Анекдот

Тема в разделе "WASM.TRASH", создана пользователем neutronion_old_school, 29 авг 2017.

  1. Mikl___

    Mikl___ Супермодератор Команда форума

    Публикаций:
    14
    Регистрация:
    25 июн 2008
    Сообщения:
    3.708
    Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джамшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота, выходит Апостол Петр.
    ― Вы что тут делаете?
    ― А, щьто делаим? Э ми тут...
    ― Я вас спрашиваю, что у вас там внизу бабахнуло?
    ― Бабахнуль, да сильна, бабахнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
    ― Коллайдер? Да вы там сдурели, что ли? Вы хоть поняли, что там натворили? Вы для чего его строили?
    ― Пратона деляли...
    ― Какого еще пратона?
    ― Бозонма пратона делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
    ― Да вы их что, столкнули что ли?
    ― Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
    ― Ну, вы придурки! Ну, для чего вам это было надо? Еще один "Большой Взрыв" захотели?
    ― Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан — бабащнуль калайдерма кирьдихълар...
    ― Ну, Бог с вами, заходите, экспериментаторы...
    ― А там ещо за нами потома заходить будут...
    ― Вы что, кроме себя, еще кого-то угробили?
    ― Защем угробили... ? Не угробили, там калайдерма сламался...
    ― Ладно, сколько вас там?
    ― Щесь милиардав... С половинама...
     
  2. Mikl___

    Mikl___ Супермодератор Команда форума

    Публикаций:
    14
    Регистрация:
    25 июн 2008
    Сообщения:
    3.708
    Как искупать кошку
    1. Тщательно почистите унитаз.
    2. Добавьте шампунь.
    3. Найдите, погладьте и успокойте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
    4. Пока кошка ничего не поняла — кидаете ее в унитаз, захлапываете крышку и встаете на крышку сверху.
    5. Кошка самостоятельно взобьет мыльную пену.
    6. 3-4 раза спустите воду. Это обеспечит эффективное и надежное прополаскивание.
    7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегайте, как можно дальше от туалета, не волнуйтесь — кошка самостоятельно откинет крышку и выберется из унитаза.
    8. Чистая кошка просохнет на свежем воздухе.
     
  3. Mikl___

    Mikl___ Супермодератор Команда форума

    Публикаций:
    14
    Регистрация:
    25 июн 2008
    Сообщения:
    3.708
    Во время трофи-рейда имена забыты. В джипе обычно обитают два существа — Тянибля и Рулибля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Нетудабля и Неорибля…
     
  4. Mikl___

    Mikl___ Супермодератор Команда форума

    Публикаций:
    14
    Регистрация:
    25 июн 2008
    Сообщения:
    3.708
    Звонок в "скорую помощь" ― звонит какой-то мужик, самое членораздельное из его речи – «АААААААА! ... ! помогите, умираю!!!» "Скорая" несётся по нужному адресу. Приехали, заходят в квартиру и выпадают в осадок! По центру абсолютно пустой комнаты, на куче из разбросанных газет (прям как у хомячка) сидит мужик с ПРИБИТЫМИ ГВОЗДЕМ К ПАРКЕТУ ЯЙЦАМИ!!! Кто-то убегает за гвоздодером. Тем временем врач допрашивает несчастного ― Что случилось?
    ― Да вот, жизнь дерьмо, мало что радует, весь в долгах, жена ушла и квартиру требует… Решил с жизнью расстаться с помощью поджога, вот и газетки пригодились…
    Врач, удивленно ― Это ясно! Но простите, милейший, а для чего вы себя к полу пригвоздили!?
    ― Ну… Это чтоб не убежать и не потушить себя в ванной!
    ― А нас для чего вызвали? Подожгли бы себя по-тихому, в чем проблема? Страшно стало??
    ― Ы- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы… СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫ-Ы-Ы-ЫЛ…
     
    Мановар нравится это.
  5. Mikl___

    Mikl___ Супермодератор Команда форума

    Публикаций:
    14
    Регистрация:
    25 июн 2008
    Сообщения:
    3.708
    Осел спрашивает льва ― а почему это, ты, Царь зверей, а не я??
    Лев ― ну, у меня грива!!
    Осел ― так и у меня грива!
    ― а у меня на хвосте кисточка!!!
    ― хм, у меня тоже!
    И, так, все аргументы льва осел парирует, лев задумался и выдал ― Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!!
    Осел ― Не фааааакт!!!
    ― Проверим???
    ― А проверим!
    Лев ― Чур я первый. Засекай!
    Забирается на осла и через 21 минуту лев кончил. Очередь осла... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. Лев набирает телефон львицы:
    ― Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
    Она: ― ну..., я попой двигаю
    Лев начинает вертеть задницей.... ослу "хоть бы хны". Лев в телефон: ― А ЕЩЁ чт-о-о-о-О-О????
    Львица: ― ну ещё, коготками тебя за яички трогаю
    Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яйца и... осел на 20-й минуте бурно "финиширует" и падает в изнеможении....
    Лев (гордо) ― Ну что, признаешь, что я ― ЦАРЬ зверей?!?!
    Осел (с придыханием, закатывая глаза) ― Ты не ЦАРЬ... ТЫ БООООГ!!!!
     
  6. Mikl___

    Mikl___ Супермодератор Команда форума

    Публикаций:
    14
    Регистрация:
    25 июн 2008
    Сообщения:
    3.708
    ― Алло, это магазин "Мир мотоциклов в Святошино"?
    ― Да, здравствуйте.
    ― Это вас из морга беспокоят. Вы сегодня сколько мотоциклов продали?
    ― Четыре.
    ― Ага, спасибо... значит один еще где-то в гараже стоит... (короткие гудки)
     
  7. Mikl___

    Mikl___ Супермодератор Команда форума

    Публикаций:
    14
    Регистрация:
    25 июн 2008
    Сообщения:
    3.708
    Урок физики. Учительница ― Дети! Поставьте ибанитовую палочку в ибанитовый стакан.
    Робкий голос с задней парты ― А не ибанёт?
     
    Indy_, TermoSINteZ и Aiks нравится это.
  8. Mikl___

    Mikl___ Супермодератор Команда форума

    Публикаций:
    14
    Регистрация:
    25 июн 2008
    Сообщения:
    3.708
    Любитель читать в туалете случайно навалил в библиотеке
     
  9. Mikl___

    Mikl___ Супермодератор Команда форума

    Публикаций:
    14
    Регистрация:
    25 июн 2008
    Сообщения:
    3.708
    Идет мужик, вдруг видит яблоко на земле лежит! Обрадовался, подбегает, только наклонился, как вдруг земля затряслась, пошла трещинами! Из земли вылезла ЖОПА, схватила яблоко и скрылась под землей! Мужик в шоке, дрожащим голосом спрашивает ― «ЧТО ЭТО БЫЛО????» Вдруг земля опять затряслась, вылезла ЖОПА и говорит ― «АНТОНОВКА!!!!!»
     
    Minzdrav нравится это.
  10. Thetrik

    Thetrik UA6527P

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    25 июл 2011
    Сообщения:
    860
    Заходят священник, педофил и вор в бар, а бармен у них спрашивает: "что пить будешь"?
     
  11. Thetrik

    Thetrik UA6527P

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    25 июл 2011
    Сообщения:
    860
    У тех у которых я видел машины вообще - 4 иномарки. Правда нужно учитывать что 2-е из них по церковной иерархии стояли очень высоко (из главного храма нашего города), приезжали на какой-то православный праздник. Там где я живу мне всего известно 3 человека (местных), у двоих иномарки.

    Приезжает мужик на рыбалку. Надувает лодку, заплывает на середину реки, бросает якорь, сидит рыбачит. Тут небеса разверзлись, ураган, лодку переворачивает, и голос с неба: - Плюс два или минус два?!?!?! Мужик такой думает, чо ответить-то: - Ну, плюс два!!! Погода сразу нормальная, лодку обратно переворачивает, мужика невидимая сила забрасывает обратно в лодку. Он гребёт к берегу, собирает монатки и уезжает домой. Дома идёт в душ, думает об этом всём, тут смотрит на своё хозяйство, а у него стало четыре яйца. Вот думает, поеду обратно, может ещё разок прокатит, скажу "минус два", всё станет нормально. Ну приехал снова на реку, заплыл на лодке на середину, сидит рыбачит, ждёт. Ну и небеса разверзлись, лодка перевернулась, мужик в воде бултыхается, а голос с неба такой: - Плюс четыре или минус четыре?!?!?!

    [​IMG]
     
  12. Мановар

    Мановар Active Member

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    2 дек 2016
    Сообщения:
    143
    Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука
    такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.

    Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
    В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
    картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
    студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
    спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
    комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
    профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
    Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
    профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
    одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
    Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
    Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
    перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
    головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
    спит.
    Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
    отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
    Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
    Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
    с женой. Чешет репу:
    - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл@дских перестановок
    еще не видел!!!
     
  13. Mikl___

    Mikl___ Супермодератор Команда форума

    Публикаций:
    14
    Регистрация:
    25 июн 2008
    Сообщения:
    3.708
    Осень наступает,
    дождик за окном.
    Антидепрессанты,
    омномномномном.

    Осень наступила,
    я ей буйно рад.
    Доктор мне пропишет
    новый препарат.

    Бледную поганку
    выловил в борще.
    Ты меня не любишь,
    милая, вообще...

    Осень, в небе тучки,
    солнца по чуть-чуть.
    Хочется на ручки,
    водки и уснуть...

    Денег стало мало
    кризиса из-за,
    и коньяк теперь я
    капаю в глаза
     
    TermoSINteZ, Мановар и Коцит нравится это.
  14. TermoSINteZ

    TermoSINteZ Синоби даоса Команда форума

    Публикаций:
    2
    Регистрация:
    11 июн 2004
    Сообщения:
    3.546
    Адрес:
    Russia
    :-D рыдал

     
  15. __sheva740

    __sheva740 Active Member

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    18 окт 2017
    Сообщения:
    310
    Фильм:
    Валериан и город тысячи планет (2017)
    На орбитальной станции скоро будет Украинский модуль
    ... во даем! :))))

    [​IMG]
     
    yashechka нравится это.
  16. horpis_real

    horpis_real Active Member

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    5 дек 2016
    Сообщения:
    141
    https://lenta.ru/news/2017/11/07/lechenie/

    В семье подрастает подросток, большой любитель девушек. Родители озабочены, отдали на лечение в стационар. После курса терапии едут домой на такси. А парень и не смотрит на девушек на улице. Родители рады. Выходят из такси, и тут парень отцу :"пап, видал какая у таксиста жопа ?"
     
    Aiks и Indy_ нравится это.
  17. Mikl___

    Mikl___ Супермодератор Команда форума

    Публикаций:
    14
    Регистрация:
    25 июн 2008
    Сообщения:
    3.708

    Немного юмора из психушки


    ....Врач – а что было дальше?
    Псих – а дальше я иду по коридору, а там… ДЕВОЧКА!!!
    Врач – ну, девочка, а дальше?
    Псих – а дальше я выхожу на улицу, а там… ДЕВОЧКА!!!
    Врач – а дальше?
    Псих – а потом я зашел в макдональс и увидел там… ДЕВОЧКУ!!! А потом я залез в канализационный люк, а там… ДЕВОЧКА!!!
    Врач – скажите, а кроме девочек Вы видели что-нибудь еще?
    Псих – да! Я видел на дереве… ПОВЕШЕННУЮ ДЕВОЧКУ!!!
    Врач – Повешенную? Хм…
    Псих — еще я видел РАСЧЛЕНЕННУЮ ДЕВОЧКУ
    Врач — а вы можете подробнее описать, как выглядит эта девочка… когда она не расчлененная?
    Псих – чего ее описывать, вон она, сзади вас стоит…

    у высотного дома стоят маленькие девочка и мальчик. У мальчика истерика от смеха, а девочка рыдает от горя.
    — Мальчик, чего ты так радуешься?
    — с 16 этажа выпал дядя, руки-ноги во все стороны разлетелись, кровь как брызнет, смехота...
    — А ты, девочка, чего так плачешь?
    — А я этого не ви-и-и-и-и-дела...

    — Алло, это общество защиты животных?
    — Да. Чем мы можем помочь?
    — На дереве сидит милиционер и оскорбляет моего питбуля последними словами…

    В «психушке» пациент пытается утопиться в ванне. Другой пациент спасает его. Врач спасителю:
    — Ваш поступок говорит о том, что Вы поправились. Завтра я Вас выписываю. К сожалению, спасенный вами пациент все-таки покончил с собой — повесился.
    — Вы ошибаетесь, доктор, — не было самоубийства — это я его повесил сушиться.

    — А у меня сосед — вампир...
    Врач — Как Вы об этом узнали?
    — А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и помер…
     
    Minzdrav и Мановар нравится это.
  18. Mikl___

    Mikl___ Супермодератор Команда форума

    Публикаций:
    14
    Регистрация:
    25 июн 2008
    Сообщения:
    3.708
    Привет, слышал, что Петрович умер?
    — Нет, а как?
    — Пьяный домой пришел...
    — Сердце остановилось?
    — Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась
    — Сгорел?
    — Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул
    — Разбился?
    — Нет, пожарники успели тент развернуть и его обратно в окно забросило
    — Все-таки сгорел?
    — Нет, он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился, ну и обратно полетел...
    — Все-таки разбился?
    — Нет, его пожарным тентом на дорогу отбросило
    — Машиной сбило?
    — Да нет, в это время КАМАЗ батуты вез, его обратно в окно закинуло
    — Все таки сгорел???!!!
    — Да нет, пристрелили его
    — Как так?
    — Да задрал он всех, туда-сюда летать..
     
    Мановар нравится это.
  19. Мановар

    Мановар Active Member

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    2 дек 2016
    Сообщения:
    143
    Идет съезд "Единой России". Путин:
    - Господа, настали тяжелые времена,
    вынужден сообщить Вам, что в 2017 году
    у вас не будет хватать денег на мясные
    продукты. Что Вы будете делать ?
    Зал молчит. Тут встает один мужик и
    говорит:
    - Будем работать по 10 часов в сутки ! Путин:
    - Ладно. В 2018 году у вас не будет денег
    на молочные продукты. Что будете делать?
    Опять тишина, встает тот же мужик:
    - Будем работать 16 часов в сутки!!!
    Путин:
    - А в 2019 у вас не будет даже хлеба. !
    - Что будете делать ?
    Опять встает тот же мужик:
    - Будем работать круглосуточно ! Путин:
    - Молодец, россиянин ! Так держать !
    А можно ли узнать кем вы работаете ?
    - Могилы копаю, Владимир Владимирович !
     
  20. Minzdrav

    Minzdrav Well-Known Member

    Публикаций:
    0
    Регистрация:
    21 мар 2017
    Сообщения:
    1.082
    Да, это переделаный советский анекдот.
    Там на крайнем севере значит мэр выступает перед немногочисленным городком.
    Мол соляры опять не завезли. Зима тяжёлой будет.
    Из толпы: - ничего! Мы всё выдержим!
    Он такой - технику тоже отремонтировать не успели, трактора не поставили с материка.
    Из толпы: - ничего, мы будем работать в две смены!
    Мэр: да где этот оптимист, сукина мать?!
    Из толпы: Это я! Директор кладбища!