Пожалуй, это тема наиболее подходит. https://msdn.microsoft.com/ru-ru/library/windows/desktop/mt592870(v=vs.85).aspx
Хех, в последней винде , всякая хрень вылезает. Я на последних апдейтах 10ки находил еще более прикольный перл https://twitter.com/ZTermo/status/923132329140289536
Встречаются как то побухать бегемот и жираф. Жираф говорит, "У тебя шея короткая, у меня шея длинная, пока пью коньяк, ощущаю все букеты винограда и т.д." Бегемот говорит: "А блевать..."
https://geektimes.ru/post/274913/ Девка запилила Генту (через chroot окружение) в операционку своего авто.
Оъявление: Собираем деньги на новогодний корпоратив. 50 рублей с рыла. 100 рублей с человека 500 рублей с персоны.
Пришел на день открытых дверей в вуз @@@@@ В начале экскурсии похвастались, что вуз разрабатывает свои собственные операционные системы @@@@@ Заходим на кафедру программной инженерии, представители кафедры упомянули, что действительно разрабатывают операционные системы @@@@@ Спрашиваю под какую архитектуру @@@@@ "Нууу... это... у нас там, да, да, шесть парадигм программирования и индивидуальный подход к обучению" (почти дословно) @@@@@ А архитектура то какая? 64/32 бита, intel&&amd/arm/mips? @@@@@ "И 64 бита тоже. У нас пять лет назад конкурс был, там мальчик-школьник разработал свою собственную операционную систему." @@@@@ С графикой, ну те окошечки там..? @@@@@ "Да!"
На утиной охоте терапевт, психиатр, хирург, реаниматолог и патологоанатом. Первым по жребию стреляет терапевт. Взлетает дичь, терапевт целился и размышляет — «Утка или не утка? А вдруг это не утка, или утка, по-моему, нет, не утка, а хотя..., может быть, утка…» Утка улетает. Следующим должен стрелять психиатр, он целится и рассуждает — «Это — утка, и я знаю, что это утка, но знает ли утка, что она утка, а что, если утка считает себя лебедем, а лебеди в «Красной книге», что делать?». Утка улетает. Подошла очередь хирурга. Дичь взлетает, хирург не задумываясь, стреляет дуплетом и обращается к патологоанатому — «Сходи, разберись, кого я там завалил». Патологоанатом — «пусть реаниматолог сначала поработает...»
Разговор Рона Уизли (Ron Weasley) с деканом факультета Гриффиндор профессором Минервой МакГоналл (Minerva McGonagall) — Профессор! я только и делаю, что подметаю дворики в Хоггвартсе. Когда меня начнут учить магии? — Так распорядилась распределяющая Шляпа, а что КОНКРЕТНО ты бы хотел изучать? — Алхимию — Иди на кафедру Химии к Северусу Снейпу (Severus Snape) — Ну, тогда... Планетарную магию! — Иди в башню астрономии к Авроре Синистре — Поднимать мертвецов? — К мадам Помфри, учись на реаниматора. — Хочу изучать заклинания — Начни с иностранных языков — предсказывать погоду?... — кафедра Метеорологии — швырять огненные шары? — кафедра Физики, отделение термодинамики — не хочу скучную физику, хочу изменять ее законы — кафедра Физики, отделение ОТО... — Гадать на картах? — кафедра Психологии — зелья варить? — Фармакология — Искать места силы? — География... — Что же мне делать? — Подметать дальше, как распределила Шляпа — А улететь на метле? — кафедра Авиастроения...
встречались и те, кто буквально землю ест, а некоторые адепты и мочу пьют ну-да, лады, Друже, == к анекдотам, так к анекдотам.. небольшой урок аглицкого..
UbIvItS, а руками набрать? в тему о языках "complete or finished" русский трахает шведку, в самый ответственный момент шведка разочарованно — "you are finish?" наш не растерялся — "no, i am not finnish, i'm british..."
Сидят англичанин, француз, и русский в кафе при аэропорте. Приносят им чай. Англичанин мешает сахар ложечкой, и задевает стенку чашки - дзинь! - Извините. (скромно так). Француз мешает, тоже задевает. Дзинь! - Извините. Русский на них задумчиво смотрит... Значит, с огорчённым видом - Тысяча извинений! Дзинь-дзинь-дзинь-дзинь. (Мешает сахар). - Тысяча извинений!
Minzdrav, это только часть картинки, самое интересное не показано, как в этот самый момент, еще несколько змей привязали ноги цапли к камышу, чтобы не улетела и жрут ее
Одесский рынок, три подруги возбуждённо обсуждают открытие нового борделя на соседней улице. Пока они щебечут между собой, в злачное заведение заходит батюшка. — Какой кошмар! — тут же начинают кудахтать еврейки. — Это что ж такое происходит с православным духовенством?! Проходит буквально пару минут, и к борделю подходит католический ксёндз. — Да вы только посмотрите! Куда мы катимся? Ни стыда, ни совести! Минует ещё некоторое время, и возле злополучного заведения показывается раввин. С опаской оглядываясь по сторонам, быстро прошмыгивает в двери. — Эх, как же так? — грустно вздыхает одна из подруг. — Там какой-то барышне, видимо, совсем плохо…
Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой на мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала дочке подглядеть за их очередными любовными играми.... Дело к ночи. Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежатголые на кровати, муж в одной руке держит книгу, и читает, адругой гладит грудь жене, потом живот, и все ниже, ниже...Все нормально, подумала мама, и ушла. На утро дочка разговаривает с мамой: - Видела? - Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже,ниже..., ну я и ушла. - Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и дальше читает.
