все, потеряли... — Ничего, сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко под наркозом не уползет. Тем более, я успел разрез сделать...
Пластический хирург без чувства юмора вставил пищалку в силиконовую грудь — Дедушка, только что двое хулиганов отобрали у меня все деньги! — Ничего, внучок. Деньги вернуться в семь раз больше. — Как это? — Сейчас они это отметят. Затем подерутся. Потом повыбивают друг другу зубы и придут их вставлять ко мне! — Мой друг хомячка в банке держит. — Ну и что тут такого? Все держат хомячков в банке если нет клетки... — Представь: рассол, огурцы, помидоры и ХОМЯЧОК!
Mikl___, #207 зачёт... я смотрю у тя юмор местами... но в точку попадаешь... понравилось про Мюллера в кармане 100 халявных бакинских, а что с ними делать - незнаю... ща всё-что останется от деток - пропью тут кто-то жаловался на неспособность.. есть бабки - позови девчёнок платных... они тебе сразу рога поставят на место если нету денег - я тебе вышлю... или свисну баб, только встречай у себя. .непонимаю настрой, типа я больной.. забей!!!! зато нету таких как-ты больных - трахай все, что шевелтися если подойдёшь к самой/красивой деве и скажешь, что ты её любишь, она расстает 100 в гору. не нужно тебе быть ален-делоном, просто будь борзым - бабам это нравится! и бабки не плати за секс в наглом виде, сделай это красиво (засунь ей в карман) и на сл.раз баба будет твоя. если есть возможность, помоги девчёнке любым способом, этим ты докажешь, что ты лидер - в отношении баб не будь крахобором, пусть даже если баба будет конченой - в любом она дева и ты сильнее её
Minzdrav, Омар Хайям (Гиясаддин Абу-ль-Фатх Омар ибн Ибрахим аль-Хайям Нишапури) — персидский философ, математик, астроном и поэт Жизнь пронесется, как одно мгновенье, Ее цени, в ней черпай наслажденье. Как проведешь ее — она так и пройдет, Не забывай: она — ТВОЁ творенье. Не оплакивай, смертный, вчерашних потерь, Дел сегодняшних завтрашней меркой не мерь, Ни былой, ни грядущей минуте не верь, Верь минуте текущей — будь счастлив ТЕПЕРЬ! Мы — послушные куклы в руках у Творца! Это сказано мною не ради словца. Нас по сцене Всевышний на ниточке водит И пихает в сундук, доведя до конца. «Ад и рай — в небесах», — утверждают ханжи. Я в себя заглянул — убедился во лжи: Ад и рай — не круги во дворце мирозданья, Ад и рай — это две половинки души. Не завидуй тому, кто силен и богат. За рассветом всегда наступает закат. С этой жизнью короткою, равною вздоху, Обращайся как с данной тебе напрокат. Удивленья достойны поступки Творца! Переполнены горечью наши сердца: Мы уходим из этого мира, не зная, Ни НАЧАЛА, ни СМЫСЛА его, ни КОНЦА. От безбожья до Бога — мгновенье одно! От нуля до итога — мгновенье одно. Береги драгоценное это мгновенье: Жизнь ни много, ни мало — МГНОВЕНЬЕ одно! Трудно замыслы Божьи постичь, старина. Нет у этого неба ни верха, ни дна. Сядь в укромном углу и довольствуйся малым: Лишь бы дева была, да бутылка вина!
Штирлиц встретил Скрипаля. Налил Скрипалю стакан водки. Скрипаль выпил и упал. "Новичок" - подумал Штирлиц
Далекое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через два месяца напряженных поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления...
Mikl___, тут тема более подробно раскрыта.. а ваще сейчас к такому идеалу все стремятся == главное ж безопасность.. по идее, надо запретить и умение читать/писать, дабы всяка скверна мимо прошла бы --- Сообщение объединено, Nov 11, 2018 ---
